《城》江河漫城阙

12、10

　　我真希望你能去好好看看你昨天写给我的话，现在我看来只能觉得是荒唐又可笑。哪怕是知道今天是我的生日，你也不能做到让着我吗？你在里面说“这个生日其实还挺有纪念意义的”简直一语成谶。难道只有你是受害者吗？我洗过脸，擦完也发现是满目疮痍，你最后的希冀你能做到吗？说实话29号凌晨的时候我想到底你我还相爱不相爱，那时候我就有预感答案是不，即使你说爱，我也觉得并不是。比起一些其他的我的情绪问题，你更注重的是体念，是格式化。我觉得那个时候你应该多陪陪我，因为平常每个节日你都要写小作文的缘故，所以你去复制过来，忽视我当时希望的陪伴。因为你要发祝福说说，后面也没有在理我。当时我在想或许是我太敏感了，其实根本就没有什么，我想的怀疑的都是错的。你拿我今天没有回复你的例子来反驳我，因为我早就知道我今天要和韩彤去玩，但是你又说想陪我。所以我想的折中的法子就是跟你通着电话也能让你感受到我的喜悦。我没听到你说话确实是因为我拿不了手机，耳机也可能会随时没电，你应该明白我跟你很大概率说不上话。或许我以为的对你产生的陪伴，在你眼里心中是一种束缚吧。说到这我想到了，你和我吃饭视频的时候是在觉得能够看到我真好，还是在想我有自己的事要做，好麻烦还要看她。如果是之前爱我的你应该是第一个，你也会偷偷看我，我看你的时候正好发现你看我，你会偷着截图，而不是冷冰冰的做你自己的事，我像是热脸贴冷屁股一样局促不安。今天其实有几次我和你说话你听不到，前面我可能会重复几句再喊你的名字，我也因为你不回复我，我又给你打电话过去。但是少凯你怎么能这样对我，我的话没有一点点重要吗对你来说，没有一点点兴趣吗？就算对我没有兴趣，我说的句式，“怎么会有人。。。”还不够吸引你吗？是，我生气了，你不能好声好语的和我道歉吗，哪怕是让我消消气。我知道的，是我奢想太多，对我好声好语的道歉在你眼里已经变成这是低三下四的舔狗了，我们之间已经不是爱人了，而是敌对的恶毒的仇人。写到这里我已经是临表涕零，不知所言了。有些话尽失，无言之中难以言对了。
　　我因为心疼你所以让你睡觉，但是我睡不着，少凯你知道吗，我现在不是生气，而是伤心。你让我好伤心，尽管我已经猜到了你看到我发的这些话心里想的一定是，她在卖惨。你回我的是，“难道你就没有做错什么吗？你必须怎么样我才怎么样”我自私的希望得到你的偏爱。咱们俩谈的时候越久我越希望得到更多偏爱，但是你希望得到的是咱俩无论做什么都平等，不能让我占了便宜。你又何尝不是以最大的恶意揣度我，我们之间有一个很大的矛盾我没有说，就是这样。我希望偏爱，你追求平等，我生气希望你道歉，你觉得你要是做的到，我就必须得做到。你说吵架就是要更好的磨合，我想要的无所谓是你更在乎我说的话一点，你会去反驳我总是不听你讲话，但是我也努力去做了，你大可以提出来我这个时间没有理你，你希望我理你。少凯我提出的请求是一件多么痛苦的事吗？仅仅是让我不要总不听我讲话，这样很难吗？你做的了这件事就会觉得咱俩的感情不够平衡吗？我还记得你总和室友说话，我也希望听你讲话，你说那是因为我感兴趣。可是即使我希望你多我说的话感兴趣，来问我的情况也寥寥无几啊。我无法控制自己不去指责你，因为我痛心，因为我失望。我说这话，就能猜想到你会反驳我的这个吧，你说你还失望呢，或者你累了。我闭上眼睛，脑子居然给我演绎了这样一场画面，毕业旅行的时候，我告诉你我想和朋友去，我也要和你去。我说我没多少钱，咱俩出去玩我就少拿点吧。但是你不同意，你告诉我，我也要和朋友出去玩，凭什么我拿这么多。小事上没有礼让，遇到大事岂会心甘情愿。有些心里话我还是不能说，听天由命吧，如果真到了那一天也不迟。如果不是内心有了极大的变革，我不会这么豁然的跟你长篇大论，记得上一次是分手之后吧。即使是生气我也倾向于冷战，我希望你能好好考虑考虑你最近的态度问题，包括咱们俩之间到底还有没有喜欢，有没有爱，还是说只是习惯与没有大问题的”合适”