《双色天空的文字》双色树

1、第一篇

　　下班回来，眼神疲惫，表情疲惫，一只手扶住墙，换拖鞋。每天都这样。每一天的重复。
　　起身去阳台，看窗外的天，看天下的树，人事轮流替转，树却比人要更接近永恒。我在等什么？等一个发现？等一个感动？等一个理由让爱再沸腾？沉默，不再说话，心底的寂寞足以摧毁一个人的语言。

　　温柔的日子总不会太长，寒冷永远会比温暖更贴近地让人看到生命凛冽的真相。在一些雾的边缘，对不想听到的，可以充耳不闻，对不想看到的，可以视而不见，只因，一切的爱与不爱，痛或不痛，都只是自己的自以为是。从来。

　　平凡的日子继续在演绎着，常常觉得，那些挣扎、一切的大起大落，全不过是歇斯底里的阵痛，而幸福只不过就是，在黄昏的夕阳下面，凝视一个人的眼睛，并轻轻牵起他的手。

　　褪去高跟鞋，迅速地。它是属于都市的，我们伪装成熟和端庄似乎已经很久了。我累了，现在我拖着棉鞋，把披肩的长发扎成马尾，从卫生间出来时，素面朝天。我丢掉了那明艳的妆。

　　记得２００３年的最后一天，公司冷冷清清，我毫无表情地离开，感到冷。一直走，一直走，浑然不觉，麻木而忙碌地走在窄街上，压抑着随时可能崩溃的情绪，走着，停着，雨从天而降，它们清晰地落下并诅咒遥远的世界里的事情。

　　在街上站累了，扭进酒吧。室内的空气显得浑浊，凝重。凝重和浑浊没什么不好，至少可以恰到好处地掩饰我内心的极度无助。冷冷地对着吧台里的镜子，沦陷的感觉，纸醉金迷，糜烂腐朽，忽然渴望走出去就横尸街头。

　　朋友常说，你不是小孩子了，要懂得责任。

　　其实我一直对别人负责任，只是对自己不负责任。还在坚持什么？还能坚持什么？哦，不太清楚，只是酒吧里煽情的歌又让我恰如其分地流泪，等到太阳出来时，我知道我依然如一具等待腐烂的尸体。

　　记忆和现实隔着软而坚韧的距离，谁还不是各自曲折各自寂寞各自承受。就像，就像那不了了之的爱情，就像，就像那没来得及开始的旅程，最丰硕的收获和最凄凉的缺憾都发生在这一年，我的２００３，就这样被命运用通感的修辞手法，写进了人生。

　　我不愿索求，哪怕一个必要而合理的解释，索求的结果是对自己的折磨，这种折磨会在日后的时间里锲而不舍地啃食灵魂。

　　以前喜欢包装并不美丽的东西，以掩饰那些微妙复杂和粗糙简陋的过程，经过许多个岁月，裂痕已经不再尖锐，但仍然嵌在一起，像一句舍不得放弃的承诺。

　　没有最彻底的爱情，只有最危险的爱情，最危险的爱情就是模棱两可，许多人都在玩这种游戏，我鄙视这种游戏，却也在其中，全然不顾会粉身碎骨，终有一天掉下来了，便以为这是彻底，并在疗伤中悼念彻底。

　　人在落难的时候，感情总是粗糙的。

　　没有别人照顾多年了，习惯到失去恋爱的能力，不是被记忆折磨，就是被期待毁灭，每时每刻，快要死去，每一次都似非常接近爱情，每一次醒来总是浑身是冷汗。

　　朋友说，很佩服我的心理素质。听到这样说，我想哭。如果我需要爱，我要比常人付出上百倍千倍的努力，而我不能爱，至少现在已经忘了。

　　我像杀手一样孤僻地生活，一种自己是自己全部支撑的生活

　　孤单时，把自己钉在墙上，看自己的影子。真的没有什么可以说，习惯了没有多余的人的房间，真希望发生点什么，可它是一个没有风景的房间。

　　我渴望一种强悍，黑暗中的坚强，也许会疼痛，也许直到让身体不属于自己。生活一直颠沛着，一次次划开夜的心脏，更多时候如灰尘颗粒一般浮在空中，游离，碰撞，始终不愿被放置，始终有那么点儿不高兴。

　　身边出现的男人，这个，那个，他们只是我的一个瞬间，瞬间就是短到让我们仅能怀念而来不及仔细探寻的某个时刻吧。不敢要瞬间，我宁愿在静谧的夜里从阳台上看城市里闪烁的灯光，并和他们一起寂寞着。

　　钢筋混凝土组成的冰冷城市真好，可以让人更坚强，更成熟，是城市让我坚强，因为城市里有欲望，有爱情，有孤独和相对自由，还有拖在身后不动声色的寂寞。

　　像每一个狂妄、自大、聪明到足以让人嫉妒的人一样，我无拘无束地穿行于城市之间，自然而然地成为城市冷漠人群的一分子，在爱情的废墟上舒展四肢以养生息。

　　一个人的时候，我是另一种表情，用别人的话来说，我是个守住爱情尸体虔诚哀悼的角色。

　　朋友说，可不可以不要再写了，写字的女人都是不快乐的。是吗？呵呵，曾经，也有人这样对我说过。

　　尘世的流光片羽，总会在不经意中来临，而我的两只臂膀拥抱不下，所以，我只有迫不及待地写下来。其实，细想来，所有的言词、静穆、爱，都不过是人类用智慧用感情对这个世界一一作着圆融的解释。即使更多的时候，这种解释是无力的，我把自己想像的更容易感动一些。

　　我一直向往作一个朴素的女子，闲闲地绾着青丝，素手调羹，就这样过完一世，也许在红尘中的纷纷扰扰，都会自行风云落定，岁月会显示它真实而清晰的轮廓，没有了棱角，没有了倾轧和计算，随意地去向一个不知名的地方，心里沉静的，低到尘埃里。

　　多希望就这样终老。

　　我就这样用最后的薄脆的心，孩子一样地张望这焦虑、催促提醒着的世界。一直这样。

　　一直都这样活着的。