《停在你的左手边》箫凌箫凌

3、第3章

　　[第三片叶子]

　　小涵
　　开始真的想离开你了。我不想再活在这种幻想之中了。
　　可是内心却是千般万般的不舍得。仿佛从心上硬生生撕下一块肉，疼痛过后依旧是无尽的折磨。
　　那……我可不可以不再遇见你？
　　可不可以不再见到你？
　　我的懦弱最终让我选择了逃避。不去面对。我不是一个勇敢的孩子，用妈妈的话说，我就是一个很孩子很孩子的小女孩。
　　恩，一个很小的女孩。很平凡的女孩。我不敢去奢望什么，只希望能很平静的去想你。把你放在内心的某一个地方，好好的珍藏着。
　　珍藏着。
　　一个永远永远的纪念。你的灿烂的笑容，你呼出的白色的雾气，你迷茫忧伤的眼神，你打球后身上淡淡的汗味，你坐在长椅上仰望天空的泪水……都悄悄的融化在我胸腔左上角的心脏里，成为了不可触摸的疼痛。
　　恩，足够了。足够让我在以后的岁月不再孤独寂寞了。
　　足够让我在以后的日子来追忆你了。
　　足够让我在以后的时间里安静下来，想你。
　　淡淡的，轻轻的，浅浅的，幽幽的想你。
　　不舍不弃不惊不动不呼不吸不喜不怒的想你。
　　然后离开你。
　　不再见你。但是，我不会忘记你。
　　永远永远都不会。
　　真的，这一点我非常的坚信着。

　　可我还是遇见了你。
　　我站在楼梯上低着头看你，内心不断的在翻腾着。不知道是忧伤还是喜悦。
　　世界什么时候变的这么小了？为什么我始终逃离不了你的身边呢？为什么让我遇见你之后却始终没有机会认识你呢？为什么当我在想遗忘你忘记你抛弃你的时候你却又出现在我面前呢？
　　上帝，你不要折磨我，好吗？
　　出现。消失。再出现。再消失。
　　如同每天七点钟的新闻联播一样，你有规律的出现在我的身边。
　　操场上。教室门前。广场上。奶茶店里。我黑色的瞳仁里。我胸腔左上角的心脏里。
　　启明星没有落下去的时候。第一缕阳光撒下来的时候。课间操的时候。太阳升在头顶的正上方的时候。体育课在操场跑步的时候。太阳斜在山坡上余辉撒满大地的时候。太阳落山的时候。街边的路灯亮起的时候。下晚自习的时候。回家路上吃零食的时候。
　　所有的地点。所有的时间。你都在我身边。
　　我从没有离开过你。
　　却又从没有和你在一起过。
　　所有想对你说的话都被我所有的羞涩阻塞。
　　然后，就这样一直持续着。
　　想认识你。想和你说话。想站在你的身边。
　　然后。等等再说。没人的时候再说。等他写完作业再说。等他打完篮球再说。等回家的时候再说。等……
　　一直等着。等着。
　　没有了期限。没有了尽头。

　　没有了认识你的一点可能性。
　　就这样一直持续着，没有改变过。
　　我很懦弱吧？很没用吧？
　　恩，真的是这样。
　　我蹲了下来小声的哭泣了起来。
　　很伤心。
　　我越是不断的责备着自己，不断的难过着，就越无法忘记你的样子。无尽的折磨。
　　思念。侵蚀着我，所有的想法在内心深处，腐烂，发出一阵一阵令人作呕的味道。
　　没有丢弃。直到发臭发霉我都没有丢弃。尽管嘴上说有多么多么不在乎，可是只有自己的心里明白，那是我最最重要的最最宝贵的东西。
　　选择不遗忘你。不忘记你。
　　内心最深处的声音不断的在呐喊着，欢呼着。它是不是不知道我内心有多么的痛苦？还是就喜欢这样的折磨着我，虐待着我，刺激着我？
　　我做错了什么事情？我到底做错了什么事情？这样的伤害着我……
　　眼泪滴在了思念里，荡漾出一圈圈的波纹。

　　斌斌
　　我开始麻木了。
　　想你。
　　想忘记你。
　　然后再想你。
　　这样不断的重复着。有时候我在想，为什么我不上前去说一句话呢？难道一句话我也不敢说？我不是这么胆小吧？
　　恩。不敢。恩。很胆小。
　　虽然自己不肯相信这个事实，可内心却是如此的肯定着。
　　认可着。

　　从来没有否定过。
　　只是我真的真的不愿意就这样放弃，这样离开你。
　　这样还没有开始就结束。
　　很悲哀呐。内心深处那些不可触摸的疼痛，连同着我的胃痛，一起在这个寒冷天气里发作。
　　只不过是想认识你，为什么就这么难呢？为什么我就一点勇气也没有呢？我骂自己懦夫、软弱、不争气……可……始终没有走上前去。
　　如果我轻易的就走过去和你说话，会不会被你当成一个轻浮轻薄的男孩呢？我变的很绝望很绝望。在这个寒冷的十一月里，绝望的我的身影蔓延在撒满一地的落叶上。
　　延长。
　　遗失在某个尽头。
　　那么，我离开你吧。
　　我不断的远离你常去的地方，内心不再像从前那样满心欢喜的等待你的到来，只是很麻木。很痛苦。很悲伤。
　　恩，很悲伤。
　　我就要这样再也见不到你了。可是在某个清晨或者黄昏的时候，你修长的身影却出现在我的视线里。视网膜里。瞳仁里。
　　燃烧掉我所有的逃避。一点灰烬也没有留下。全部都被燃烧。之前种种想逃离你远离你的借口，都在一瞬间变的苍白无力。
　　为什么我走不出你的世界？是因为我太渺小还是因为世界本身真的就很小？
　　我快要投降了。
　　我快要发疯了。

　　你深深狠狠的印在了我的心里。难以忘记。难以割舍。但带给我的却是无休止的疼痛和悲伤。
　　永远永远都不会忘记。即使岁月会带走一些疼痛，可那些悲伤却深深的印在了胸腔左上角的心脏里。
　　伤痕将永远的留下来。
　　永远的不会消失。
　　我要忘记你！我要逃离你！我不要再痴迷着你！
　　我在树林里对着天空大喊，落叶撒满了一地。
　　一地的流连。一地的流质。一地的流逝。

　　我的懦弱最终打败了我的一切。
　　我所有的那些所谓的尊严，都在这一瞬间全部掉落在地上，碎成了一块一块的。
　　到处都是。我已经没有办法再将那些属于我的东西收回。
　　放在心里的那些细小的东西，在这寒冷的季节里微微的发颤，于是我的整个身体都开始抽搐。像是记忆被莫名其妙的打乱，混乱。那些所谓理智的东西都在这一瞬间冲破。
　　认识你！
　　当我鼓起勇气抬起头去看你，想走到你的身边的时候，却发现，你不知道什么时候已经离开了。
　　一地的流连。一地的流质。一地的流逝。
　　所有的碎片，所有的枯叶，一同被卷进了漫长漆黑的隧道，永远的失去了光泽，自由，永远的不再出现在人间。
　　这个灿烂的时候，所有的烟火都变的苍白。失去了所有。
　　就只在这几秒钟。
　　我就失去了你。
　　几秒钟。
　　难道我们真的没有一点认识的机会？到底我做错了什么，让我一直只能这样的孤独，难过，悲伤。
　　这样的词语我已经用的太多了。什么时候可以结束？我捧着手中的日记本却像是捧了一个很沉重很沉重东西一样，拿不起来。所有日记的内容都散发着淡淡的灰色的光芒，没有一点力量。
　　沉重。黑暗。纠结。弥漫。苍白。深邃。
　　这里只有绝望。失望。没有白鸽飞翔拍打翅膀的声音；没有孩童打闹嬉笑的声音；没有阳光灿烂绿草生长的声音……
　　这样黑暗的东西我却舍不得丢弃。因为所有的故事都是关于你的。
　　星期一你穿了一身白色的运动服，很漂亮的样子。
　　星期二你站在四楼的教室门口，眺望着远方，很忧郁的样子。
　　星期三你在中午放学后做作业，或许是因为作业太难了，所以你趴在了桌子上，很可爱的样子。
　　……