《只影向谁去》沈微雨

1、（1）

　　我一直记得，姐姐死的那天是个晨曦初露的清晨，医院的花园里笼罩着大团大团的雾，更显得天色晦暗。我从医院的食堂打了早饭，经过迷雾重重的花园时，差点认不清前面的路，朦胧中只瞧见花圃里种着大片的栀子花，皎洁的花朵在雾中随风摇曳，散发着沁人心脾的芬芳，这是姐姐最爱的花，家里阳台上就种了好几株，我觉得姐姐就像那洁白的栀子花，清清淡淡，秀雅迷人。她一直盼着栀子花开，住院后每天都要我到花园里瞧瞧，现在花终于开了，可是姐姐却快死了。
　　姐姐进医院的时候，骨癌已经是晚期，能想到的办法都想了，最后还是无力回天。那两天病情更是急剧恶化，已经陷入长久的昏迷，医生交代我们准备后事，说姐姐随时都会停止呼吸。爸爸倒还坚强点，忍着剜心的悲恸和亲友们默默为安静选墓地，安排后事，可是妈妈不行了，整日以泪洗面，一双眼睛哭到要瞎掉……
　　安静是我姐姐的名字，大我两岁，我叫安琪，从小姐姐就比我听话，人如其名，她一直是个很安静的人。即便是做化疗的时候，抑或是做脊椎穿刺检查的时候，那么痛，她也顶多是哼两声，却从不哭泣。姐姐的人缘很好，每天都有很多人去医院看她，在家人或朋友面前，她始终以微笑示人，只要有力气她就会主动跟朋友们说笑，实在说不了话，嘴角也会含着笑。
　　姐姐一直就是天使，安琪这个名字应该给她才是。我不衬这个名字，即便我生了张跟姐姐相似的脸，可我心肠硬多了，性格也很暴躁，离经叛道，从小就是爸妈的心病。
　　小时候姐姐每次捡回来流浪的小猫或小狗，总少不了被我用脚踢，我从小讨厌小动物，说不清缘由，就是很不喜欢看到姐姐跟那些小动物亲昵，而姐姐是个非常有耐心和爱心的人，每天一放学就给猫啊狗的洗澡喂食，我跟她说话，她都不怎么听。这大约就是我厌恶那些猫狗的原因，感觉它们夺去了姐姐对我的关注，因为从小爸妈就不喜欢我，我不一定是爸妈手心的宝，却一直是姐姐最爱的妹妹，姐姐的爱是我这一生拥有的最宝贵的财富。而且我也爱姐姐，尽管我们是完全不同的两种人。
　　姐姐从小成绩优异，还会钢琴和舞蹈，小学到高中，年年都是三好学生，参加这个比赛那个比赛的，不知道拿了多少奖状回来。而我呢，成绩差就不说了，还经常惹祸，跟同学打架，十几岁就学会了抽烟喝酒，染着一头红毛，一看就是个不良少女。爸妈都是规规矩矩的人，没想到生了我这么个女儿，从最初的痛心疾首苦口婆心，到后来彻底放弃，最难过的不是他们，而是姐姐。每次我离家出走，在外面混不下去了脏兮兮地跑回来，姐姐都要抱着我痛哭，要我听话，要我别再惹爸妈生气。可是我知道我已经无可救药了，青春期的叛逆让我的血都冷了，看人的目光可以结冰，但我对姐姐的爱从未改变，哪怕被全世界的人抛弃，姐姐永远不会将我拒之门外。姐姐大学毕业后在一家大公司里工作，她搬出来自己独住，这倒方便了我，我再也不用担心被爸妈赶出门外流落街头了。
　　我没有读过大学，自然没办法像姐姐那样找份体面的工作在大公司里当白领，我最喜欢看姐姐穿着职业套装，化着精致的妆容，神采飞扬地出门，一笑一颦都是那么的迷人。
　　我常常觉得很悲伤，不明白为什么出自同一个家庭，我跟姐姐却隔绝在两个完全不同的世界。
　　我进不了她的世界，她也进不来我的。
　　从来没有人知道，其实我也是个有理想的人，我也想赢得亲人的尊重和喜爱，只是往往事与愿违。我的理想是当歌星，我从小就爱唱歌，梦想有一天能出唱片能开演唱会，我发誓要让所有人的对我刮目相看。
　　现在想想，真是幼稚。
　　可那时候我认定自己走的路就是对的，我就是真理的主宰者。所以高中毕业我放弃父母给我安排的复读，毅然到酒吧里唱歌去了。爸妈一气之下将我赶出了家门，我不在乎，跟酒吧几个女孩子租住在一间民房里，晚上唱歌，白天睡觉，过着黑白颠倒的浑噩生活。
　　现在回想那段日子，真像梦一样。我每晚穿着亮闪闪的演出服，化着很浓的妆在舞台上歇斯底里地又唱又跳，丝毫没有想过这样的生活是不是自己一定想要的。那时候很流行烟熏妆，我的眼眶成天化得漆黑，戴着假睫毛，指甲也涂得鲜红，白天吓死人晚上吓死鬼。姐姐当时在外地读大学，管不上我，爸妈也不准我进家门，那些日子现在回忆起来浑噩不清，好在我唱的歌倒是很受欢迎，让我在卑微麻木的生活中保留着最后一点希冀，我相信只要梦想不破灭，我就会留着一口气。
　　如果没有心里的那点梦想，我可能连行尸走肉都不如了吧。
　　两年前，酒吧里来了个同样唱歌唱得很好听的男生雨昂，他很有才华，不仅会唱歌还会写曲子，因为有着共同的梦想，我们走得很近。我不能确定那是不是爱情，只知道我很崇拜他，喜欢他的一切，包括他抽烟、喝酒、抑或是跟别的女生调情时的眼波横飞。
　　我更不能确定雨昂是不是爱我，他不排斥我接近他，却很少主动对我表示亲近。他一直不相信我当时有十八，一直以为我只有十五六岁，经常叫我“毛丫头”。我们什么时候开始的，我一点也记不起来了，在酒吧里除了唱歌就是喝酒，似乎每天都是醉醺醺的，我的第一次似乎就是在一次醉酒后给雨昂的。他也醉了，醒来后有些懊悔，问我要不要他负责。我很坚定地说不要。他当时看着我，半晌没吱声。
　　第二天，他问我想不想跟他去北京，他要去北京发展。我毫不犹豫地就答应了，瞒着父母跟他私奔到北京，为着梦想一起打拼。吃过的苦相对于梦想的破碎其实都不算什么，我和雨昂在北京无依无靠，就像周迅演的那部《如果•爱》那样，我们住在阴暗潮湿的地下室相依为命，一次次被各种文化公司拒之门外，还受过骗，在酒吧赚的血汗钱化为泡影。不久雨昂死于车祸，那天正好是圣诞节，北京下着大雪，我们因为没钱交房租被房东下了最后通牒，雨昂没办法，只好出门去找人筹借。傍晚时候出的门，一直到凌晨都没回来，等我见到他时他已是太平间一具冰冷的尸体，听交警说，是被一辆飞驰的跑车撞飞的，脑部直接坠地当场毙命。
　　肇事的司机我始终没有见到，应该来头不小，因为车祸的后事处理一直都是司机的家人出面的，他们家应该很有钱，开口就许诺给两百万，只要我不起诉。可笑的是，我有什么资格起诉，我什么都不是，我只是他的同居女友而已。最后是雨昂的家人来北京领了全部的赔偿款，自始至终，他们没有正眼看过我，雨昂的遗体一火化就被他们带回了老家。
　　临走前我央求他们给我留点雨昂的骨灰，他们不肯，我就哭着求，甚至是下跪求，最后是雨昂的姐姐动了恻隐之心，偷偷给了我雨昂一点骨灰，我将他的骨灰装进一个银质的贝壳吊坠，那吊坠正是雨昂送给我的圣诞礼物，至今仍戴在我的脖颈。
　　雨昂死后我又在北京漂了大半年，直到有一天接到爸爸的电话，说姐姐不行了，要我赶紧回江城。
　　可怜我当时刚刚生了场大病，钱都花光了，又被房东催房租，我连张返程的火车票都买不起，要好几百呢，没办法，为了筹集路费我只好拿了把吉他在一座桥下卖唱。那么热的天，我在热气蒸腾的桥底下不歇停地唱，渴了喝口水，饿了咬两口馒头，唱到后来嗓音都嘶哑了也只筹集到八十几块钱，正在我绝望之际，有个戴着墨镜的年轻男子路过，站在不远处听我唱了会，就走过来往我的手里塞了几张百元大钞。
　　当时是黄昏，我坐在地上，仰着脸看他，只觉他个子很高，背对着夕阳站着的，穿着黑色衬衣米色裤子，看上去是个体面人。兴许是我坐得太久，又饿又累，头晕眼花，我根本看不清他的脸，只听他居高临下地跟我说：“别唱了，再唱你嗓子会坏掉的，这些钱够不够，如果不够我这还有。”
　　我放下吉他，低头数了数手中的钞票，怎么数都数不清，是七张还是八张，我真的记不清。我哆嗦得厉害，都不知道说什么好了，挣扎着想站起来，结果腿已经坐麻了，根本动弹不得。我急得要哭，一双手拼命乱抓，身子扭来扭去，那样子非常狼狈。
　　待我挣扎着站起来，那人已经走远了。我连谢谢都没说，他就走了，匆忙横过马路，钻进了一辆白色轿车。
　　他连头都没回，但我一直记得他离去时的背影，夕阳的余晖将他的肩头镀上一层金色，感觉他整个人都熠熠闪闪。但我很快就淡忘了这个人，当晚就买了火车票，连夜回到江城，我要回家看姐姐。在推开姐姐的病房时，我还没来得及说话，泪水就哗哗地流了出来……