《亦我》泊阿木

7、无 折磨

　　我厌恶所谓的以对我好为借口，要求我的所有事情。从小这样的话听多了，我好像连自己都慢慢失去了，活的像一具受他们控制的傀儡，让自己的人生永远在为他们的虚荣心所服务，为他们的控制欲所服务。我不想变成这样的人，不想过着如同行尸走肉般的人生。可是这样浑浑噩噩活了二十年，我发现我好像没有办法去解救自己了，为什么就这样了呢，为什么就这样失败呢。

　　以前的我，每天都有很多话想说，也有人说，整天都是笑嘻嘻的，唯一的烦恼就是假期作业怎么这么多啊。不知道从什么时候起，我开始变了，变得越来越假，不开心也能装的很开心，没有真正感兴趣的事，仿佛身体里有好多个小人偶，我可以按照场合去挑选每一个适合展示出来的情绪；变得越来越害怕人群，害怕那些目光，说话开始不敢给出肯定的回答，无法直视对方的眼睛，我愿意称之为自卑；变得越来越喜欢逃避，就像蜗牛，一旦感受到了外界的不好因素，我会选择缩起来，不想也不敢去直面那些，哪怕对方是很亲近的人。我讨厌这样的自己，可又总在不知不觉间成为这样的自己。

　　很多人说坏情绪要及时止损，要学会和自己和解，可我发现我做不到，我找不到去和自己和解的方法，甚至在寻找的过程中把自己撞的头破血流。那些过往的所有坏情绪，可能会突然就在那些感到孤独的时候一起蹦出来，不断冲击着我的大脑，让我无法呼吸。就这样，负面情绪越攒越多，可能攒到一定程度，我会选择爆发还是消亡，我也不知道。

　　会哭的孩子有糖吃，我也会哭，可都是一个人躲起来偷偷哭，所以从小到大永远都是从手里被拿走糖的那一个。大人们称这个是懂事，可是没有人会生来就懂事。因为他们从周遭接收到的信息，因为那些忽略，那些理所当然，不得不变得看起来很成熟，看起来很懂事。却没有人知道，这样的人其实很脆弱，他们才是更需要受到关心和在乎的人。

　　如果有一天，我对这样的生活彻底失去了盼头，我想那会是一种解脱，对这操蛋的生活的解脱。

　　颓丧的这些年，我对那些虚拟的东西看的越来越重，甚至于有些飘飘然，梦做的多了，分不清现实和自己了。我想，我该回到现实中来了，回到这个依旧平平无奇的人生轨迹，接受这平平无奇的自己。