《我在ABO言情文里艰难求生》一锭墨

10、第十页

　　两天，只是短短的两天，我以为很快就会过去。

　　但我那草蛋的人生不允许我堕入平凡，我早该想到，单单是穿书这一项就证明了我注定命运多舛。

　　第一天我就发现自己的身体开始变得有点不对劲。

　　一开始是莫名的腰酸背痛，我以为是我在床上躺久了才会这样，不得不起床换了个姿势继续玩我刚刚到手的平板电脑。

　　是的没错。

　　在腰酸背痛之前，我确实是计划在床上度过这两天的，毕竟在离开之后我大概率就要回归到以前的社畜生活中去了。

　　现在能多懒一会儿是一会儿，顺便还能盯着我“隔壁”那狗贼，上次他来我菜园子里偷菜的时候连狗都没能防得住他。

　　我觉得我得教训一下这个老是不劳而获的家伙。

　　于是下意识地完全忽略了这点不对劲。

　　但到了第二天时，我不得不停止这个我连夜想出来的教育方案，因为脖颈某处突然开始的隐隐作痛让我有了种不好的预感。

　　虽然还没到剧痛的地步，但其中夹带的几分微热痒意却让人根本无法忽视。

　　于是我试探性地仔细摸摸后脖颈，傻眼了。

　　近期来触觉更加敏感的指尖下，有一小块地方的皮肉格外柔软。

　　轻轻触上去时，就像手指戳进一团柔软棉花里一样，因为软还显得有些脆弱，给人一种一扎就穿的感觉。

　　我呆滞着陷入了沉思。

　　以我广阅众多ABO文的经验来看，那个隐隐作痛的位置，好像、大概、也许、应该——是Omega腺体的位置。

　　原文中有提到过，Omega的腺体会在成年前两天进入快速发育阶段，然后在成年当天彻底成熟。

　　彻底成熟之后，就会疯狂分泌对Alpha有着绝对诱惑的信息素。

　　划一下重点——疯狂分泌，绝对诱惑。

　　我不由得僵硬的把手指放在鼻间嗅了嗅，一股淡淡的甜香瞬间围了过来，充斥了我整个鼻腔。

　　我说不清这是什么味道，像是那种极甜的蜜桃味，又在其中掺了熟透的草莓味，但两种同样香甜的味道没有融合，而是缠绕在一起，绕在鼻间格外的惑人。

　　此刻我的脑袋里却只有四个字——

　　天要亡我。

　　我承认小时候的我确实有个成为香妃的梦想，但现在被间接实现了梦想的我事实上并不开心。

　　于是我沉重的思绪转而开始思索:两天之后，我是否还是个活人。

　　不久前我还因为假装未成年Omega从蓝灵王嘴下捡回了一条命，难道这么快就又要送回去了吗？

　　就算命还在，那么如果银知道了他的实验并没有失败，还会放我出去过日子吗？

　　用脚指头上的指甲盖来想，都会是——

　　绝！对！不！可！能！

　　而且更加草蛋的是，从成年那天起的一周以内，我不仅会被动的不断释放信息素，还会一见Alpha就脸红心跳、全身发热。

　　为什么我会知道的那么清楚呢？

　　因为书里男女主的第一次时女主就是这样的状态，过程描写的很仔细，我当然也是很仔细的一字不漏给看完了，并且印象深刻。

　　我甚至还记得女主的信息素是那种芬芳馥郁的百合香，十分对男主的胃口……

　　好了住脑。

　　我皱着眉摇了摇头，及时扯住差点往不正常方向飙过去的思绪，打起精神继续认认真真思索起正事来。

　　如果想要彻底阻止自己一见到Alpha就产生以上所述的尴尬情况的话，那我就必须要拿到信息素抑制剂。

　　信息素抑制剂其实非常普遍，但却是我轻易接触不到的东西。

　　除非我能策反01。

　　……我不敢相信我居然真的就‘怎样说服一个机器人’这个问题思考了一分钟。

　　然而01此时正蹲在墙角，无忧无虑的充着电。

　　我捂着后脖颈忧愁地看过去，流下了羡慕的泪水。

　　*

　　到了晚上，身上异样的感受越来越明显，我已经能在转头时很清晰的嗅到从后脖颈某处散发出来的甜香。

　　幸好01优化之后还是没有鼻子，以及普通的视频通讯不会传递气味。

　　因为丽娜特地打了个视频通讯过来祝贺我出狱……哦不，是‘恢复自由’。

　　说是祝贺，丽娜的表情却是能明显的看出来遗憾。

　　她这次把一头耀眼的金发高高束了起来，穿着类似于军装的服饰，完全颠覆了她平时妩媚随意的样子。

　　意外地非常帅气。

　　这样利落的丽娜，连说话的声音似乎都要更加磁性一些。

　　我直接呆了。

　　我严重怀疑如果现在站在我面前的是丽娜本人的话，我绝对会忍不住扑过去挂在她身上像猫吸猫薄荷那样吸她。

　　这玩意儿这么猛的吗？！

　　呆滞着挂断通讯之后，我更加深层次的感受到了现在处境的不妙。

　　我不听话的大脑甚至已经开始自动联想自己饥渴地对见到的第一个人饿虎扑食。

　　ABO世界里的繁衍本能就是这么不讲道理。

　　除了逃，我想不出来其他能够避免再次成为一个试验品的办法。

　　现在暂时还没有其他人知道我的真实性别，在他们眼中我根本没有逃的理由，所以在银派人过来或者亲自过来送我一程之前，我还是有可能逃跑成功的。

　　而我最多只有明天一天的时间来计划这件事，这让本来就不高的成功率再次被拉低了许多。

　　但对比重回实验室，我倒是宁愿赌一把。

　　赌赢了，我就拥有了真正新生的机会；赌输了，我就自己想办法到时候走的干脆一点，说不定还能奇迹再现重回穿书前呢。

　　我想活着，是想正常的活着。

　　而不是被束缚在冰冷的铁床上，让人肆无忌惮的研究着身体。

　　这是精神上的至高折辱！

　　……

　　唉。

　　生活的压力使我变得文艺。