《人生没有高光时刻》太虚三清

2、大概以后也是平凡而无趣的一生 正视自己的

　　我是一个如此平凡的人，拿着平凡的毕业证，做着平凡的工作，过着平凡的生活，我不知道我此刻的境遇在同龄人中算什么水平，但大概是差吧。就好像上学时成绩垫底一般苦苦煎熬，够不到好，也没有一塌糊涂的差，卡在中线当然可能是中线以下很多的地方迷茫着、不知所措着。不知道该往哪里走，只能闭着眼睛把一切交给上天，当然这个上天更可能是时代或者现实社会的具象。我被时代推着向前走，跌跌撞撞，虽然没有头破血流，却也头大如斗。
　　我们就好像这世界的一片雪花，翻涌着、寂静着向前坠去，我们如此热闹，我如此孤独。任何人一句安慰的话都能让我泪流满面，交付真心。我总怕受伤，却又每每把真心的触角给他人践踏，痛了便怨怪这世道，觉得不好过了便先恶言恶语伤害身边难得亲近的人。
　　偏偏忍不住总是站在自己的角度感慨世人，仿佛这世间众人皆醉我独醒，哈哈，反又厌恶自己的轻狂。想说的话想做的事情不敢去说不敢去做，深怕一着不慎行差踏错，也不知到底在怕什么，可能是道德意识太强或者什么的，毕竟不是谁都会时时反思自己的言行举止可有惹他人厌烦，极其害怕被人不喜，然而不被人所喜欢才是常态吧，毕竟我们的社会竞争如此激烈，我们都活在别人的目光里。
　　普通的思考，普通的一天天，连城我普通平凡的一生，不是大奸大恶，也不是什么大善人。心情好了路边的小猫小狗也能救治，心情差了，路过的救护车警笛也让我心底咒恨。这究竟是个什么奇葩。看见富人，一面不平这世上好事怎么轮不到我，一面可耻的认为社会的机会和财富是定量的，富人越富则穷人越穷，再有一面劝诫自己不该思考如此多，穷和富都是命运使然，半点不由人，不由得想去买彩票了，想想自己的运气一向算不得好就又放弃了，如此反复。
　　我总想做被命运偏爱，被富有偏爱的天选之子，当然知道这并无可能，就是闲暇时自己给自己编织一个令人沉溺的美梦，避免自己太过怨憎，毕竟心情不好可是影响人的很多方面，我也想做纯洁无瑕的仙女，然自己的能力并不足以匹配，只能依靠美梦剥离自己贪婪、怨憎的一面。当然我们必须承认，许多人在生死间游走时，根本不去分辨善恶只要活着，幸福的活着就是最好的了，怎么会像我一般想东想西，所以我既不能做一个纯粹的恶人，也没办法做一个善人，当然可能也没有谁是单纯地好或者恶。
　　因为我们所受教育的影响，我从小渴望做行侠仗义的奇人，像李白那样畅游山水之间，长大以后才知道没有物质基础的梦想就是瞎扯淡，要说积累物质基础那就看我的工资追不追得上物价上涨、通货膨胀的速度了，按照现实这个速度我估摸着这辈子渺茫了。
　　每天都在绝望和希望间来回穿插，天气不好哭一场，心情不好哭一场，看到不平事哭一场，看到幸福也要哭一场，总之是万事万物都值得一哭。必须是蒙着被子偷偷掉眼泪，也不愿意别人看到我的眼泪，如果把眼泪留给同学聚会、酒桌、饭桌是不是比较有用，有一回网恋失恋了就狠狠的哭了一场，只聊了一星期，我怀疑并不是失恋了值得哭，仅仅是想起了黛玉还泪，接着想到了黛玉一生凄惨的命运，黛玉葬花，黛玉扮演者陈晓旭去世，所以一连串的悲剧让我心情变差，就痛快的哭一场，听说欧洲古代还有泪瓶，相当精致美丽。
　　工作遇到不顺我也哭，不高兴也哭，像个泪包，若不是相貌平平怎么也得夸自己一句梨花带雨，可惜我这个相貌的哭容更像是撒泼卖丑，怎么这般丑。
　　唉，我还在死皮赖脸熬年级等真爱，也不知这上头的荷尔蒙什么时候才能过去，去除生理冲动，真爱还有几分存在意义，我们生而不同，怎么可能会有完美匹配的另一人，当然虽然明知谎言和渺茫还在傻傻坚持，也不知自己的脑袋在想个什么Peach。当然我是很宠爱现下的自己的，该吃吃，该玩玩，至于以后的自己就当不知道也不去管，及时行乐，活到哪算哪。基于基因的繁衍需求，想有自己的宝宝，但是我的基因是个什么垃圾不想传承，一想到他出生后跌跌撞撞在人世磕碰我就于心不忍，我们怎么能随便决定别人的生呢，毕竟我对自己的人世都不能负责。

作者有话说

　　全是自己胡编乱造，当代即末代。