《心情记录》Malafides

5、8.16

　　好朋友发了一条不对劲的微博
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　　我本来应该去死的，接下来的日子就例行公事地活下去吧。

　　世间的美好真多啊，希望我有感受的机会。

　　原来当不在乎了之后，听完之前那么多听不下去的话对我来说也并没有那么难。
　　原来这么简单，为什么折磨了二十年才看清。

　　是我不配活在这里，所以我根本没有资格去任性，应该安安分分地听从安排，怎么能对他们的信任报以希望呢？一个物品而已，居然才认清自己。
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　　其实，这很像我之前的状态。察觉到父母根本没有你想象的那么爱你。你以为，或者是他们让你以为，他们爱你爱到愿意为你付出一切，你也需要同样的将一切回报给他们才对得起他们。后来发现他们也有所图，他们也是需要你切切实实报答的，而不是像课本里说的那样的无私那样的伟大。

　　于是这感情就掺了些杂质。

　　所以我开始怀疑，我怀疑这个世界根本不是他们说的那样，不是书里描写的那样，没有狗血的剧情，可还是在这琐碎的生活中，一点一点刮去曾经的想象。

　　我以为饭桌前那些琐碎话语是再平凡不过的家常，但那也是一种对自己将要承担的责任一遍遍地渗透；我以为那些欣慰的笑容是发自内心的为我骄傲，但那也是对自己将来终于有好日子的高兴；我以为那些苦口婆心的建议是他们几十年丰富的人生经验炼出来的精华，但那也不过是他每个月向远走高飞在大城市站稳脚跟的姐姐寻来的意见。

　　我从来没有想到，我一直以为他知道我的脆弱我的自卑我的所有感情，原来他根本不知道。我的所有难于启齿都变成了自恃清高，有什么比你的亲人误解你还要痛苦的呢？

　　就好像他从来不会说“我的女儿真优秀，真棒，我为你骄傲这样的话”他永远在说“到了那里你可就不是第一了”“我们就是农村来的，别和人家攀比”面对亲戚的夸赞只是笑着说一句“还行”

　　我怎么会嫌弃我的父母，为什么会产生这种情绪，是因为太自卑却找不到原因，可是我有太多的话说不出来，我想告诉他们我一直都很自卑，我希望他们能爱我再多一点，可是凭什么，一直对一个人好，也会累呀。

　　我想不明白，想来想去只有我自己的错，我怎么敢怪她们，我怎么忍心怪他们。看他们又疑惑又痛心的样子，我该怎么解释这一切？

　　我真怕说出全部会吓到他们。原来我从来都不是表现出来的样子，原来我能在他们眼皮子底下伪装那么久。

　　就这样纠结着，矛盾着，挣扎着，就好像某个地方有一块溃疡，其实不动的时候还好，可是心里老是揪着，一到某些事情就会触发，而这种触发往往伴随着长时间的情绪的起伏。

　　某一时刻想到自己从前的经历，去县城上学，去省会城市读书，各种，原来竟然都是他的姐姐在帮他出谋划策指导意见，想想我就一阵后怕。因为，所有人都认为，我已经过上了好的生活，这也证实了当时听她的意见没有错。

　　那么这个家算什么？一个被远程操控的实验对象吗？你那么听你姐的话为什么不和她去过日子啊？我就想不明白了，为什么会出现这样的局面，除了我所有人都觉得现在很好？如果我这个人都不健康，我上再好的大学有用吗？

　　可是没有办法，所有人都认为，好的大学是会有好的以后。我没办法掰着所有人的脑袋对他们说“你们知道有多少拼了命考上好大学却情感不健全的学生有多痛苦吗？”

　　没有抗压能力，没有社交能力，当然，也许并不是没有，而是之前被保护的太好，我竟然会真的以为世界就是大人口中说的那样或是书里写的那样，我依然相信不管多讨厌的人，如果他能被温柔相待或是曾经的他能被温柔相待，那么他也有善良的一面。

　　原来认清世界真的要从身边人开始。

　　我不知道为什么这样，为什么每次父亲的话都会狠狠地刺伤我，这也是他的表演吗，为了加强我的抗压能力，索性从他开始让我承受这些，这也是他的计划吗？还是又征求了他姐姐之后的方案？

　　毫无疑问，他与姐姐的交流比我多得多，所以潜意识里也认为是我的错。我无法从头辩解这一切，因为事实看来，从她们看来，就是如此。就是我把自己放的太高，总是不主动和他们交流，我把自己封闭起来，我不信任他们。

　　可是我没有办法，我也害怕我倾泻而出的痛苦会吓到你们，哪怕是一封信也会在你们那里放大无数倍，我怕你们对我失望，我怕再也回不到以前了，我想把这些所有的，对你们的质问对你们的控诉狠狠说出来，我怕你们惊讶，在你们完全不知情的情况下让我那么痛苦，我怕我变得那么自私，即使现在这样想想我都觉得自己太自私太罪无可赦，我听到你们在我痛苦之后无奈又不耐的语气。是啊，本来因为是亲人就很容易共情，何况我那积压了那么久的痛苦心情。

　　有什么办法呢？谁不希望我可以早点好起来，可以早点回到那些什么阳光的样子，早点找个工作，早点开始挣钱，早点摆脱这种要死要活的丧到骨子里的状态？

　　如果我能的话，我怎么会不想。我怎么会不干干脆脆选一条已经设好的道路走下去？不就是还对那些自己原来相信的美好抱着些不切实际的幻想吗？不就是想着也许有一天能被救赎吗？

　　但是，人只能自救。绝不可过多的指望他人。在他说出那句话之后我就决定，我一定要离开北京，离开这里，这可能是后半生都要抗争的一个议题，但是，绝不后悔。可能以后每年过年依旧不愉快，但是这起码是我自己能选择的，这是我自己选择的，不会后悔。

　　抱歉了，无法为你们的家族发展壮大。我更希望自己的小家圆圆满满，我甚至痛恨这所谓的互相帮衬的情谊。既然没有那些好好培养的基础，我也不希望利用那些伸手就来的资源。

　　而且，也不值得为了那些东西，改变太多自己，我本可以凭自己学历找到一份工作，为什么非要仰仗别人的关系？

　　现在，想到也许他会把我这些幼稚的心理活动再转述给他姐，我的心里真是后悔，真不该给他说那么多。怎么就一不小心给说出来了呢？