《一个人活着》寒武纪※vivian

1、第 1 章 活着，没有

　　活着，没有任何幸福。活着，在世界上拖着痛苦的自我。

　　音箱里聒噪的音乐停止，突然传来莫文蔚直指人心的，淡漠的声音。

　　是了，这是我昨天down下来的歌，活着。重新下到电脑里，重温这首高中时候已经听烂了
　　的“活着”。

　　高中的时候，听着它的旋律，傻傻地跟着感慨。跟着悲伤。
　　而今，当“活着”已经取代“生活”变成了一种必然而久远的状态的时候，无病呻吟的时
　　代已经离我而去。
　　窗外又下起了大雨，已经很多天没有见过明媚温柔的阳光。久而久之也习惯了。这种天气
　　适合一个人在屋子里，避开外面的是是非非。不会与任何人发生联系。发现自己真的变了。
　　从以前的一个人在屋子里会窒息，一直到现在的安逸自然。一杯冰水，几首音乐，就可以满
　　足我不再思考的头脑。
　　寂寞已经变成了一种自由。
　　生活是什么样子的？也许会有一顿为深爱的人而做的即使麻烦却依然情愿的晚餐，也许会
　　有晚归的时候一条询问的短信。也许会有随时都在亮着的灯光，也许会在逛街的时候头脑里
　　想着爱人和家人的样子，买给他喜欢的东东西西。
　　在生活中，总是有许多人让你惦记，让你被打扰，被唠叨。你为了他们不能做随心所欲的
　　事情，不能在半夜三更泡在白亮亮的电脑屏幕前。你要和他们吵架，要赌气到离家出走，要
　　陪着他们看不喜欢的电视剧，要因为莫名其妙的理由被指责，要永远被当作不成熟的孩子和
　　宝贝。
　　可是我却如此怀念，一切离我如此遥远。
　　我是这样的想念着，被无私地关怀着的感觉。
　　生命中经历过的最大一场雨，是在小学。雨垂天扯地下了一天，我的雨伞被风和沉重的雨
　　点打得七零八落。水一直涨到膝盖以上，与其说在走不如说在跋涉。10分钟的路我走了一个
　　小时。终于到了家。妈妈心疼到不行，一边烧洗澡水一边用一床干净的柔软的厚厚的被子把
　　我裹起来。真的很冷，我在被子里不停的哆嗦。可是那床对当时的我来说过于大了的被很温
　　暖，我缩在里面，有前所未有的安心。
　　现在想想，不过是淋雨而已。那天在外面淋了个痛快，心里很无聊地想，就算我淋死在这
　　里，也不会有人管的。
　　我不是不够独立，也不是不够坚强。我只是想还有没有一天我可以褪去这些冠冕堂皇的外
　　衣，褪去成人这一个概念，褪去责任这无聊的说法，就让我闭上眼睛，忘记这个社会强加给
　　我的一切，被无微不至地真心地关怀一次，哪怕就那么几分钟。
　　而我，只是在活着。也可以说，在生存。一切高于生存的东西，都与我无关。
　　亲情，最最让我梦牵魂萦的情感，像彼岸的花朵一样，可望不可及。而我再也不能在电话
　　里任性地说出自己的感受。善意的欺骗变成了最常见的场景。
　　一个朋友说过，我不哭，是想让爱我的人快乐。^ ^
　　友情，开遍了各处，让我从南到北，每每想到，心底就会荡起柔软的涟漪。我的好
　　朋友，都不在我的身边。可是即使断了好久的消息，彼此也听得见心里的声音。重逢的时候
　　在我肩膀上的重重一击就补得回拜生活所赐的所有无奈和冷落。
　　而爱情，却在无休无尽的痛中，在漫长的迷茫里，输给了时间。
　　这个论坛里，由于它的独特性质，里面写满了密密麻麻的重复而无尽头的伤心。每次看见
　　别人的故事，我都说不出话来。如果我可以看开，亦或我能够无视，我都可以说出我的感
　　受。然而我能做的只不过是沉默。
　　爱情并没有飞走，我就这么眼睁睁地看着它在我的手心里，失去了水分，枯萎了花瓣，化
　　成了灰尘。用再多的眼泪也浇灌不回来。而且没有暗香残留。
　　不在大学沉沦，就在大学成长。
　　周围的人，都飞快地改变着样子。大家开始学会在暧昧中温暖，在沉默中接受，在微笑中放手。
　　只有我还困在这一切里，无法置身事外。可是我还能说什么。
　　痛会一点点一件件吃掉想念

　　想念有一天有一夜你会出现

　　觉悟的再深刻，再多残忍就算我的，我还活着。

　　你是看不到听不见存在身边

　　等到要住了遥远的一点牵连

　　真心人爱过了就会懂得，心死了还要活着的坎坷。。。。。。
　　写这段零碎的文字，外面一直风雨大作。我坐在电脑前，用被子盖住了腿。体会非常私人
　　的安全感受。所有温情的东西渐渐在眼前清晰。
　　虽然不敢说“我是在生活的”，可是无论怎样，我，是在活着的。
　　而且，不管在哪种状态下存活，都将一样的有勇气，一样的一往无前。。。