《白粥随记》温风散粥饧

503、2026.2.27

　　最近和赭识有了一些矛盾。
　　其实也不是最近，是前阵子的事了。
　　那天之后，我就不知道怎么面对她，因为我的心里多了一个结。
　　如果不解开，我是没办法若无其事地每天和她聊天的。
　　这件事和别的事不一样。虽然都是沟通就能解决，但这件事让我畏惧沟通。
　　我无从提起。
　　前几天鼓起勇气，想找她兑现一起看电影的承诺，那是我时隔小半个月第一次给她发消息——我很早就和她说了那部电影，也早就约定等上映就看，再不去看，档期就过了。
　　但她告诉我她已经和别人看过了。
　　于是我再也没有勇气说其它的话。
　　我难受。
　　她当然没有错，我也没有错，只是不合适，只是对方所做的一切努力都恰好在自己的雷点，只是双方都格外需要成倍的包容。
　　我们是两个世界的人。
　　我一直都知道这一点，也一直都看得见彼此的问题；我有在为了她调整，我更知道她也在为了我调整。
　　可渐渐地，我越来越担心——她其实不愿意包容我。
　　我担心，在她的眼里，从始至终都只有她在付出。
　　我担心，在她的心里，我从始至终都是那个蠢蛋和小丑。
　　我担心，在她的潜意识里，从始至终，都是她在对我施舍，而我只会索取。
　　而这个担心，让我无法开口。
　　——怎么去说呢？
　　恐怕连沟通，都会被当做只是在满足我个人的需求吧。
　　我当然知道她不是。可我害怕。我没勇气。
　　我们之间的羁绊已经太深了，高于普通朋友，高于爱人，无法割舍，却只有朋友的名分。
　　我第一次诞生“为什么我不能和她提分手”的想法。
　　要是我们是恋人就好了。
　　是恋人我就能提分手。
　　我就能借着分手的名义，去说——现在我们遇到了一个感情难题，这根刺存在，让我们不能走下去，所以我们去把它解决吧，如果解决了皆大欢喜，如果没解决，就分手吧。
　　要是能这样清醒地拆解就好了。
　　不是为了分手，是为了光明正大摊开问题。
　　可是我们不是恋人，我们也不需要分手。
　　因为朋友，本来就没有义务，去和你永远地走下去。
　　以利相交，利尽则散；以爱相交，爱尽则散。
　　朋友就是这样的。从责任上，从义务上，从任何层面上，都没有理由必须强制解决你们之间的问题。
　　朋友就是会自然而然走散的，你不知道哪天哪句话可能就是你们这辈子说的最后一句话。
　　这样才是正确的。
　　只有想经营这段关系的人，才需要解决问题。
　　可万一对方不想呢。
　　那你凭什么要求她陪你解决问题。

　　我内耗了许久，到现在也没缓过来。
　　我看到有趣的东西，看到和她有关的东西，依然想和她分享。
　　然后就要后知后觉，意识到这也许是种打扰。
　　这样的心态，像分手了一样难受，像在冷战的感觉。
　　可我不知道怎么解决。
　　也许有一天她会主动和我说话。
　　也许有一天，我会发现，原来那就是她和我说的最后一句话。
　　谁知道呢。
　　但在她主动找我说话之前，我都会一直难受下去。

　　“我不想和你说话了。”
　　“我在想要不要继续和你合作。”
　　这两句话于我而言，太伤人了。
　　因为我在最生气的时候，也从没对她诞生过这样的想法。
　　何止是背地里去讲，我就连心里，都没想过她一分不好，我只是在想：是不是这里有问题、是不是那里有问题、那这样会不会好一点、那样会不会好一点。本能地一头扎进这些念头里，来不及萌生责怪。而她会在心里骂我傻逼——即使是开玩笑。
　　我当然知道她和我不一样，她是内倾的。我当然知道，她也不是真的怪我，她也是在解决问题。我当然知道，一个人一个思维模式。
　　可这种差异还是让我难过。
　　因为我一想到我每次发了疯地沉浸在怎么能解决问题的时候，她可能都在心里反感我、排斥我、厌弃我，然后硬着头皮回应我，我就难过。像横在心里的一根透明的刺。
　　我意识到我以为的付出对等，也许，有可能，在她眼里是单方面的向下兼容，我就，难过。
　　我意识到，我一直去承认的“她包容我更多”，在她眼里，也许真的就是一句理所当然的客观评价，尤其可能还不够，我就，难过。
　　我意识到，有可能她真的下意识认为，全都是我的错——那这段关系到底额外消耗了她多少？她到底心甘情愿吗？还是带着不满忍让多年？——我就，难过。
　　我当然知道这一切都可能是我的假设。
　　我当然知道她得知我如此假设又要不悦。
　　但我无法不这样假设。
　　因为这世界上的确存在这样一种可能。

　　我多希望我们不只是朋友的名分。
　　这爱太重了，这名分太轻了。
　　盛不下。
　　真该死，连一条锁链都没有。