《白粥随记》温风散粥饧

486、2025.11.25

　　我回顾了一下我和赭识的相遇、相识、相知，真的很宿命，有一个节骨眼错开了都不会成为朋友。而且我们认识九年了，吵了九年，偏偏矛盾最深的点、吵得最狠的点，也是彼此能够互补、完整、一直走下去的点。
　　她本人姓李啊，赭识这个名字是我取的，当时很有意思，我给了她很多选项，反而「赭识」这两个字，我没太关注的，她一眼看中。现在想来，我也觉得最贴。嗯但最终解释权就交给她本人吧。
　　我们认识的时候都十几岁，她在我隔壁班，我们一个老师教。
　　我俩当时都处在青春期最跌宕的时刻，都是人生低谷，都戴着厚厚的人格面具。
　　我当年留着长发，柔软安静里带着一点忧郁，很像白月光。她就喜欢这种孤独又温柔的女孩，所以靠近我、温暖我，她以为我内向。熟了几年才发现，我他妈就一神经病，外向话多，而且霸道独裁，情感冷漠。
　　而她当时跟个疯狗一样，二逼似的，我逃避算计，就喜欢跟缺心眼的玩，我以为她外向。玩熟了才发现，她内向到不能再内向了，比谁都温柔细腻，细心又感性。
　　彼此滤镜破碎，还咬着牙接着玩。
　　而且我们一点都不合，八字不合，星盘不合，老天都说我们俩对冲，共处超过48小时必吵架，但偏偏我俩玩得最好。
　　我给她写过一首歌，有一句歌词是：
　　“用天下最不搭对最天作之合。”
　　应该就是这样了。

　　最开始我们一起玩，是因为忽然发现对方会写歌。她背着吉他到我家来，她作曲，我作词。
　　这么多年，我俩聚少离多，最冷淡的时候，唯一的联系，还是写歌。
　　我每写完一首歌词，都会习惯性发给她，等着她点评。
　　很妙。当时她单方面地觉得我俩淡了，毕竟联系少嘛。
　　我就不一样了，我这个人根本不靠联系决定感情。在我心里，一个人重要，那就是重要。我本来就不爱主动发消息，我以为朋友不联系也是朋友。所以我一直不知道我被单方面“分手”了。
　　也得亏我这方面迟钝，我俩恢复感情特别顺利。
　　但是感情恢复，交流变多，也意味着吵架变多。
　　我小时候就说过，我为什么爱跟她玩——“所有人都附和我，只有你不一样，你会反驳我，你会思考，你有脑子。”
　　这句话听起来跟骂人似的，却是十几岁的我的真心话。
　　大家簇拥我，我很高兴，但我更想和一个人交锋然后摩擦出火花。
　　结果我俩就一直摩擦火花，跟他妈俩打火石似地，天天摩擦天天吵。
　　如果要列举我俩能吵起来的点，根本写不完。
　　首先，逻辑体系就不一样。
　　她是ISTJ，Si主导，Fi三位，就是纯纯一个标准内倾s人的思维模式，逻辑链就是脚踏实地一步一步来，必须每一个卡扣都严丝合缝。她每次都在我看来莫名其妙的点提问，跟挑刺儿似的。
　　我是ENTJ，Te高爆表，Fi低爆表，是一个二位Ni的超级大n人，我脑子里有我自成一套的逻辑网，自认为的细节在她眼里全是粗线条，而自认为的缜密在她看来成了一堆废话。
　　就造成我经常“自说自话”，她莫名其妙“点评”我，然后我们互相眼里都是对方先展露攻击性，于是一言不合就开始输出。就像小猫和小狗碰上，小狗摇尾巴，小猫说你挑衅我，扇一巴掌；小猫直视小狗，小狗说你挑衅我，嗷给一口。
　　我是个炮仗，我一旦觉得自己想表达的意思没能顺利表达、或者没有被顺利接受，我就会一直狗叫，直到表达完。
　　她是个哑炮，她发现吵到无意义的部分了，就会下线，然后偷摸在心里暴揍我。
　　所以每次吵架的结尾，都是我追着咬几口找补两句，看她不说话了，我就自顾自总结一下，包括我认为这次为什么吵、我为什么不爽、我占理的点是什么。
　　最后也不需要什么尴尬的求和环节，下一次依然没事儿人一样继续玩。
　　因为我们吵架都是就事论事，可能是一个理论上没有达成共识，可能是一件事情各执己见，或者就是单纯不小心把对方惹毛了然后展开一次为什么惹毛的讨论。我们只是讨论得比较激进而已，从来不会上升到对对方人格的羞辱甚至人身攻击。
　　在我们心里，对方就是最好的朋友。
　　就在今年吧，有一次特别好玩，清浊在场。清老师眼睁睁目睹了我俩，玩着玩着游戏忽然吵了起来，然后毫无来由地和解然后大笑。
　　我：“你别怕，我俩经常这样，很正常。”
　　清浊：“我只是觉得吵。”
　　除此以外，还有很多事情，是在我看来正确、在她看来错误的，或者反过来。
　　经常是，我按照我心里的正确，表达完了，她觉得我怎么能这样！而她按照她心里的正确，表达完了，我觉得她怎么能这样！
　　示好在对方眼里变成了奚落。
　　还好，底层代码没变——吵呗。
　　吵完就明白了。

　　随着年龄增长，我们渐渐连吵架都不会激进了。很大原因应该是我最近几年吃药比较稳定，所以比较像个正常人，急眼的时候也能好好说话。
　　而且也要归功于她并不是寻常普通的ISTJ，而是怀有高度学习精神的ISTJ，总是能一次次从固执己见里跳出来，境界很高，非常乐于收集经验，并不抗拒和我沟通。
　　甚至我们双方都认为吵起来是好的——有问题当然就要说啊！不说出来怎么解决啊！别说吵了，打一架也行啊，说啊！说出来！！
　　所以不知道从哪年开始，我们每次吵架吵到后面，都变成了一场心平气和的复盘——为什么吵起来？思维差异是什么？你的逻辑是什么？我的逻辑是什么？这涉及到类型学的哪部分？这源自哪个优势功能的导向？这是被哪个阴面功能影响？
　　每次都收获颇丰。

　　我们吵了太多年，不断交换信息，于是渐渐都更加清晰对方——和自己不一样的另一种人——是怎么思考的。
　　曾经吵起来的点，变成了后来互补的点。
　　比如她曾有过一些困扰，关于怎么对待需要保持利益关系、但心里看不上的“朋友”。
　　走进社会，很多人你不得不给三分薄面，毕竟人家手里有人脉有资源，但心里又难以接受，觉得对方是个大傻逼。
　　她跟我说的时候，我都愣了——人会有这种困扰吗？
　　我直白地说：“物化全世界。你把除自己以外的所有人事物功能化，为你所用的，拿来，就行了。有一些功能你需要支付一些酬劳，支付完，拿来，就行了。你管他那么多。他生来就是为你提供价值的，你就拿就完了。”
　　她大为震撼：“什么霸权主义。自我性这么强吗？”
　　然后她悟了：“我不爽，是因为我把对方看成了一对一的平级，所以我在思考怎么维护这段关系。而你直接把自己放在金字塔顶端，所以你根本不在乎这些。大师啊。”
　　又或者其他问题，她遇到了就会来找我，询问如果是ENTJ会怎么做。然后我就会给她一个我的处理方案，被她作为经验收入囊中，并留下一句：“你真是典型ENTJ。”

　　而我自己是一个fi盲+Si盲，大部分情况下我对自己的情绪和身体状况是忽视的。
　　我不知道自己发生了什么。
　　我基本都是挺到垮了才发现，坏菜了。
　　而我的所谓战略性眼光实际上非常眼高手低，凭借直觉和理想就库库猛冲，经常摔一跟头再摔一跟头然后爬起来接着冲，还是不看脚底下。
　　她就很经验型人格了，她就像我的外置经验器官。
　　她也许不知道我心里的真实感受，她也不需要知道，毕竟连我自己都不知道。但是她会带着她的经验，走过来，告诉我，按照她的经验、她对我的了解，以及她学习得到的知识，我现在是怎么怎么样了。
　　然后我大彻大悟。
　　我会给她提供经验，也在不断从她口袋里拿经验。
　　而且事实也证明，我的感受她是知道的。她甚至能按照她的经验，推导出最适合我的沟通方式、包容我，让我跟她交流时永远没有后顾之忧，真正做到有话就说。

　　我俩就这么你一给我一拳、我给你一脚，这么互相重创又互相搀扶着越走越远。
　　时至今日，在我觉得我被创到、或者她被创到的时候，我的第一反应已经不是窝火，而是——好有意思！为什么会这样！快来一起聊一聊分析一下。
　　试问一段感情要包容到什么地步，才会在出现矛盾的时候，不觉得抗拒，还觉得好玩。
　　而且我坚持认为，没有完全相同的两个人，所以没有人能够没有矛盾。尤其是越爱思考、越有主见、越擅长表达观点的人，就越会暴露和对方的观点差异。你越想灵魂交流，就越要面对差异。
　　所以再亲密的两个人也永远会有矛盾，不要因为有矛盾而害怕，最重要的是怎么沟通。只要找到了最好的沟通方式，那就算有一万个矛盾又算什么呢。
　　我经常说一句话——我是不可能和男人结婚的，如果有一天我要结婚，那么我跟对方一定要达到和赭识这样的境界。
　　我跟赭识的沟通，成了我心里理想亲密关系的范本。

　　而且我俩也不完全相反。
　　也有很和谐的点。
　　我们都对对方的能力完全信任。
　　每次出行，大到飞机航班，小到去哪里吃饭，她会直接丢给我计划。
　　我乐于统筹安排，她乐于执行我的安排。
　　她相信我能兼顾到她的一切，我也相信她的执行不会出现纰漏。
　　她是i人我是e人，出门在外我就是那张嘴，很多时候我能处理的我站起身就给办了。但是也有很多时候，是我这个人难以开口、偏偏她不在乎的事情，那就她出面。非常互补。
　　而且同为tj人，我们几乎不带着情绪说事，都先捋逻辑，逻辑捋通了问题也就解决了，顶多说一句：“其实我刚才有点不爽，我知道不是你的问题啊，我知道你不是那个意思，但我就觉得blablabla……”
　　话说出来了，沟通完了，也就没事了。永远就事论事，绝不上升到对方个人。
　　哦，刚才那句话其实是我的口头禅，她的口头禅则是：“我现在压力有点大语气可能不太好，没有别的意思，反正你知道我爱你就好了啊。”
　　我：“完全OK。”
　　我相信你爱我，你也相信我爱你。
　　这种绝对的信任，绝对的安全感，本身就能解决80%的问题了。

　　再比如写歌的时候，我会直接把她拽来，在作曲方面无条件听她的，旋律走向只要她设计了，我就点头，我知道她的水平。她也在节奏上主动参考我的意见，交给我处理，因为她知道我是练打击乐的。
　　真的，这么多年了，我俩从写第一首歌开始，就是伯牙碰上子期，她的曲子永远能完美贴合我的作词，她永远能谱出我歌词里的情感、那些未宣之于口的弦外之音。
　　除了她没有第二个人能做到，我只相信她。
　　但她不自信，我就只好天天拿个大喇叭push她，用尽本不擅长夸人的浑身解数去告诉她她有多牛逼，推一万次她才能动唤一下，没关系，我接着推。
　　她喜欢摄影，拿我做模特。我99%的照片都是她拍的，能生图直出的程度。
　　但事实上，我曾在这方面极度自卑。尤其是镜头对着我，我就浑身难受，她指导我摆姿势，我是一万个不情愿，被她称为最难使唤的模特。
　　但用不了一万次，她就能拍出超级好看的照片。其实我也想拍，我也想好看，可我觉得麻烦。但她乐此不疲，一遍遍给我拍，我才能有今天直面镜头的自信。
　　而且，我不是一个喜欢发消息联络感情的人。我不爱发消息。我是有的发就发，没的发可能大半个月也想不起来说一句话。
　　她有时候看到废话其实也懒得回，甚至大半个月都不回一次。
　　一开始，她还担心，是不是她不回我消息，所以我就很长一段时间不给她发了，然后赶紧回一下。
　　结果沟通完才发现，我完全不在乎这个事情，何止不在乎，我根本都没考虑过她担心的内容。
　　“啊？你想回就回啊，没时间回就晚点回，不回也行，我不在乎的，又不是正事。”这是我的原话。
　　所以我俩相处其实还挺舒服的，在这些生活细节上都不会给对方压力。

　　就这样，我们渐渐长大了，从十几岁到二十几岁，彼此都没踏上理想的捷径。她热爱音乐，但不得不为现实低头，得先有个班上，才能有钱搞音乐。我本来应该好好读大学，最后也生病去不成了，成了一个无名小作者，苟延残喘。
　　但是我没忘，我们是要一起写歌的。
　　我大概没有说过我的私心——我觉得，如果我不继续使劲推着她，她自己，恐怕不会有机会和心力搞音乐了。
　　所以我得在这方面使劲发展，我要写词，我可以去约编曲，我可以把这个歌做出来，只要你来为我谱曲。
　　我要我的作品后面都跟着你的署名。
　　我要认识我的人都能认识你。
　　我要努力让很多很多人认识我，这样就会有很多很多人认识你。
　　我希望如果有天你终于想投入做音乐了，那个给你机会的人是我。
　　我要像无数次推着你作曲一样，推着你一步步跟我一起。
　　我没放弃我们的梦想。
　　我知道你也没放弃。
　　没事，你忙你的现实，我忙我的理想，我们会一直纠缠、最后交汇。
　　我们俩一直都是相互成全的。

　　.
　　我们早就不是对方第一印象里的样子，但是也早就分不开了。如果不是恰好在那个年纪遇见，像我俩这样截然相反的性格，恐怕现实里都很难成熟人，更别说当朋友了。
　　但是偏偏就是当朋友了，还是好朋友，最好最好的那种。
　　前几天我看星盘，觉得好玩，看了眼我俩的合盘。
　　哇塞，这么烂。
　　三组对冲，不是我土星冲你太阳，就是你冲我太阳，要么你冲我月亮，还有那一条条红线刑得不能再刑了。
　　分享给别的好友，好友试图安慰。
　　而我俩的真实反应：
　　“哇塞，这么屌。”
　　就是得冲得越厉害！才越牛掰呢！
　　你看吧！就是这么不合拍！偏偏！玩得最好！！
　　我们太厉害啦！！！

　　.
　　好啦，说到最后，其实是想跟大家分享最近要出的新歌，我作词，赭老师作曲。
　　我们这么多年写过很多首歌，最后都因为各种各样的原因没能落地。
　　所以这首歌也许就会成为我们正式合作上线的第一首歌！
　　《蓬泊歌》，同时也是迟迟没发布的粥协3周年庆贺曲，最晚十二月底wyy上线！
　　感谢大家收听！
　　请多多关注赭识，谢谢大家！