《白粥随记》温风散粥饧

473、2025.10.11

　　我是个废物，我是个贱人。
　　我的生命没有任何价值，还需要填不尽的钱续命。
　　我活着就是浪费资源。
　　我的死对世界没有任何影响，还可以省下一笔钱。
　　我引以为傲的一切都没有了，以后也不会再有。
　　那为什么不结束呢。

　　我用力割开伤痕累累的求生欲，用力地割开。
　　我最喜欢的白衬衫，被我的失控，弄得再也洗不干净，红色会变黑，湿痕会变硬。
　　我就是这么一个贱人。
　　死也死不成，还要连累身边的人事物。
　　我放声痛哭，又边哭边反思。
　　我为什么哭。
　　我不委屈。我几乎不会委屈。
　　我不伤心。我活该。
　　我只是绝望，好绝望。
　　我究其一生，想要解决这个，想要解决那个，我想办法，想办法，想办法，想办法。
　　我能看清，我能明白，我知道发生了什么，我知道妈妈为什么变成这个样子，我知道我为什么变成这个样子，我甚至能细数这一切成因背后的心理学现象。
　　有用吗。
　　我做的一切都没意义，我说的话没有人听懂，我做的事没有人看见。
　　以前是，以后也是。
　　无论我做多少，无论我多么大声地去喊：
　　“我爱你！”
　　“我爱你！”
　　“我爱你！”
　　“我心疼你啊！”
　　“我理解你啊！”
　　“我在乎你啊！”
　　她信吗。
　　谁信呢。
　　大家又凭什么信呢。
　　我就是一个废物。
　　我什么都改变不了。
　　我只会哭。
　　那为什么不结束呢。

　　昨晚的一切被按下，我今天照常和赭识去看电影，吃饭，喝酒。
　　她在的时候，我尚且是个正常人。我会大笑，我会在聊天框打出很长的“哈哈哈”，我会像往常一样发朋友圈。
　　等夜深，目送她离开，我一个人走在路上，还是哭出声。
　　我总要躲起来哭，总要藏在不为人知的地方，用泪，用血，换取片刻安宁。
　　但是我真的没有力气躲了。
　　我就走在路上，走着，走着，就哭了，第一次这样。
　　我不累。
　　我一点都不累。
　　给我一个机会，我还是会拼命抓紧。
　　可是没有用。
　　我很乐观。
　　我特别乐观。
　　我相信国泰民安，我相信浪漫不朽。
　　可是没有用。
　　我不怕困难，我不怕，我能克服，我有办法，我做什么都行。
　　但是我做什么都没有用，没有用，没有用，没有用，没有用，没有用，没有用，没有用，没有用，没有用。
　　我清醒地看着自己绝望。
　　我徒劳地看着自己徒劳。
　　我喜欢奔着一个目标奋斗。
　　结果走了二十多年还在原地。
　　是我没有用。
　　那为什么不结束呢。

　　远方的哭声我听到了，然后呢。我这两年捐的款，对世界而言，杯水车薪。
　　眼前的哭声我看到了，然后呢。我做的一切都被画上大大的叉。
　　我也在哭，我也在哭。然后呢。
　　然后呢。
　　然后呢。
　　然后呢。
　　然后呢。
　　没有然后了。
　　没有以后了。
　　结束吧。