3、安和桥北 好好生活 ...
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关于原生家庭吧。
我和他有一点很相似，因为原生家庭的影响，或多或少地对婚姻有迟疑和犹豫。
他有一天和我讲：疫情刚发生的时候，我爸因为投资失败吧，亏了百多万。然后我妈和他总是吵架，这样的事情还有很多。我舅舅舅妈也这样，他们并不是不爱吧，只是生活里必不可少的有这样的摩擦。
“可这样不会觉得厌倦吗？生活并不非要把婚姻搞的这样狼狈。”
我和他说起我高中时代的一件旧事。
我说高二的时候有段时间总做噩梦，常常做着梦哭着醒来，被抛弃。因为有一天我妈妈，突然有一天给我打电话说她要回来，我以为是回来带我，结果她说：锦芜，爸爸妈妈准备回来离婚了。这个月月底吧。
我不太记得当时的回答，但是记得那天我的状态，头疼欲裂。震惊。
我妈接着朝我扔了好几个重量级的炸弹我没一个接的住。
“你爸又对我动手了，你去问问你爸，这日子还想不想过了，不想过我们就离。只不过弟弟还小，爸妈离婚后一定要对弟弟好。”
我难过到一句“我呢”都问不出口，只是安慰我妈妈。
他们并没有结婚，和我说也只是想让我做他们短暂的传话筒。
他安慰我：没事的，都过去了。
那天晚上，我们在学校操场散步。二田还有很多跑两公里的学弟学妹，也有相偎而行的情侣。
说起这些的时候，我还是不可避免地红了眼睛。
他不知道怎么安慰我，只听我絮絮叨叨说起很多。
我问他：那你就是因为爸妈吵架才不想结婚的吗？
他摇摇头，刚好遇上一个同系的同学。我将手插进牛仔衣的口袋。他打完招呼才和我继续说话。
“也不算吧，只是觉得婚姻不是适合所有人。也不是非得要结婚。我是更享受一个人的状态吧。更享受我一个人的人生。不是说不谈恋爱。只是觉得恋爱让人更自由吧。”
“那你呢？”
“我吗？我对婚姻没有期待。”
对话继续到这里，我们没有再说话，他送我回宿舍，在宿舍楼下看一对情侣亲吻。
他说：小林，好好生活。到时候，什么东西都会有的。
我和他挥挥手，进宿舍楼的大门。
边爬楼梯，边和他发信息。
“我会永远期待爱，也会相信爱。”
有点矫情，回过神来的时候就撤回了。
还是被他看见了，他回了我一个耶的手势。
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爱会让人变自卑，但让你一直自卑的爱也不是那个“爱”。
和他相处很舒服的一个点在于，提起我的原生家庭，我不会觉得自卑。我反而觉得我自己已经在我能力范围内做到了很好，会觉得我值得。
大概十月份底吧，忙着考教资。
二十号左右吧，我问我爸妈问生活费。已经是犹豫很久才开口的了，但是我担心的仍然发生。
我爸来势汹汹的质问，花钱快或者怎样。我在新教的走廊里，委屈的憋红了眼睛，没在他们面前哭出来或者崩溃。挂断电话后，眼泪止不住的留。我没法再继续学下去，转身回教室收拾书，回宿舍。
在路上和朋友打电话，边哭边说，鼻涕都下来。
到宿舍将眼泪鼻涕收拾好，洗漱上床。床帘遮光，给我构造了一个密闭空间。委屈感又上来，开始无声掉眼泪，在微博上写下很多发泄的话。
有些话没办法和朋友讲，只能通过文字这种形式传达那些隐秘而含蓄的情绪。
他看到了，给我打了个电话，让我下楼去和他走走。
我说，我洗漱上床了，发了微博后情绪稳定了。谢谢啊。
他：好吧，那你今晚早点睡。
那天睡的很早，早上六点多起床化好妆背着书包往日月湖去的时候打开手机。看到他给我发了一首歌。
陈奕迅的《陪你度过漫长岁月》。
我和他的对话，一半对婚姻对未来或者价值观的探讨，一半是无趣的日常分享，或者学习上的吐槽或者讨论。
我不算是能够轻易和人又尤其男生说自己的事情的那种女生，特别是涉及到糟糕的家庭环境。我很担心别人会因此看不起或者轻视我。
但奇怪的是，面对他的时候，我没有这种感觉。自卑还是会有，但是相对的削弱了很多很多。
十月份和他聊完天之后，在备忘录里写下一段话。
“冬天来临之前，陷入一段长长的单方面觉得的暧昧关系。从初夏到晚秋。跨度南和北。
和他说起一些家庭关系。那些现实的，我不能理解的落后观念，消解在过去。我与生活的和解里。也很奇怪，我第一次在男生面前放下所有包袱。没有任何自卑作祟。很骄傲的说起我对那些桎梏的看法。以一个现代的女性的观念。这是我的骄傲。
他给我发他最新学的歌。被他好朋友手把手教出来的歌。他唱歌真好听。我想。歌词这样“永远爱你是我说过”“像你像我哭和笑都懂得”。自作多情地开始想。就当是一场安慰。
但也没法改变什么。或许明年就会结束。
但在明年到来前，还是自私地想要冬天来的慢一点。或者，结束的慢一点。
我想要留住更多的暧昧瞬间。”
现在是2021年的二月份，仍然还在和他相处的过程里。
作者有话说
第3章 安和桥北
