《愛》七股的有里先生

1、第 1 章

　　我。
　　这是我自身。
　　无论怎么变化，如何变化，这都是我。
　　无论如何装饰，这都是我。
　　这是我的故事。

　　我在这里投稿了很多故事。
　　都是自己随心所欲写的。
　　不希望让任何人看到。
　　那么为什么要投稿？
　　因为我希望我的存在能这样证明。
　　我这样打字，一边自己和你说话。

　　“你”是谁？
　　我知道答案，不，不知道
　　你永远会和我在一起吧。
　　就算死了也会在我的身后。
　　不过现在你已经不存在了。

　　初中的时候走歪了。
　　一步错 步步错
　　人生还有很长
　　长到令人害怕的地步
　　我没有办法度过这样的过程

　　写歪了
　　这是我的悔恨、反省、以及真正的
　　全部、不、部分会在这里
　　其他的无法通过语言文字表达
　　黑色的东西

　　初中的时候，变成了“病人”
　　开始执着于死的事情。
　　如果当时全部都能结束的话
　　现在也不会变成这种痛苦的样子了

　　那个时候的我认为那个时候是最痛苦的时候
　　但是现在我觉得现在才是最痛苦的
　　未来总是这个样子
　　从一开始就没有给我选择
　　不对，有过选择
　　但是我轻易的无视了
　　过于自大了
　　说到底，“死”对于我来说到底是什么？
　　救赎？解脱？
　　应该不是这样吧
　　“死”是矛盾的、最痛苦的
　　这一点我已经充分的感受到了

　　“冲动“是死的一大过程
　　只要有“冲动”的话，大部分死就可以成立
　　仔细想想，冲动就是最好的冲剂
　　只要有冲动的话，我的一切就可以顺利地结束了
　　不，对于我的“未来”来说，会一切才开始吧
　　但是我、痛苦、后悔
　　为什么当时候被救了呢？
　　一定是因为我害怕了
　　如果够冲动的话，一切就可以解决了吧？
　　被冲动冲昏了头脑
　　然后死掉
　　啊哈哈
　　光是想想就要笑出来了
　　蠢得要死

　　理想的死
　　是由白马王子杀掉我的少女漫一般的理想
　　不是白马王子也无所谓
　　只要是男性，不，女性也可以
　　然后在那个人的心中，我变成一个特殊的存在
　　非常少女漫的想法
　　天真、不，是愚蠢
　　但是那样真的是最理想的死法
　　我的死亡对某人造成了冲击
　　我是特别的
　　我变成了特别的
　　我一度很想这样
　　现在也是
　　但是已经不行了
　　我的机会已经随着时间消失了
　　现在的我已经没办法成为理想了

　　如果有白马王子的话，一切就会很顺利
　　他无法理解我，却协助我
　　啊啊，光是想想就很开心
　　到现在我也做着这种愚蠢的梦

　　我没有学历
　　因为我初中就辍学了，高中三年在医院中度过
　　像小说一样的剧情吧？但是结果却不像小说一样
　　小说中的主角，聪明的不行，在医院也能自学
　　我却是被拘束带绑着，像疯子一样度过
　　最后出院了，感觉治好了，但是再普通度过人生这方面我已经什么都没有了
　　我没有同学，没有青春。
　　我有的只是迎接我的家里蹲
　　笑不出来了
　　也哭不出来了
　　全都是自找的

　　我很羡慕能读高中的人
　　我初三就已经不行了
　　头痛得要死，人也很想死
　　每天都在疼痛中度过
　　但是现在想想真的是理想中的自己啊
　　如果能变回当时候冲动的自己的话，也可以算是理想的死去了吧

　　高中，很多人都抱怨，但是我真的很羡慕
　　我想要同学
　　想要老师，想要像别人一样普通的生活
　　不想变成这个样子
　　但是却成了这个样子
　　15岁的我觉得自己一定会在15岁死
　　现在已经19岁了
　　什么都没有发生
　　4年就结束了
　　4年的空白
　　接着就是无用的人生
　　甚至都没办法融入社会
　　这样的我
　　以及没办法了。