1、记忆 蓦然回首 ...
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把某些悲伤地疤痕暴露在阳光下，似乎会好得快一点。
——题记
从什么时候开始呢？我好像就属于生活边缘一类的人吧，永远属于那种趴在窗边，看着室内温暖欢乐的人，永远无法融入那些幸福的人，永远看着别人的脸上洋溢着美好，永远生活在寂寞的阴影下，永远如同妖魔鬼怪一般见不得光亮，永远……呵，那么多的永远，怎么也说不完道不清呢。
长大了点之后我才明白，原来这类人的总称叫做：局外人【outside】
永远与那些美好明亮的词成为平行线的一类人。
如果你要问我：到底什么才是你拥有的呢？我只能歉意摇摇头，回答：我也不知道。
记忆如同潘多拉的魔盒，一但开启了，就怎么也关不上。那么面对有些你无能为力的事物，最好的办法就是端一张椅子，沏一杯茶，静静的坐着，喝茶。看看它们究竟会浮现出一张什么样的脸。
从记事开始，我就感到自卑。
我不是独生子女。因为我有一个亲姐姐，一个大我十岁的同父同母的亲姐姐。
现在算来她也有24岁了。妈妈是38岁的时候生下的我，一月二十日，冬季。
妈妈说我是早产儿，那么早产儿应该具备的我都具备了。他们不具备的，我也具备了。
哮喘、过敏、抵抗力弱……一些乱七八糟的病从我一出生就伴随着我。好像你在大街上走着走着，踩中了一块口香糖一般，难以甩开，只能一走一粘的继续走路。但是口香糖是可以弄下来的，而那些是怎么也摆脱不掉的呢。我的第一个家，是在学校里。一所林业技校，我妈妈工作的地方。那里有很多和我一样大的孩子，小时候我唯一能够打发时间的事情就是和他们一起玩耍。现在看来，不免有些许幼稚了呢。
如要你要问我：他们在你心中是什么样的地位。我也只能拧着眉说：我也不知道。
我也不知道。他们于我是一种又爱又恨的存在。可是3-10岁的一群不谙世的孩子怎么会明白什么是恨呢？顶多就是孩子们今天吵架，明天和好，今天到处奔走相告：我再也不和XXX玩了。第二天又腻在了一起。总之就是：吵架不及隔夜仇。这也是孩子心灵单纯的特点吧。但是我的心里却有一处伤疤，揭也揭不开，只能让它在黑暗里面流脓，腐烂掉。
小时候听到的最多的话就是：
“别和她玩。小心被传染……” 现在看来，我觉得他们无知的可笑罢了。
“我妈妈说了，要离你远一点！”你妈妈，呵。缺钱的时候找我们家借钱可是比谁都殷情的多呢。
“走开走开，谁会和你玩啊！” … …
这类话听多了，无非是心里扎一下，稍微的包扎，涂点伤药，就好了。但是没有愈合的疤，扎多了还是会痛，伤狠了，就难以愈合了。可是，我依旧还是一个小孩子，没有想过报复，或者是仇恨。仅仅需要朋友一起玩耍，一起嬉戏罢了。仅此而已，请问这种要求，很苛刻？很难以办到？很让人难以忍受吗？
小时候收到的最多的神情：
鄙夷、不屑、惊恐、唾弃、鄙视，以及深深的讨厌。
那些眼神来的都很莫名其妙，让我有些不知所措。我也不知道我到底做了些什么。为什么那些孩子会这样看着我。每当这时，我会去问妈妈：为什么他们都讨厌我。妈妈说：一定是你做了一些让他们讨厌的事。我很疑惑，把他们说的话转述给了妈妈。妈妈听了不语，皱着眉头继续做自己的事去了。我也不知道她听清了没有，但是没有继续说下去。现在我才明白，她是一种无声的沉默，一种无奈。我不怪她，怪我自己好了。
怪我自己无能，怪我自己是废柴。嗯，都是我的错。
什么是朋友？ 我想我也不知道。如果真的要算和我有过交集的，倒是有几个。
阿琪，一个大我一岁的女生。准确来说大我6个多月。同龄人中除了我以外的女生。
小平，比我小6个月的男生。小学和我同班。
洋洋，大我3岁的男生。也是很讨厌我的人。我也不知道为什么，总是十分迷惘。
小坤，大我2个月的男生，小学同班。也是我的邻居。但是也讨厌我。
还有阿伦，一个和洋洋一样大的人。总是排斥我，真是一个莫名其妙的家伙。
嗯，我似乎就是记得他们。虽然他们的面容在记忆里有些模糊不清了，但是还是记得。记得夏天的夜里我们大家一起躲猫猫，但是他们总是故意的“陷害”我，让我去抓他们。我很怕黑，结果只能颤抖着腿，巍巍颤颤的去找他们。听到一点声音就吓得大叫。而他们总是会扮鬼来吓我。真是可恶啊。每每我都会大哭起来……唔，【脸红】小时候的我真是一个爱哭鬼，每次因为小事而哭泣。但是一眨眼就笑的春光灿烂了= = 这也是孩子的天性吧。难怪别人说乱七八糟的天气说成是娃娃的脸，说变就变呢。然后我哭着哭着，就跑回家了。他们还在兴致勃勃的躲着，自以为是的笑起来，认为自己所藏身的地方是如此的好。但是他们不知道，当他们被蚊子在身上种草莓的时候，我正在家里和妈妈一起看电视呢。
所以第二天他们都咬牙切齿的看着做出无辜状的我，无可奈何。顶多是对我吐槽= =。然后就是无视了我的存在。
关于阿琪
因为她是除了我之外的唯一的女生。个子高我半个头。有着一头乱糟糟的短发，小小的眼睛，黑黑的皮肤，长得不怎么好看。但是却是一个格外豁达的人。所以我总是喜欢叫她：琪琪姐姐。
阿琪家住在我家的隔壁的隔壁。可能是因为同龄女生吧，所以我比较喜欢去找阿琪。每天写完作业，总是会隔着她家防盗网，喊着她的名字。然后阿琪会打开窗户，隔着防盗网对我回应一声，再跑出来。我们两个总是会笑的一脸灿烂，因为不知道为什么，感觉像是私会情郎。可是我不是情郎，阿琪也不是我朝思暮想的爱人。我知道这个比喻蛮汗颜，告诉了她后，她总是咧咧嘴，露出白白的虎牙，拍了拍我的脑袋，强忍着笑装正经，说：“死小孩，电视剧看多了。我要告你妈妈去。” 她不知道，她黑黑的皮肤加上白白的牙，现在让我想起来蛮适合做白加黑的广告的。这是我会故作害怕的抱着脑袋，捏着颤抖的声音配合她，说：“啊啊，琪姐姐。别~我知错了。”然后我们都忍不住大笑了起来……
眯着眼睛，勾起嘴角。这是最最美好的定格。 两张稚嫩的脸上洋溢着的是属于这个年纪的无忧无虑。
关于小平
一个比我小六个月的男孩子。浓眉大眼，有一对小小的酒窝。一个十分清秀的孩子。但是他太没有主见了，放在现在，说好听点就是会做人。
但是也算是我的朋友吧。总是会和他一起疯一起闹的。有时候会找一个瓶子，两个人傻乎乎的做“实验”。说白了，就是拿一些沙石，泥巴，杂草，还有一些乱七八糟的东西混在一起，加上水。可是没有任何反应。于是我们就恶作剧的去糊弄那些4，5岁的小屁孩。推销我们的【研究成果】。可惜，那些孩子只会惊恐的睁大眼睛，颤抖的落荒而逃。我会大声埋怨小平：“你的表情太可怕了，别人根本不是因为‘实验成果’可怕才跑的，明明是因为你的表情啊啊……”然后他会十分正经的摸摸脸，喃喃自语：“我怎么不觉得呐？……”
那时洋洋童鞋说：我们大家一起去玩冒险岛吧。然后没人反对。
那时我10岁。家里刚刚买了电脑，我不知道怎么说。是庆幸我和他们有了共同话题【游戏】，还是悲哀与我始终是一个局外人呢？我也不知道，我只知道至始至终我一直就是一个被动者。一个需要人来推的磨子，而已。
后来有一次，彻底的伤了我。嗯，我强调的是【彻底】。
那天下午，我，阿琪，洋洋，阿伦，小坤，小平一起在技校的操场上玩游戏。唔，具体的是什么游戏就不记得了。那次好像要每个人手拉着手，围成一个圈。阿琪没什么异议的，自然地拉着我的左手。不巧的是，小坤站在我的右边。他一脸厌恶的盯着我，我有些不知所措，别人都在催促。我就去拉小坤的手。最最让我措不及防的是，他一把打掉了我的手。用唾弃的眼神盯着我，好像我是一盘过期的菜一样。在别人的催促下，他努着嘴，拧着眉说：“喏，把你的袖子给我拉着。”我有些发怔，说：“可以拉手啊。”他厌恶的叫喊：“谁想拉你的手，小心传染什么病的。拉你的袖子就够不错了！！”这一喊引来了无数人的侧目，我知道，我的眼睛有些朦胧了。呵，我始终都还是一个被嫌弃的呢。别人能靠近你就很不错了，你还奢望些什么呢！？我在心里对自己自嘲着说。用手抹了抹眼睛，阿琪有些埋怨的看着小坤，她问我：“怎么了。”我能说什么呢，大声的指责小坤的话刚刚太伤人了？或者将小坤大骂一顿？不，我不会这么做。因为我太懦弱了，我是个彻头彻尾的懦夫。我不敢。我咬了咬唇，回答：“眼睛痛。没事……”于是缩了缩手，将袖子抬起。
胆小鬼，懦夫，爱哭鬼……都是我。自卑的我。
其实打心底里我都在讨厌自己，讨厌自己是如此的懦弱。都觉得去自己扇自己几巴掌都不解恨。我也不知道为什么我总是会哭，也不明白那些眼泪到底是从哪里来的。总是因为一点点的委屈而哭得淅沥哗啦的。于是我就肯定的回答自己：已经成为习惯了。
习惯，一个难以改掉的东西。爱哭这个习惯真的让我头疼，每天顶着一双红肿的像桃子般的眼睛走来走去，真的是很煞风景。况且我也很讨厌哭泣，因为哭泣是弱者常常做的事情。我才不想成为弱者，成为别人的笑柄。每次听到他们说：“爱哭鬼来了！”“娇气！”“胆小鬼！”的时候心里有一股无名的怒火，但是我没有资格去争辩。想哭，但是哭泣只会让人当笑话。
后来阿，我要搬家了。从城郊搬到市中心。这也意味着，我就要和他们分离。那时的我11岁，完全不懂什么是分离，只是知道，我要搬家了，不住在这里了。和他们很难再见到了。但是也没什么难过的，因为那时的我想：反正见不到了还有电话，也可以上□□嘛。然后就释然的笑了，也不知道当时心里到底有没有什么不舍之情。
我一向讨厌那种苦情剧，什么分离了还哭的梨花带雨，纠缠的难舍难分，深情凝视……一想起来就觉得恶心。如果他们做出这样的表情，我绝对会笑场。但是事实证明，没有。阿琪和他们看我和我的家人一道离开。阿琪说：“以后联系！记得想我喔。”我只是沉默的点了点头，什么都没说，也不知道该说什么。我妈在我旁边推了推我，叫我和他们说再见。我轻轻的从嘴里吐出两个字：“拜拜。”我不喜欢再见，好像从哪里看到，再见就是再也不见。其实我的心里还是蛮舍不得他们的。但是总会有机会相见的……
坐在车里，看着这11年里熟悉的一草一木，一人一景，竟有些感慨。心里像是打翻了五味杂瓶，感觉心里特别复杂。记忆的盒子被一不小心碰翻，一些零零散散的记忆如潮水般涌了出来，充斥着我的脑海里。很混乱。
【片段一】夏天的晚上，我和他们一起去爬树。学校里面有一颗10米高的大樟树。夏天的晚上有很多星星，因为胆小。我还是被阿琪给拽上去。坐在大树的树杈上，推就不抖了。阿琪和他们坐在枝丫上笑嘻嘻的指着夜空说着每个星座的名称。我睁大着眼睛看着那些似乎在微笑的星星，有些恍惚。它们美好的不真实了。突然间树梢上变的很安静很安静。阿琪幽幽的叹了口气说：“星星就算再怎么美丽，迟早都会坠落的。”我好奇的看着阿琪，一脸崇拜的看着她，心里傻乎乎的想：阿琪懂得真多！ 在暖暖的夜风中，我们都一言不发的坐在树上，任由夜风掀起衣角，撩开发丝……
【片段二】那时的我很瘦，8，9岁的时候才20kg。因为处在郊区，路难免有些坑坑洼洼的，每到下雨就会淹水。水会一只漫到我的膝盖。小学的时候，我总是习惯和阿琪一起回家。早上还眼光明媚的天气，放学的时候就阴云密布，没多久，倾盆大雨就下了起来。雨水一会儿就漫过我的膝盖，似乎要将我的腿给吞噬。来回的路上有一个大水沟，它拦截在必经之路上。因为下暴雨，它也淹起了水。我们看不见那里是平路，那里是沟渠。平时过水沟就很困难的我心里十分着急。雨水将我和阿琪打得透湿。这时阿琪大声的说：“我背你过去！”声音被大雨淹没。但是我还是听见了。我的心里有些迟疑……阿琪看不清我的神情，立刻半蹲了下来。扯了扯我，叫我趴到她的背上，说：“快点！小心感冒了！”感冒……真是个可怕的词语。每到感冒，不论大小就会引发我的哮喘。那种窒息的感觉，生不如死。我的身子抖了抖，也许是因为太冷了，也许是害怕感冒。于是小心翼翼的趴在阿琪的背上。她背着我谨慎的跨过沟渠……放下我的时候，大大咧咧的说：“你这小丫头，真是太瘦了！背着你都没感觉嘛！！”阿琪的神色里面闪现出了一丝心疼。我懵懵懂懂的点了点头……
…………
我深呼吸了一大口气，慢慢吁出。别了，我的朋友们。我想我一定不会忘记你们。不会忘记某个盛夏的日子里，一起跑到桂树林里面去找蝉壳，结果碰了一鼻子的灰出来；不会忘记某个秋天的日子里，在大片的枫树林里面去收集一些美丽的枫叶做书签；不会忘记那个下雪的冬天，一起早早的爬起，拿红砖搭建属于自己的碉堡，打雪仗；也不会忘记开春的时候，一起到长江的堤边放风筝，摘了一大捧的蒲公英鼓起腮帮子使劲的吹着… …
I miss you,My friends.
【完】
作者有话说
第1章 记忆 蓦然回首
