《算是无名小卒的日记》明天总会更糟

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　　前些天看到妈妈和外甥视频的时候她脸上的笑容的那一瞬间，我好像就能明白肖淑琴的痛苦了。我不知道妈妈会不会像肖淑琴那般的坦然接受这些事情，我身边也没有张青凯夏飞的故事去告诉她我这不同于常人的人生有多么痛苦，同样的我也做不到丞哥他们那般的勇敢。我是个懦弱的人，太多的不确定会让我退缩，但还是会觉得有些对不起妈妈，我做不到让她体会儿孙绕膝的天伦之乐，我是一个和普通男人不一样的男人，没错，我喜欢男人，从很早的时候就是这样的了。想想自己是同性恋这件事其实挺对不起妈妈的，她也是一个普通的家庭妇女，希望自己的儿子有一天能带回家一个女孩子，拉着她的手说:“妈，这就是我这辈子想要照顾的女孩子。”母亲也一直挺想像舅妈那般抱着孙子，然后四处炫耀孙子的可爱吧。可是我不能带着个男人回家，告诉妈妈:“妈，这就是要和我过后半辈子的人。”母亲老了，接受不了违背世俗的爱情，她也像普通人一样认为繁衍后代才是人的使命，不能理解两个男人怎么会有所谓的爱情。这么想来母亲是真的很可怜，我也很可怜，我有些怨恨这样的自己，怨恨和世俗不一样的自己。母亲的性子很要强，我想如果她知道了这一切肯定会崩溃吧，这样想来我就更加怨恨自己了。信息高速传播的时代，总有些人会接受我这样的不同，但是母亲正好不在这些人之中。我很害怕这些东西会在某天见到世俗的阳光，这些东西是我的秘密，是深藏在心的秘密，他们见不得世俗的阳光。那些世俗的阳光会是锋利的刀子，会划破一切，会让我鲜血淋淋。千百年来，作为生物的人类而言，繁衍后代会是短暂生命里至关重要的事情。不能提供后代的爱情是不被大多数人认可的，我也不怪世俗的驳斥，我甚至有些怨恨自己，怨恨自己的与众不同。这些东西同样给我带来了太多的困扰，为了迎合世俗我用需要装作与他们一般的模样，鄙视着那些畸形的爱情，也鄙视着自己。偷偷摸摸的藏了很久的东西，会慢慢的变成折磨自己的恶魔，而我能做的只是咬紧牙关的承受而已。这种感觉就像深夜独行时被闷棍打了一棒，而你只能自掏腰包地抱怨自己倒霉。说句实话，这很难受，但是也不得不承受，就好像大多数事情都不是你我能够改变的一样。每个同性恋都会希望不再被异样的眼光包围，希望能和爱的人手拉着手走在街上，而不是只能在封闭看不见的角落互诉爱意。如果可能，希望每个人的爱情都能被祝福。