《只是一瞬间》落星星

9、可是，我真的好喜欢它

　　是不是只有心情不好的时候才会想起更新。
　　其实相对比用纸笔记录，我更喜欢用说的，因为一说完，我所有的感触就会随着风一起消散，就像鱼只有七秒钟的记忆，说完以后，我又可以像一张白纸，再次被各色的颜料晕染。
　　开心只开心七秒，生气只生气七秒，悲伤也只悲伤七秒。
　　七秒以后，我又可以继续放声大笑，或嚎啕大哭。不用沉湎于过去的情绪。
　　但是好可惜，我不光无法释怀过去的回忆，甚至在悲伤的时候会把过去所有的不开心都翻出来，一遍一遍的巩固加深，就像是在逼着自己掉眼泪。不让自己好好难受一场就不舒服。
　　你说这种功能我怎么就没放在学习上呢？
　　在回顾了一番我所有的不开心之后，我不会允许自己嚎啕大哭，即使是一个人独处的时间，我也只会小声抽噎，更多时候是默默的掉着眼泪，手上还依旧在做着之前做的事，不会有人发现。
　　也不知道在什么时候，我丧失了嚎啕大哭这种能力。只有眼泪照常苦涩着自己。
　　鼻头发酸，是掉眼泪的前兆，面不改色的哭泣，是它的后续。一边码字，一边用纸巾擦拭止不住的泪水，专心致志的哭泣早就远离了我。
　　或许，这就是长大的标记？
　　但是很多年以前我就这样了，压抑是我本性中的一部分。
　　这是像了谁呢？可真讨厌。
　　虽然表面上看上去每天笑嘻嘻的，无话不谈，是个元气少女，但在不为人知的地方我藏了好多的话，只能有时间对着空气讲一讲，然后让所有的随风散去。
　　风永远是我最忠诚的倾听者，虽然这样的我看上去像个神经病。

　　我好难受啊，我其实知道一切都是自己的问题，有些事情不是突然努力就能赶上的，我落下他们那么多年，一时的努力根本没有办法弥补上我们之间的差距，更何况是琵琶这种乐器。但清楚的认识到，啊，原来我这么久的努力一点用都没有时，那种说不出来的感觉还是会让你一瞬间陷入到悲伤？亦或是......原来如此的顿悟。
　　一天三四个小时的练习，把省出来的时间都花到这上面，可是，还是追不上，当初的我想的特别简单，虽然没有童子功，虽然是速成型选手，但是，只是一首曲子，也只有着一首曲子，练他个半年，还出不来吗？
　　.......
　　哦，原来真的出不来啊。
　　第一次抱着我的琵琶，坐在空无一人的舞台上，我的腿是抖的，抖的特别厉害，连带着我的琵琶都开始微微颤，但还好，手没抖，只是脑子突然一片空白，忘谱了。

　　说实话，初一的那个冬天，我牵着妈妈的手，并排走在飘着细雪的街道上，刚刚学琵琶的我只是欢喜的看着周遭的一切，细末般的碎雪，三三两两的行人，晕黄的灯光，还有天际的那轮弯月和它周遭的星星，完全没有预料到未来的我，会为了它哭泣，会为了它受伤，会抱着它，告诉别人，可是我真的很喜欢琵琶。
　　高中三年住宿，好好练琴的时间基本上也就两三年，以前的我一直以为琵琶与我而言只是一个可有可无的物件，直到大学，我抱着它，脑子像有病似的参加了器乐团。
　　我没有办法回想起是哪个瞬间，我开始为它心动，又或者.....很久以前就开始了，只是我一直没有注意到。
　　我喜欢在夹层里，揉着它的琴弦，沉迷于自己和它默契配合，虽然大多数时候，我们表现得不尽如人意。
　　但我们还是会一遍一遍的去练习，去契合对方。
　　虽然我总说它听上去比不上其他的琴，但那不过是场面话，在我这里它始终是独一无二的。
　　今天彩排完，我给好朋友发消息，说自己现在特别想撂摊子不干了，反正也练不好，可是他突然问我，“那你当初为什么要参加器乐团？”
　　我想也没想的回答道“因为我真的很喜欢琵琶啊。”
　　说完以后，我自己都被惊到了，然后就像是打开了某个开关，悲伤的情绪止不住的往上涌，鼻子发酸，眼泪在眼眶里摇摇欲坠。
　　但我忍住了，照常的开玩笑，打趣，掩藏自己。

　　期间，我给我妈发了好多条消息，她没有说话，只是最后说“你自己看吧，能不能下次演出再上。”
　　那一瞬间，我突然特别委屈，眼泪唰的就落下来，直直顺着下巴低落到红棕色的木底板上。
　　我像逃似的跟学姐说回夹层练琴，抱着重的像头猪似的它，头也不回的快速撤离。
　　我害怕被人看到哭泣，害怕被人安慰“这有什么好哭的？”害怕我的不开心被人所知晓。
　　看到夹层有人时，我抹干眼泪，继续装作若无其事的练琴，就这样一直憋到宿舍。
　　写下这些文字的时候，眼泪哗啦哗啦一直在流，鼻子堵塞，但我只说是感冒加重了，头懵懵的疼，没说心里其实也闷的痛。
　　突然就不知道，明天我该怎么面对它。
　　抱怨？哭泣？还是，若无其事。