《只是一瞬间》落星星

11、分手

　　嗯......分手了。
　　起因是我为了消化自己的负面情绪而冷落了他几天。
　　在我有所好转后跟他解释，他却质问我为什么不开心也不告诉他。

　　我看到了一段特别喜欢的话。
　　“过度缺乏安全感，疑心病重，爱胡思乱想，喜欢冷暴力，占有欲强，人又丧。可能刚认识那会儿，会觉得我可爱乐观积极，觉得我一定是一个很甜的女孩子。可你不知道啊，我每天都在努力压抑自己，我会把所有的坏情绪吞在肚子里消化，我很消极，即使一直希望有个人愿意安抚我的坏情绪，可更害怕他会因为和理想的爱情差了十万八千里而弃我而去。”

　　其实与其说是喜欢，不如说看到那一瞬间触动到了心底不知名的弦。

　　他问我是不是跟他说话很累，我说没有。他又问我，他是不是很烦？我说没有。
　　他问我那为什么他给我打电话的时候我不说话，为什么有不开心的事不跟他说？他说他也会累，他说他看到我什么也不说的样子也会烦。

　　可是.....你知道吗？有些话我说不出来。

　　但是害怕矛盾升级，我......跟他说了很多。隐隐约约透露出我心理上的一些问题。

　　在聊天的时候，他说他困了，我说好，那你先睡吧，我就当写日记了。
　　有些话如果知道他一直在那边看，我可能会迟疑，到底要不要写。
　　从六点一直写到七点半，我才停笔。中间停顿思考的时间占大多数，我不知道这些事情该从何讲起，只是尽量向他描述我那段时间的心情。
　　我突然很想见他，从九点开始问他，有没有醒，一直问到宵禁。他再也没有回我。

　　第二天，打疫苗，回来的时候顺带看了看我在学校种的菜长出来没有。
　　结果长势喜人，尤其是茴香，发芽率极高。
　　我兴奋的跟他说了这件事，他的反应有点冷漠。不过，可能是因为我太能说了，才衬托出他话少。
　　那时我想，昨天的事情就让过去吧，我们就当做什么都不知道。
　　我给他发消息
　　“emmmmmm.....你能不能把昨天的聊天记录删了？”
　　他说
　　“行。”
　　我跟他撒娇，说不许截图。他说“我不想去碰那些了。”

　　看到他发过来的这几个字，我不知道该怎么描绘我当时的心情，平常挺能说的一个人，就突然呆愣在那里，傻傻的。
　　我不知道，他说的“那些东西”指的是什么？我不知道他不想碰的到底是我消极的一面，还是我这个人。
　　可是无论是消极还是积极，那些都是我，只是我平常展现给他的是我对外的那面，我以为他是那个可以接受我最隐秘的一面的人。
　　然后发现......我可能猜错啦。

　　阳光特别明媚，明媚到刺眼，莫名的开始委屈，安慰自己没事没事，可心还是皱成了一团。

　　我突然觉得自己像个怪物，就像我高中舍友对我说的那句“你很奇怪。”

　　我本来以为这个秘密我可以一直埋藏在心底不告诉任何人，就这样一直伪装下去，可是有一天我遇到了那个我喜欢的人，他说如果你喜欢我，你就应该不要对我有所隐瞒。

　　我信了......
　　然后，我又变得像个怪物。

　　事后他一直在道歉，可是我本来独自舔舐的伤口被重新暴露，鲜血淋漓，他却说“对不起，我治不了”转身就走了。

　　伤口一直在流血，我的眼泪滴在上面泛起刺疼。

　　我不否认自己忍不住关注他，我不否认现在看到他时还是会心动，我不否认他在我眼里依旧是特殊的，我不否认我现在依旧喜欢他。

　　可是我害怕受伤，害怕自己到最后会对这种语言毫无感触变的麻木。
　　我害怕，如果继续，他会不会变的小心翼翼，跟以前不一样，因为他是知情者。

　　所以，选择分手。
　　分手那天，他说“对不起，无论什么结果他都接受。”

　　但他知不知道，如果他出言挽回，我可能......没办法那么冷静。没办法压抑住哭腔，没办法压抑住打转的眼泪。

　　肉喜欢上了刀。

　　我害怕他是一把刀，害怕最后习惯被无意之间伤害的感觉。

　　今天周三，周四就是我们器乐团的专场演出了，昨天我又小小崩溃了一次。对了，昨天我在网上订了一束向日葵，本来打算周四托人送他，结果没想到，花周五才能送到。
　　同时，我还给自己买了三朵向日葵，因为没有花瓶，就随手上淘宝看了看，没想到现在连花瓶都是成双成对的卖的，有点难受哈哈哈哈。