《沫说嫣然》时小沫

1、沫说嫣然 我知道我是

　　我知道我是一个好孩子，我会仰头看着天，直到眼睛酸胀。我只喝白开水，喝道想吐，我用滚烫的水洗涤着灵魂，那时我能听见水分被每一个细胞吞噬的声音，异常尖锐。我的手在键盘上不停地敲击，只有在此刻，我才能感受到灵魂的安息。写字是一种自杀，而我还是一无反顾敲打着键盘，我需要安息即使被万丈寂寞吞噬。我用我苍凉的指尖在斑驳的白墙刻画出一片灿烂，原来灿烂比烟花更寂寞。就如同沙漠中的花，花开花落只有自己知道。
　　我听着王若琳，我相信那是干净的，骨子里的干净，而我只听干净的东西，就如同我只用微笑来面对我厌恶的事情，微笑是最有距离感的表情，似有还无却不会伤及对方，所以说我是个好孩子。
　　我喜欢曹方，喜欢那首【风吹过下雨天】,简单不张扬，一个人的絮絮叨叨，即使没有人听见。
　　我在七月的沙滩/串起白色的贝壳项链/我在七月的沙滩/想念你/
　　听着会心脏下坠，那也是执拗。拼凑出一个弄堂里的颀长背影。我一直觉得那是在弄堂里的，夏日七月的阳光，被撕碎，斑驳地洒落在青石板铺就的细长弄堂，弯弯曲曲，那个穿着格子衬衣的颀长身影一晃，只短短几秒便消失在所有的视角。只留下破碎的光影在地上晃动，晃落一整个夏天。
　　我也听班得瑞，在深夜黎明的时候，我习惯听着他们敲打我的思绪和填充我的胃。我并不是一个会饿的人，可总是会在黎明之前莫名地饥饿。我并不急着寻找食物填充空洞的胃部，我习惯那空虚的感觉，只有此刻，才会觉得灵魂是满的，在班得瑞的叮咚声中，享受一时的安宁。
　　我蹲坐在键盘前，四周弥漫的是麝香独有的芳香，我需要它来减缓颈椎的疼痛，所以说写字是一种自杀，从颈椎开始。
　　我并不是个对音乐很有见地的人，能唱的好的歌数来数去也不到半首，可我总是选着属于自己的歌，笃定地认为，那便是我那苍白灵魂的安息曲，简单而干净。
　　于是所有的人都认为我是个好孩子，的确，我不坏，我用最简单的笑容来面对每一个人，不管认识或陌生。我乖巧地听着所有师长的劝诫，可是有一天，我突然从未有过的烦躁，另一个“我”在渐渐消失，我能看到她，面色苍白的模样，就像玻璃杯中的白开水冒出的水汽一样，渐渐消失。我想流浪，把单薄的脚印踏遍世界的各个角落，用最平凡的眼睛去捕捉从北极吹来的风。我背着行囊，游走在风沙漫天的沙漠，即使物质的贫乏也阻挡不了我前行的脚步。我会去那遥远的小山村，留下来任教，用我那微薄的知识灌溉那一双双纯净的眼睛，从那里，我能望见我的灵魂在笑，真心的快乐的笑。我将踏上亚欧第二大陆桥的西桥头堡，看清那里的海水是蓝是绿还是黄，因为我曾今在这条线的另一头停留过四年来寻找自己。我会去三毛曾停留过的撒哈拉，等着属于我的荷西，也许我永远都等不到。我习惯了等待，直到我都快忘记我到底在等谁。
　　我用我最灿烂的年华去等待一个不可能出现的人，在那里，我看见另一个我笑得灿烂。我曾给一个懂手相的人看过我的右手，在那里线路交错，而她始终没有告诉我我的线到底预示着什么，望着那如网般交织的线，我崇敬而胆怯，我害怕死去，突然间的死去，更害怕另一个我的消失。我不知道这属不属于人格分裂，但我喜欢另一个我的感觉，温暖而鲜活，我能真切感受到血脉流动的声音。
　　我吃很甜的蜜饯，很甜很甜，然后把粘糊糊的手指伸入半杯滚烫的水中，洗净。我不怕烫，指尖的疼痛能提醒我自己还活着。我喝一口开水，冲淡蜜饯的腻味。只留下微甜的酸味留在唇齿之间。我喜欢吃甜食，如同很多南方人一样，但我不怕发胖，因为其他的东西我吃的很少。曾有人断言，喜欢吃甜食的人智力会下降，而我仍然乐此不彼地沉浸其中。我需要甜食，两个“我”都需要，我一直认为甜味的食物能让我有幸福的感觉，所以我的幸福很简单。
　　我会给白天里的那个自己准备一个锐角的杯子，那样就能在她不经意的时候望见水杯打翻，冒着白气的水溢满一张张或画或写的白纸，然后看着水分子渗进早已干掉的纸浆中，留下或浓或淡的痕迹，然后我躲在角落恶作剧地看着另一个自己手忙脚乱，捂着嘴偷偷地笑，那一定会很开心。
　　我看所有的书，所有的书都看，快速的掠过，捕捉偶尔的遇见，我相信遇见需要缘分，任何遇见都需要，文字也是。