《飞扬的逝去》缃子

1、第 1 章 其实自己一

　　其实自己一直以来都很欣赏走在树阴僻护下的感觉,抬头时,可以清晰的触碰到阳光碎片从绿脆的树叶间斜斜地洒下,温度刚刚好.可自己却总是窝在家里,懒散的.所以简直可以说,那种欣赏的感觉与自己绝缘.偶尔的出门不是匆匆骑车而过就是直奔学校,根本无暇顾及.哀叹.
　　或许人生就是由这么多的无暇顾及组成,惨烈且遗憾.面对着天黑,我会遗憾;面对着雨天,我会遗憾;面对着离别,我会遗憾;面对着重生,我会遗憾;面对着窗外的泛黄落叶,我会遗憾;面对着街道上孤独行人,我会遗憾;面对着天空中阴霾覆盖,我会遗憾.
　　这样看来,我似乎是一个容易遗憾的人,可我并不是一个过分悲观的人.我虽然不喜欢笑,可我经常对着我的朋友们笑,笑得花枝乱颤,笑得不知今夕是何年.我虽然看着许多无能为力的事会哭,可我却一点也不崇尚眼泪.即使一个朋友跟我说过,当你不再哭泣时,你的心会更痛.因为你的悲伤已经失去了眼泪的寄托.
　　还有我讨厌黑暗,因为它会带来寂寞感,它会一寸一寸地割着内心里所剩不多的光明,然后残忍的将它吞噬掉.连渣都不吐.我应该是一个反对寂寞的绝对支持者吧.可另一面我却又是如此热衷于,一遍一遍地听着阿桑的音乐.阿桑,单是看着她的名字,就有一种没由来的沧桑感.而她的声音又仿佛验证般的沧桑.记得她的一句歌词是∶孤单/是一个人的狂欢/狂欢/是一群人的孤单.看到时的第一反应是∶经典啊.接着,开始反思,自己的生活是这样的吗?最后得出结论,自己不是这样的,自己根本还没有过实质上的狂欢嘛.也许这应该称做是一种自欺欺人的逃避.逃避是为了掩饰?抑或者是对责任的懈怠?我并不了解.只是,或许逃避的真理,是在于心情,至于为什么就无需刨根究底了,非要得出个所以然来.
　　有时当自己做着书桌上的一叠练习,会很疲惫地抬头,看着屋顶上的日光灯,很亮的,却也可以把自己的眼泪硬生生的逼了出来.可自己不应该是个爱哭的人啊.就像现在,我可以愉快的坐在电脑前,挥霍着假期里所剩不多的时光.今年的暑假似乎尤其的迅猛,我竟然会在毫无意识的情况下准备去背起书包,重回那个陌生的学校.学校是一个什么概念,是栽培一些原本为山上的无名野花野草,将来却会在花店里出售的名花名草的完美花园,还是扼杀那些野花野草的自由生长,让之成为名花名草却内在极度空乏的“花瓶”.或许自己的这一比喻过于激烈,但只要我们可亲可爱的花园园丁们没有看见,一切又为何不可呢?
　　自己曾经试着骑着自行车沿着平坦的马路一直骑一直骑,想看看究竟它的尽头是什么.结果是在我还没骑出10分钟后,到达目的地.虽说路程短了点,但我总算看到了.它的尽头.是一片阴郁的树林.可说它是树林,似乎有点夸大.顶多只是几棵大一点的树罢了.可那些树是那样突兀的出现在我的眼帘,那样突兀的绿,仿佛自己已经有几个世纪没见过了.现在的人们一直在说着怎样的“植树种草”,如何的“退根还林”,仿佛他们只有环保世界的一颗挚热之心,孰不知原来他们也是怀有残忍世界的一颗疯狂之心.或许自己的这一番否定了许多真正的挚热之心,但只要我们可尊可敬的环抱局叔叔阿姨没有听见,一切又有何不可呢?

　　很喜欢跟姐在一起的感觉.但请别误会.姐呢,不是和我亲嫡嫡的亲姐姐.她是我的最佳最佳好友.虽然自己几乎天天跟她腻在一块,可我仍很喜欢写信给她.在信里,我就称呼她为姐.因为我很享受她在回信中称我为妹.我很享受这种宠溺的甜滋.以前自己不会骑车时,都是姐载着我到处晃,姐的背影会挡住很多的阳光,很多时候自己都会靠在姐的后背,闭着眼睛感受微风过耳的清凉.姐是一个超级温柔善良的人,虽然偶尔会有点暴躁的,但也只是针对某人才会的.姐会跟我交换她的心情日记.里头有着她对于某人一直以来小心翼翼的思念.那样绵延的轻微,却又是如此的强烈.面对着姐的难过,自己竟茫然得不知所措.痛恨自己的无能为力.姐的伤心从不会显现出来,她包裹得是这样的完美,在她更加完美的微笑下….姐笑起来时会露出深深的酒窝,嘴角扬起的弧度真的很好看.曾经天真的以为自己会永远和姐一起,一起上学,一起放学,一起骑车出去晃,一起笑着吃粉条,然后一起回家写着伤人的日记,一起交换着彼此了解,最后一起写着回信,一起放肆的笑,一直一起……可自己忽略了,我们都有彼此的生活,我们总有一天会分开,只是我从来没想到这一天竟然如此的早到.是的,我要提前退出姐的生活,去开始自己另一段的新生活.我并没有勇气当面跟姐说,在电话里我听见姐的一丝犹豫,而后开心的对我说,哈哈,原来你已经在成长了啊.我知道姐是怕我因为她的舍不得而更加舍不得,所以她故做镇定,我就是知道姐的想法.只是她在她的日记中写着,即使我不是一直在你的身边,可我却会一直的陪着你,你不要害怕孤独,你要让孤独讨厌你,这样你就会一直快乐下去.
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　　PS∶似乎自己将此文写得杂乱无章,可或许自己的生活也将会是一片狼籍.不过,那,已经不重要了,因为我会一直快乐下去,这,就足够了.