《单向》花七子

3、3 一

　　一连好几天，我和x都没怎么聊天，我有点难过了，那天我看到了朋友空间里发了一个机械女友游戏，可以和男朋友玩的游戏，于是我就装作机械人和x说话，x一开始还很配合，但是到了后面越来越不耐烦的样子了，我也倦了，就发了一句：
　　我“你确定要退出女友功能吗”
　　x“确定，快点的正常点”
　　我“好的，已退出”
　　......
　　然后我们又无话可聊了，我很奇怪为什么会这样，心里烦得很，想到l的话，想到了好多好多，我看到了一个表情包，上面写着“在吗？分个手”
　　我就气愤地给x发了过去，我以为x会问我怎么了。结果只是收到了：
　　我“在吗？分个手”
　　x“好”。
　　我看到那一个字人都傻了，我好像松了一口气，结束了。
　　我们结束了。
　　x没有问我为什么。
　　x遵守了他之前说的话。
　　“如果你不说分手，我们就不会分”
　　心口堵得慌，我没有回x，x也没说什么。x解除了情侣空间。
　　我是中午提的。下午我去看x的主页，上面有了新的情侣黄钻，哈哈哈新的情侣黄钻啊。
　　x是无缝衔接了吗，是的。
　　晚上，x问我还要不要续火花，我看着那些大火花，巨轮...没有情侣钥匙，好讽刺，想到x立刻有了新的情侣钥匙，我忍不住了：
　　我“不续了吧，我怕你家那位吃醋”
　　x“好”
　　没有过多的解释，x没说为什么，也没有问我为什么。这是为什么啊。不是说喜欢吗。
　　我觉得自己很可笑，x是早就预谟好了的吗，x没和我聊天的日子都在和别的女生聊天吗。x根本没有喜欢过我吧。
　　又或者，只是微微喜欢了我一下。
　　我好笨，明明不应该会发生这种事，是x先喜欢我的，但是为什么会这样。
　　那几天的晚上，没有x陪我聊天了。
　　x去陪他的新欢了。
　　我只能一个人伤心，但是凭什么只有我在伤心。
　　我一直哭，一直不停地诅咒x。
　　x为什么不会难过，x为什么现在还能和没事人一样。
　　在没有回应的夜里，我也时常给自己安慰，也许x只是找一个人来气我，也许x只是想让我吃醋。也许x还喜欢我。
　　有一段时间，我坚信不疑。
　　直到。
　　x的新欢是我们晚自习的一个女孩子，是补习班的另一个女孩子介绍的，介绍给x的那个女孩在我们班说：
　　“x和b好甜哦”（b就是x的新欢）
　　直到我听到这些，就觉得很可笑。
　　好甜哦
　　好甜哦
　　好甜哦
　　是我想多了，x不可能会是为了让我吃醋而这样做。
　　那段时间，我把x删了，所有东西都干干净净地删了，刺激战场变成了和平精英，x送我的耳机断了，我和x一对的小皮筋被我剪了扔了。
　　上天都有预示，我们彻底结束了。
　　l说的对，x渣的明明白白。
　　明明不该为这种人伤感的。
　　可是还是难过得不行。
　　没过多久，x和b分了，好像是x提的。具体我不知道。又没过多久，x和另一个女孩f在一起了。
　　我为什么会知道这些，因为帮x和b牵线的女孩说的。她当时还在安慰b。我就在旁边听着，听着这些随时随刻可以让我掉下眼泪的话。
　　太恶心了x，x好恶心。
　　后来x什么时候分了我也不知道。x的消息消失了好一阵。
　　我走出来了，至少已经渐渐忘了和x在一起的感觉。结果x又来了，x又来了，又来了。x为什么总是阴魂不散。
　　我们晚自习有一个男的n，n是个妇女之友，我们很喜欢和他讲话，更喜欢和他吵架。
　　这天晚自习，气氛怪怪的，晚自习对面，x坐在那边打游戏。周围都是x的那些社会朋友。
　　我有预感这次要出事，而且可能有一些原因是因为我。
　　n说今天早上我们班的一个人，和w还有x玩在一起的一个人，和n说，晚自习下课能跑就跑，跑快点。
　　我明白了，要打架了。可是x不爱管这些事，n为什么会惹到这群人。
　　只有一个答案，是我。
　　后来的事我忘了，只记得补习班的人帮了n的忙，然后两方对上了，没有打起来，和解了。
　　n告诉我，当时x让n离我远一点。我觉得x有病，为什么还来介入我的生活，x可以用什么身份？x是我的谁吗？
　　可笑至极且幼稚恶心。
　　当然，x这一件事出现，又让我进入了怀疑状态，x喜欢我的，是吗？
　　可恶，为什么啊，喜欢的话为什么会无缝衔接，如果当时为了气我为什么会聊得那么甜？这算些什么啊。
　　都是些什么事啊。
　　其实n那件事后面我有加x，和x说，让x不要再来烦n了，我和n是朋友，而且x也没有资格管我。而x却认为我在替n开脱，我在护着n。
　　愚蠢到不可救药，之前的机灵劲儿，之前的洒脱，都消失了。我又删了x。
　　那件事过了以后，我与x的生活好像又错开了，我偶尔会想起x，而x呢，会想起我吗，哈哈哈哈笑死了，x应该没有空，毕竟他还有好多妹妹要他想。
　　有的时候我想起x，是讨厌恶心，但是随着时间消磨，好像开始变得怀念起来。
　　我可能会相信x喜欢过我，但是x绝对不会怀念我。
　　生活变得简单而平淡，我好久没有打吃鸡了，也好久没有心动的感觉了。x会继续打，x也会不停心动。
　　我也在平静地生活。
　　当一切归于平静时，情人节来了。好多人都破镜重圆了。我想起了x。
　　x会来吗？
　　可能在准备和新女友过节吧。
　　傍晚，我收到了一条好友验证。
　　就算换了无数头像无数网名，我都可以认出来的人，来了。
　　那一瞬间，好像又回到了那个夏天。
　　我满怀激动地接受了：
　　我“有事？”
　　x“有”
　　我“什么事”
　　x“复合嘛”
　　果然。
　　x来了，他回来了，他真的还喜欢吗，那他也会怀念我吗，会吗。
　　可是我们已经，不可能了啊，从他无缝衔接开始，从他要打n开始。他怎么没有想过呢，他怎么就觉得我们还有希望呢。但是那时候，我平淡的生活，确实来了一丝激动。
　　我忘了我给了x什么回复，但是我知道，我没有接受，即使我可能还会有一点点喜欢x。
　　拒绝了x，我又把x删了。
　　但是心中，好像多了几分不一样。
　　其实x也是想过我的吧。
　　其实是互相喜欢的吧。
　　其实是......
　　好可惜呀。像x这种人，我还是有点不相信呢。
　　渐渐的，我对x的抗拒好像渐渐没有那么浓烈了，随之而来的是那思念。
　　我抵不过那该死的思念，我好想他，每当我在吃鸡中被打倒时，我满脑子都是他来救我，当我被骂菜的时候，我满脑子都是他的影子，当我只身一人抗下训练基地的时候，脑子里还是他，他会注意到我吗，他打游戏的时候会想我吗。当我晚上无聊的时候，我满脑子都是他，他好狠心，说了喜欢我却还抛下我，好过分，我不会原谅他。他陪我的一天又一天。一天一天。一天一天。我好想他，我得忍住，我不会承认，因为他不会想我。我不想做自作多情的小孩。
　　但是我还是忍不住了，我去加了x，和之前一样的窘迫，小心翼翼地问x：
　　我“你还愿意复合嘛”
　　x“算了吧”
　　哈哈哈哈算了吧算了吧算了吧算了吧。
　　我“那你不要告诉别人我来找过你”
　　x“这有什么好说的”
　　我“好的谢谢”
　　我已经忘了是第几次删x了。
　　我庆幸x没有同意，如果同意的话，理智的我是否能接受x，是否能接受那个曾经带来这么多烦恼的x。不会接受的，只有思念x的我可以接受，好想把x偷偷藏起来，不让别人知道。
　　过了好久我开始有了x消息，我们身在同一个群里，偶尔x会发几条消息。我就看着，我多希望他多发几条，我不说话，让我看着就好。
　　看着他，就好像在回忆以前。
　　时间久了，我和x又莫名其妙加了好友，是x加的我。我没有拒绝。
　　当时我的理智告诉我我不能和x再聊天了，不能再回去曾经一样了，x说给我报酬，然后给我发了一毛钱，我同意了，这让我有了借口可以和x聊天，我说服了我自己。
　　我们好像还和以前一样可以开玩笑，好像都忘了那一切。我喜欢这样的感觉，但是也让我难过，x真的不会难过诶。会难过的只有我而已。
　　那天我们还一起打了游戏，也聊了好多天，有些不该提起的事，我们都没有提起。
　　第二天我和x照常聊天，x给了我一毛。我很开心很开心，好开心好开心，但是我没有表现出来，我不能让x觉得我这么喜欢和他聊天和他打游戏。
　　第三天，又是照常聊天，但是x忘了给我报酬这件事，我开始心慌，我提醒了x：
　　我“你答应我的报酬”
　　x“我不是你的取款机”
　　我人傻了，欢喜被浇灭了一半，后来我们说了什么我忘了，但是接下来的事，我记忆犹新。
　　因为当时闲着没事，我刚好是我们那个年段的同学群的管理员（是之前说的那个x我看着x聊天的群）然后我就改了群员的群名片，在后面都加了已黑化，所有人无人幸免，我自己也不例外，大家也知道我在开玩笑，也和我一起开，结果x上来就骂了我。
　　x骂了我，用着他词典里最恶心肮脏的话，接连不断地骂，我不明白是为什么？在x的骂声中我明白了，x的大号被封了，然后群名片被我改了已黑化他自己改不回去就用小号来骂我。
　　前几天还在聊天的我们，转眼就这样了。我看着他不断的输出，那些词汇扎疼了我的眼。我去私聊和他讲道理，他不听，要我改回去。我的怒气与委屈一下就出来了，我不改，谁爱改谁改去。
　　我把x的小号踢出了那个群。x的朋友把他拉回来，他骂得更狠了，我好委屈，好委屈，好委屈。
　　这就是喜欢？
　　果然都是我的幻想，x这种人，不会有感情的。
　　到后面，w看不下去了，出来说了x几句。x安静了。
　　我又删了x。
　　之后我可能还会偶尔怀念x，但是绝对不是那个骂我的x，也不是打架的x，是那个愿意自雷陪我玩一局有一局的x，是那个愿意陪我聊天的x，是那个偷偷告诉我小秘密的x。
　　后来我们没有联系了，我的朋友偶尔会提起x，好像x没有和w玩了，好像x也会有很多搞笑的事，好像x没有再交新欢了。
　　好像啊好像，好像我还在怀念x。
　　不过我越来越不想表现出来了，我也不好承认了，x对我来说，已经是路人了。
　　我不允许自己再想念x了，我也不相信自己想念x了。
　　如果再聊天，我想我应该不会再放同一个错了。