《幸甚至哉》冗修

3、第 3 章

　　12.办公室里欢乐多
　　“我还以为你去抗‘疫’一线了，网课一个月从来没见你交过一次作业。”
　　“你们的阅读题答案可以去支援非洲难民了，全是水。先生小姐，要抄也抄的好看一点，侮辱我的智商吗？”
　　“我说不会做的题可以先跳过，有同学就此学会了飞翔。”
　　“你们自从学了辅助线，上来不管三七二十一，先干出来三、四条再说，把题目整复杂了，然后告诉自己，这么难的不会做也没关系。”
　　“我说这题是送分题，你却跟我说：妈妈讲过白给的东西不能要。”
　　“前世杀猪，今世教书。”
　　林先生听我说完，莫的感情地安慰我：“不，你是人类心灵的建筑师！”
　　滚吧您嘞！

　　13.酒量
　　林先生的酒量比我差，我摸摸他的头说不用感到自卑。我家基因就是千杯不醉，听说爸妈结婚时二对十不在话下。
　　有幸见到林先生的醉态。
　　在他公寓，我们弄点烤串，边吃边聊，白葡萄酒然后黑啤，我依然清醒，对面某人也是面不改色，除了说些奇奇怪怪的话。
　　“自从你有了乔乔（我弟弟）就不爱我了，果然，野的就是野的，和亲的没法比。”
　　“我都爱的……”我嘴角抽搐。
　　“哥，你就这么介意年下吗？”
　　“什么时候介意过？”我介意还让你免费奸了那么久。
　　“可能要等我当上厅长，你才会正眼看我。”如果酒后吐真言，林先生的思想有很大问题啊！
　　“我第一次当老公，想多爱你一点……”听到这里差点泪目，如果没有后面这句话“你就别老是看JJ（林俊杰），我的JJ不好吗？”

　　14.斗
　　老江教数学，整天用扩音器，被办公室老师吐槽过n次，却不知悔改。
　　那天我上课，老江的“见切点出垂直”穿过墙壁传到我耳朵里，然后我对同学们说：“把前门后门窗户都打开，大声朗读鲁迅的《故乡》，读得好提前下课吃饭。”
　　马上，隔壁班把门窗都关了，我就差撒花再喊一句“干得漂亮”。
　　回到办公室，老江拍拍我的肩膀，阴阴地说道：“小池啊，可以。”

　　15.走心
　　办公室。
　　有小孩跑过来，拎给我一个袋子，神秘地说：“池老师，我们送你的礼物。”
　　我热泪盈眶，十分感动，小心翼翼打开，哟呵，还是韩文，让我找找中文，嗯……生发水是什么鬼？还有本书，呃……《中年人情绪管理》。
　　当场石化莫过于此，深呼吸，是亲的，是亲的，是亲的，是我亲自教的，不是我要亲自打一顿的。
　　我不秃，30没到！
　　谢过我亲自教出来的小孩，把礼物邮给林先生，收到邮件的某人马上给我发消息：谢谢老婆muma。
　　林先生的回复一点都不走心，我更想打人了。

　　16.跑调
　　我又开始哼唱《丑八怪》迷幻的调子了。
　　“丑～八～怪～～～”
　　林先生：“你唱得那么难听干嘛非要唱呢？”
　　我知道我唱歌跑调，用不着你说。
　　我怼他：“你烧菜不是一样，那么难吃干嘛非要烧呢？”

　　17.我怎么能抵挡住夕阳下与你牵手漫步的诱惑？

　　18.甜
　　时隔12年，我们又并肩坐公交车，最后一排无人打扰。
　　一只白口罩，一只黑口罩。
　　我从口袋里掏出一颗大白兔（林先生超级爱吃），夹着糖衣投喂给他。
　　“吃了我的糖，就是我的人了”。
　　回家后，林先生说：“今天的糖格外甜，可能是因为人也甜。”

　　19.排队
　　周日，学校有跳蚤市场，我call了林先生来玩。
　　青年教师组有一个摊位，我们决定卖蛋挞。
　　林先生混迹在初中生之间，排队买蛋挞。我好奇他为什么来来回回排好几次队，而且只买一份。
　　“你为什么不一次性全买了？这样排队浪费时间啊。”
　　“我也不喜欢排队，可是，我喜欢你呀。”
　　没办法，林先生太会撩，我扔了活和他一起逛。
　　“同学们真有礼貌，见了面就叫‘老师们好’。”
　　“林老师。”
　　“怎么了？”
　　“没怎么，就想叫，好听。”

　　20.别致
　　我捏着林先生的二寸证件照，用手弹了一下，撩逗道：“小东西，真别致！”

　　21.绰号
　　小时候被人叫过难听的绰号，我永远忘不了他当年出手相救的情景。
　　我问林先生当年出于何种原因选择了维护正义。
　　“当时我对你就兄弟情，很单纯地认为你读书读傻了。别人都这样骂你了，你还看得下去书？”
　　“拿别人的错误烦恼自己，不是也很无趣吗？”
　　“别人叫你能接受，为什么我在床上叫你骚King就翻脸？”
　　以下是一系列动作，请自行脑补。

　　22.为爱做1
　　b站上看到有up主讲述自己为爱做1的事，我问林先生是不是也是为爱做1。
　　他第一句话就问我：“你想反攻？”
　　摇摇头，我是从未想过反攻，我不在乎体位，只要能让自己和对方在运动中舒服就可以。
　　“为爱是真的，做不做1无所谓，我们看中的是对方的灵魂，不然那十几年早就放弃了。”
　　性能调节两人关系，但爱才是关系的基础。
　　“林先生我爱你。”
　　“我也爱你，一辈子还嫌少。”

　　23.职业病
　　当时我在看《清平乐》，林先生给我发了七八条消息，一大段一大段的全是废话，我懒得回他。
　　之后他打来电话，我只能追剧暂停。
　　“你这些消息我可以拿去出题目了，就考小朋友如何压缩语段，找对象，抓观点，抓结论，然后总体概括，使表达简明连贯。你这压缩一下无非是‘林某人在线求爱失败’。能不能再幼稚一点啊喂？！”
　　“你不给我回复我就继续求爱。”
　　“还可以考小朋友：文中反复渲染的作用和多个感叹号和浪纹如何体现怨夫求爱无果的，哈哈哈。”
　　“别笑了，你一口一个‘小朋友’，把我这个‘大朋友’放在哪里呢？”
　　“不气不气，你在我心里永远Top1。”

　　24.网课
　　暑假还要上网课，别救救孩子，先救救老师吧！
　　“上课口误，问他们血浆中溶菌酶有什么作用，我把杀‘菌’作用，念成了杀‘精’作用，呜呜呜……”
　　“科学还好，语文老师念错就尴尬了，我问他们‘文中的屎神有什么含义’，‘死神’变‘屎神’……”
　　“小池，你当年还是一甲吧？”
　　“对啊，所以更糟心。”
　　跟林先生讲了他还给我补刀：“网课好像是可以反复看的，30年后，他们开同学会有必要拿出来重温一下‘屎神’。”

　　25.榴莲和冰棍
　　我是这辈子都不可能再尝试榴莲了，因为小时候被我爸骗着吃了一块榴莲糖，直接把中饭都吐了出来。
　　之后再也没有碰过榴莲味的一切东西。朋友都说和我绝交的方法很简单，只要送我榴莲味的东西就行了。
　　林先生不喜欢我吃棒冰，于是他想了一个法子：他买了块榴莲放在冰箱保鲜层，我是不知情的，当我打开冷冻层时，一股扑面而来的恶臭，一定是我闻错了。我拿出棒冰咬了第一口，就发觉味道不对，呃嗯嗯嗯……我直接吐掉了我喜欢的抹茶味棒冰。
　　恨恨地想到今天某人一句都没有和我杠，果然留着大招，等我上钩。
　　榴莲的味道确实臭，隔着两层还能传播。
　　“你有毒啊？”
　　“少吃棒冰为你好。”
　　“公民有进食的权利。”
　　“老公有护妻的义务。”
　　“行，你有种。以后我天天吃辣，瞧你能耐的！”
　　“……”

　　26.幸福
　　林先生对我说，以后我们的厨房要正对屋外的玉兰花，这样，等春天玉兰盛开时，他会变得喜欢做饭，会陶醉于抬头就有玉兰相伴的那种既短暂又丰美的幸福感。
　　以往我们都拿“做饭”互相调侃，今天却让我心中感动，再难吃又有什么办法，还是要两个人凑活着过啊。

　　27.处女座
　　处女座永远不知道自己有多鸡肋。这是林先生经常跟我说的话。
　　今天我们采访一下林先生对于自己的鸡肋男友有何想说。
　　“出门婆婆妈妈，包里要放手机、充电线、湿巾、纸巾、镜子、钥匙、墨镜、防晒霜、伞、驱蚊液、创口贴、现金、笔纸、U盘、乱七八糟的卡……走之前要检查家里电器有没有关好……”
　　“检查电器不是好事嘛？”
　　“你先听我讲完，你检查跟没检查一样，就好比在十字路口，你心里说要左拐，但方向盘不转，直愣愣地往前去。你可真是检查了个寂寞。还有你特别喜欢做计划，balabala写一堆，第二天又不遵守。你安排得井井有条，实际上么……”
　　“哪里，大部分我都是遵守的。”
　　“……鸡肋遵守，不接受你的狡辩。”