《幸甚至哉》冗修

10、第 10 章

　　102.
　　现在池老师在房间里上直播课，昨晚我看他备课，是关于如何写好议论文。
　　我在外面的沙发上呆坐着，想干点正事，却发现压根没有心思，做任何事都打不起精神。
　　池老师说一节课40分钟，我盼啊盼啊，“如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。到了四点钟的时候，我就会坐立不安……”
　　终于课上完，池老师从书房出来，头也不抬一下，“学生在问问题。”
　　我嘛，被冷落也不是一次两次了。

　　103.
　　“我一天八节课，早上6:30出门，晚上9:30回家，午休还要挤出时间来批卷子。浑浑噩噩像个工具人。”
　　“你在经受考验，在变优秀的路上，所以觉得有压力，这很正常。”
　　“……”
　　“我们是要成为西西弗斯，而不是工具人。”
　　道理我都懂，可我还是委屈，我极力说服自己那些距离并没有阻隔我们的感情。但电话那头的人说得话再动人，也不及面对面一个拥抱，我是那么渴望林先生就出现在我眼前，听我倾诉，抚慰我的心灵。
　　“周五我下了班就回来，你再等一天，乖。”林先生没有用“过来”，而是用“回来”，就这么一个小细节，我能悸动好久。
　　那晚，一夜好梦。

　　104.
　　我：“这就过分了啊，我在这儿讲个不停，你们倒好，往窗外看，窗外有什么东西比我的PPT还好看？”
　　学生：“有两只麻雀在打架。”
　　学生：“我看不像打架，嗯，是打情骂俏！”
　　我：“两只鸟有什么好看的，专心上课。”
　　学生：“嘁，老池你一定是嫉妒连鸟都有伴，你却还没女朋友。”
　　我：“有女朋友没什么稀奇的，继续看书。”
　　学生：“ 老池你到底有没有女朋友啊？”
　　我：“有这闲工夫关心我私生活，《曹刿论战》早背出来了。”
　　女朋友没有，男朋友倒是有一个。

　　105.
　　林先生：“你拉肚子了？”
　　我：“没。”
　　林先生：“便秘？”
　　我：“不是。”
　　林先生：“怎么在卫生间呆那么久？”
　　我：“看杂志。”
　　林先生：“为什么不在桌上好好看，非要挑那么个环境？”
　　我：“油墨还是挺香的。”
　　林先生：“你这一坐就十几二十分钟的，不是有病？”
　　我：“我一个自由人还没个自由选择看报环境的权利了？”

　　105.
　　“这群熊孩子太坏了。”
　　“青春期的小鬼谅解一下喽。”
　　“我放FTP里开家长会用的课件被他们改成什么样子了！我说建议学有余力的同学做难题，他们改成不建议做难题。我说偏科要重视，中考一门都不能拉下，他们改。我说体育要争满分，家长在家督促学生练习，他们改。所有的都给我弄成反的。”
　　“确实过分。”
　　“还有更过分的，上次我公开课上《小石潭记》，幸好我重新又看了遍PPT，把他们恶搞的改回来。不然外面的老师看到，我当场社会性死亡。”
　　原情景交融题：假期将至，你计划和同学去滁州游玩。临行前，同学因天气恶劣打起退堂鼓，请你以导游的身份说服同学如期前行。
　　改版后：清明将至，你和几个阎王约好去滁州勾魂。你作为无常，请根据孟婆的话绘制阴间孤魂野鬼分布图和写审判词的任务。临行前，牛头马面因天气恶劣打起退堂鼓，请你以无常的身份说服牛头马面如期前行。

　　106.
　　“你怎么又在洗碗，昨晚不是已经洗好了吗？”
　　“仔细看，我在用热水解冰。”
　　“这碗底怎么都结冰了？”
　　“晚上睡觉前忘记关厨房的窗户，零下七度能不结冰吗？”
　　“哦，那你快点化。”

　　107.
　　我：“还不能安静下来，后面几个人怎么回事？”
　　“老师，这里有两只蟑螂。”
　　我：“在这里读书不行，三年就养了一窝蟑螂。成天吃垃圾食品，包装袋也不扔到垃圾桶，随便往书桌里一塞。下回不是地上有蟑螂，下回蟑螂跑到你书上。”
　　“嘿嘿，下回语文书上爬满蟑螂。”

　　108.
　　林：“不是说要练1千米吗？半途而废呀，池老师。”
　　我：“今天外面有雾霾，不建议出门运动。”
　　林：“你用跑步机呗，科技改变生活。”
　　我：“今天不舒服，明天一定跑。”
　　林：“今天拖明天，明天拖后天，当初是谁说要给学生做榜样的？”
　　我：“跑，我跑行了吧。”

　　109.
　　“你怎么打了这么多通电话？”打开手机一看，真是把我吓了一跳。
　　“周末大白天的打你电话不接，发你消息不回。”
　　“我监考呢，你以为我在干嘛？”
　　“嘻嘻，也不是什么大事，就通知你一下，下周我年假开始，到你那儿住两天，记得买点好的款待款待我。”
　　两天还真就是两天，当你放两个月假呢，真是。
　　“下周我还要去学校，你可能得一个人呆在家里。”
　　“靠，把你们那所学校举报了哦，节假日还补课！”
　　“哈哈，跟你开玩笑的，朝阳同志。”

　　110.
　　以前上初中的时候，跑操要喊班级口号。
　　我们是二班，二班的林泉同学一阵头脑风暴：“不如就叫——二班二班，出入平安。福如东海，寿比南山？”
　　三年后我们毕业，建了个班群，群名就叫这个。十三年后我们同学会挂的横幅标语也是这个。
　　二班人，二班魂。二班都是长寿人！！

　　112.
　　林泉因为一点小事和我闹脾气，假装看不见我，不叫我名字，绕着我走，各种小学生行为。
　　“那个谁，笔掉地上了。”林泉十分傲娇地说。
　　“谁呀？”路人问。
　　“哼，忘记他名字了。”林泉埋头看课文，但看了一节下课都没翻一页。
　　我的笔是我自己捡起来的，等我捡完笔，林泉终于合上书，满意又不屑地冷哼一声。

　　113.高情商
　　班上的学生总是不给白板笔加墨，负责的人懈怠工作，其他人则事不关己高高挂起。
　　某天上课，我准备画思维导图，打开底盖只写了一笔，发现没墨。我换一支墨很淡，勉强写完题目。我又换了一支，打了个括号就没墨了。反正总共试了五六支，没一支能用的，我无奈地说：“我怎么把墨水都写完了呢？”

　　114.
　　聚餐结束，我准备去前台结账，不要林先生拍拍我的肩，用霸总语气说道：“我去付钱，老婆你在门口等我取车。”说罢他抬头挺胸，阔步走出包厢。十分明显，这句对我说的话得让在场所有人听到，尤其是小芳。
　　趁林泉已走远，小芳笑着打趣：“腻死人了，本来还想蹭你们的车回家，哎算了，让我家那位挨踢男来接我吧。”

　　115.有老鼠
　　今天我特别生气，两个人吃完饭在绿道上消食，路走到一半，林先生开始动手动脚。
　　林先生伸出手，表示求牵，我拒绝。
　　我真受不了这人软磨硬泡，就和他牵着手。
　　林先生得寸进尺，梅开二度。他暗戳戳地把手伸向我的腰。
　　“警告你别作死！”我狠狠瞪他。
　　“啊？我没有我没有……”他这人真不害臊。
　　因为怕这人在外面发神经，我们也不散步了，赶着回家。
　　晚上洗完澡，我锁了卧室门，不放林狗进来。
　　大半夜，林泉突然疯狂敲门，我于是恼羞成怒地去开门，只见这人委屈巴巴地抱着枕头，1.8米的人矫揉造作：“客厅有蟑螂，老婆救命！”
　　啊，救命的人是我吧。

　　116.
　　我让学生翻译《庄子越俎代庖》句子：名者，实之宾也。
　　这群人乱说：名词是实词的宾语。
　　我憋笑，复杂地看着他们说：“放在以前，我这样的可是养猪大户，富贵人家。”
　　这群人听不懂话里话，我又说：“养四十一头猪呐，明白了？”