2、2024.12.30 ...
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年末了，本想赶着一个年末，给自己的24年带来这一个的好消息，好让这一年能有个不错的结尾，可是最后一个消息，不用他来，我都知道。
我的所有话都离不开我的一篇文章《散阳》，该从哪说起呢？是从初中彻夜追读小说开始好呢，还是从高中我喜欢的小说被封说起好呢?
我们这一代人都经历过一九年的那次记忆深刻的疫情，我记得非常清楚，那时候我是个心思简单但轴又不通事实，还自命不凡的小朋友，我看了很多小说，当时涌在心里一股非常想写小说的劲儿，我仓促的下笔，历时半年，我终于站在一个面对中考的孩子的眼里去评判半年前的我，我看到了这篇文前端架不住后端，文笔后来起来了，但是前面太幼稚后面的就连不上前面的，我第一次那么无力，看着文章我一个字都下不去，我知道该改，但我无从下手，心里冒出一个让我更无力的想法。
犹豫了很久很久，当时那篇文章是58章21万字，那只是单纯的我对那篇文章的四分之一设想，可我当时想，如果是这样，那后面的文是撑不住的，我决定开始从头改，从第一章改，对自己的文字大刀阔斧，就像在心口上开刀子一样，当时的读着对我说“改的面目全非了。”我知道，我知道，我对不起他们，我这些年无数次去看，我都知道我对不起。
可我也知道，我更对不起那个十五六的自己，站在短短半年的未来去否定了曾经的自己，在当时的我眼里，那是成长，一种不愿意看见过去的自己，不愿看到自己眼中的瑕疵的‘成长’，后来这篇文章，进入了四年的长跑，我闲下来的每一刻，我都在想这篇文章，我就像自己把自己困在一个过去的自己给自己建出的牢笼里，一直到今年11月，我去读了被我锁起来的几章，我才发现，现在的自己甚至比不过十五六的自己勇敢，一篇文怎么样头也不回的走出21万字，我又是怎么从0开始，一点一点修了15万。
改15万字这四年，我的痛苦不止是在文上面，我自从开始写后，我害怕看小说，我一看就想比较，就会想思考到底哪里写的不好，我总是会自傲地看着文章，用自己拙劣懒惰的心，去比较，然后把自己看得一事无成，我害怕对比，就像我也在学习中痛恨攀比，那三年大概是我思想自搏他搏最让我痛苦的时刻了，我看不进去书，我因为没有考到好高中而自我放纵，或许这么说不太明白，大概可以描述为一个一直被捧得高的人重重摔了下来，一个自认为不平凡的命，被打上了普通的标签，但我不相信，直到中考成绩下来，我终于相信，我是一个不聪明的将自己蒙在幻想里的笨蛋，我自暴自弃，我想着那普通那就普通吧，我整整三年都在自己和自己内耗，从高一的抄作业，高二的半学期封城，书一下没翻过，连作业都没抄过，高二下半学期遇到了一些出乎意料的事，在我本就自暴自弃的心上又加重了一笔，或许是我心中那点莫名其妙的自信又给了自己一点火苗，我吊着一颗想写小说的心，一直熬过了神经病一样的高三生活。
我的19岁之前，在我离开我那城市之前，我从未看到过希望，我像坠死在一群疯了的正常人之间，直到高考成绩出的那天，我才是真的从病成疯了到疯成神经病了，我的父母找了我很久，其实我就是在睡觉，昼夜不分，因为父母忙，也因为他们尊重我，我的房间门虽然锁坏了很多次，但还是被装了回去能锁上，不然我不敢想象自己真的能活到现在吗？也是因为他们尊重我，给我留了空间，所以他们没有发现其实我一直在房间里，或者说刚好错开了，我凌晨压抑的躺在大马路的椅子上，内心左右互搏了一会儿，又回去了。
我太渴望自由了，我太想离开那里了，从前读那篇校园文的时候，我一直以为自己的学校不算很差，因为自己是市里还行的高中，但我真正上高中后，才发现，我就是那么差劲。
我渴望自由到我终于在24年的下半年飞了出来，我真的好想一离开那里就好了，我和那里的所有人都断联，我好像真的走出来了，我也知道我真的走出来了。
大学开学这半年，我感觉我过的比高中还累，但我充实，因为学校的规定，夏天时候每天几乎五点多就得起床，叠那个豆腐块被子，然后跑操，还有宿舍检查，最多的时候一天能检查寝室四次，累是真的累，但我在这繁忙中偷出娱乐。
9月份开学的时候我还在考虑《散阳》，如果我没记错是在11月23日那天，我开始设想新的，大概是一句我马上就要20岁了，一棒子把我敲醒了（我上学晚，六岁半的时候没让我入学，所以几乎比同龄人都大半岁或者一岁），我才发现自己在20以后就不再是青春的学生时代了，而是一个要面对社会的人，虽然很早就在面对吧，但是不一样，这是市场筛选就业，我对自己的专业不满意，我还是很担心的。更给我震撼的事，这篇文章已经要过去五年了，而我现在还是撑不起它，就像上文，甚至不如初二的我，但这龙年的奇迹就像从来没有看过我一眼，永远是我在自我欺骗，整整一个月，这一个月的时光流逝我感觉比什么时候都慢，我像是过了三四个月那么久，急功近利的心思几乎把我冲垮。
我守在手机前，在某书上各路审签的回报进度中等着自己的，同时还看到各种0鲨过签的人，我的心情在一次一次对文章的不自信中被击垮了。
评判我的文笔幼稚，梗没有新意，我几乎每一天都能三千，有时候能写到五六千，七八千，一万，一个月至少十五万，我把自己的云文件夹写的一大堆文档，最后能留住的我不知道有几个，知道今天，现在是2024年12月30日，我的审签鲨依旧没有下来，但我大概能猜到是不过，可我内心还是忍不住期盼，或许呢，或许有一点希望呢，可这种希望到底有多少呢？
我想我应该沉下心来再多读几本书，我想我应该冷静下来，慢一点，这个信息时代很快，但你可以慢下来不是吗？
你可以慢一点再慢一点，过着自己的时间流逝，看着自己眼前真真切切的一切，去观察，去体会，去感受，去理解。
明天和室友们跨年，这是我十九年来很与众不同的一次，她们都很开心，我知道或许以后我有无数次出去跨年通宵的机会，但是我更想真切体会眼下的一切，眼下的每一刻。
日后无论身边是谁，有没有人，此时身边有没有人，我都希望，先有我在无我。
再见我无可挽回的2024，以及从前19年的所有时光。
新年快乐。
作者有话说
第2章 2024.12.30
