《未完结》哎呦喂啊

5、道 略略略

　　是啊又关我什么事呢，那个男生不想听我说他就出去了，我也想静静就也出去了，她们以为我要出去揍那个男生就都一直跟着我。
　　我想了很多，其实小学时候不止一次发生过这种事，具体的记不太清了，总之就像现在这样，我很好的朋友被人欺负我站出来帮她，却被狠狠地甩开了手，我这样不是第一次了，为什么总是要这样呢，我…把她当朋友，她心里我是什么，可能只是个在学校解闷的人吧，有就有了没有也无所谓，我都有点觉得我错了。
　　我没有揍他也没有生气，回去了，我的“朋友”在那之后对那个男生总是唯唯诺诺，什么都听他的，希望那个男生不要离开她，好像都怪我啊… 最后他们还是分开了，然后那个男生和那个穿他衣服的女生在一起了…
　　有一天晚上，我另一个朋友给我转来了一个聊天记录，是他登他对象账号看到的。
　　仔细是什么我记不清了，总之就是那个脑子有问题的sb男生在男生群里说我坏话，然后…我的…他也在应和然后说我脾气不好不会说话，说话不过脑子…
　　我这个人真的脾气很差很没劲很不会说话啊，但是我最起码的观念是绝对的，我删了他的好友，对我来说生气就要做出行动，我做不到跟他吵架，干脆就眼不见心不烦，我经常生气删好友，这是我缓解情绪的一种方法。
　　我只希望他能来找我跟我解释一下，尽管我内心可能也知道他在替我着想，可是…在那之后去到学校他就像什么都没发生过，我们之间也好像什么都没有发生一样。
　　我吵架从来没有低过头，这次，也绝对不会，可我总是在想他，每时每刻从不曾停歇，那他呢，可能也觉得我错了吧。
　　如果是这样的话，如果我还和他在一起，他是不是也会像那个男生一样理所应当的和别的女生…我理解不了，永远。
　　但是他不会是那种人，我相信他不会，但其实我好像也不是很了解他，表面上很成熟稳重，其实心里在想什么我从来就不知道，很深，在我触碰不到的地方，我只是想要个道歉，想要个解释，就这样一直憋一直憋，我受不了了，我同学跟他说我很矛盾，他给我发信息，我们约好到学校说，但是，我害怕了，我不知道我在怕什么，就是怕他，不敢沟通，不敢跟他正面吵架，不敢和他吐槽什么，我一直在躲避，他就在学校一直找一直等，最后我们什么都没说，他送我回了家，路上我不敢碰到他，感觉气氛很僵，总想张嘴说，但卡在嘴边就是说不出来，我们在我家楼下站了有二十分钟，什么都没说，我不敢，他在等。
　　“…你跟我过来。”
　　他把我拉到楼下。
　　“你还喜欢我吗？”
　　“嗯。”
　　“我们复合好不好？”
　　“嗯。”
　　我声音很小，但回答速度并不慢。
　　就这样，什么都没说什么都没解决，心里压这个大疙瘩又在一起了。
　　这次在一起的感觉跟第一次完全不一样，第一次不止有紧张怂，还有开心，但这次没有了，什么都没有解决，他也什么都没有提，我越来越不开心了。
　　我不喜欢他因为人情世故而帮别人说话，不喜欢他总觉得为我好，不喜欢对他一无所知，不喜欢在他面前什么都不敢说，总害怕他不喜欢我，在我的朋友眼里，我是很洒脱，很自信的，说实话，如果不是谈了这个恋爱，我都不知道我不自信成这样。
　　我们谈了大半年了，我连他家在哪有几口人都不知道，什么都不知道，在这个年龄，我们只能说是早恋，这个年龄难以启齿的感情可以说是爱吗，我觉得不能说是早恋，什么年龄遇到的都不是问题，问题是是否真心忠心衷心，但在这个年龄，在不知道自己能不能一辈子的时候，只能是喜欢。
　　不喜欢我们两个在企鹅里没话聊还要尬聊，就干脆说我要看小说没空，不喜欢他送我那么远又自己回去，就干脆不让他送，不会勉强自己了。
　　因为军训的事慢慢的，我知道我挺喜欢他的，也不想和他分开，同时也知道我们解不开那个结，就这样能坚持一天是一天，终于坚持不住了。
　　到假期，也有疫情没办法见面，我也不喜欢没话说而尬聊，他认为我不喜欢他了，跟我说算了，毫无疑问我不会挽留他，可能有赌气，可能有面子，而且我冲他发了一顿脾气删掉了他，可能我有错，但我不想道歉，绝对，委屈生气霸占着我，隔天早上起来我才感觉自己有点傻逼，非常傻逼…
　　在那以后不管是我课代表要管班还是组织跑步，都会避开他的名字。

　　我希望他可以一直喜欢我，无论我在他面前有多么极端恶劣，我希望他可以给我足够的安全感让我把心里所有的真实的我展现给他，无论我对错都会用一种永远偏爱着我的态度来圈住我，让我没办法在意其他人，然后毫无保留的将我内心的恶劣给他看，然后他可以带着那个恶劣的我一起喜欢。
　　真的有这种人吗。