《虚无缥缈的回忆》洮仔

1、对于那些了解

　　喜欢坐在树下，看着树叶在阳光下的阴影。喜欢喝咖啡放很多很多的糖，因为很怕咖啡的苦，刺激到舌头，宁可甜的稀里糊涂。喜欢买很多衣服，可最后还是只穿了一两次就厌了，但还是会保存的好好的。
　　我是个傻姑娘，如果投入到一份感情中，会无法自拔。会很容易就相信一个人，然后为他付出付出。所以吃了很多教训，让我明白，不要轻易相信别人，不要轻易为别人付出那么多。
　　心总是微小而尖锐的疼痛，而这种痛一直存在。也许是这种痛，让我沉默不语。也不知道是为了什么在痛。
　　我记得猫猫曾说过：“人心要是不会痛，那么就不是人了。人活着，必定要心痛。”猫猫是我最好的知己了吧，只有她才能知道我心里想要什么。她是单亲家庭，可我从来没见她因为失去了爸爸或者妈妈而表现在脸上的痛，她是个坚强的女孩子，坚强的让人怜惜。她大部分时间都住在她爸爸家，而她更爱她的妈妈，在她脸上我看到过的，只是无奈和愤怒。她恨她的爸爸为什么做的这么绝情，为了把她留在爸爸身边，去她妈妈家闹事。她说那个时候真的很想离开那个家，回到她妈妈身边。可她没能力，她是这样说的。我们从小玩到大，可她一直是个好孩子，读书一直很努力，她说过，这一切只是为了她的妈妈。但我知道她并不快乐，她过的不好，我却无能为力。记得我生病的日子，是扁桃体，咳嗽咳得死去活来，吃进去的都会吐出来，她陪我去挂盐水，一连陪了好几天。我知道，只有我需要的时候，只有她才会挺身而出。
　　记得有那么两年，我堕落了很久，不喜欢说话，不爱笑。开始习惯的拿小刀割自己的身体，看着血液开始流淌出来，很多人都劝我，我还能看到他们脸上那幅凌冽的表情，看我好像是看血腥片的主角一样。我讨厌那种眼神，我并不喜欢他们劝我，因为我知道我无法自拔。也只有猫猫，她是陪着我的，在我的身边，不厌其烦的跟我讲他们班的事情，但她没有劝过我一次，因为她懂，她懂我的心情。我很感谢她，同样我很在乎她。我曾发誓说不能失去她，失去她，我的生命将终止。这是真的，我真的不能没有她。
　　初中的日子，无趣却带着快乐，快乐中有带着忧伤，但时间过得飞快。我抓不住时光，它一次次被我抓住，可又在指间的缝隙流逝。而可怜的我，只是充当时光的碎片。在这个社会，成绩似乎是最重要的，每天亮点一线的生活，家，学校，就这两个地方。每天被厚厚的书本压的喘不过气，每天背书背的要吐，每天做一份份习题，为的只是考上一个好的高中。朋友说初三过得会很快，因为很忙，我说我希望忙点，整天无所事事的，简直像个傻瓜。说实话，我宁愿一直上初中，也不愿意上高中。因为高中很累，看着比自己大的孩子，上了高中之后，几乎每小时就喊一声累，我看的心寒。
　　我曾想过，人生就一定要这么累吗，现在孩子的压力一定要这么大吗。成绩就那么的重要吗。
　　从小身体就不怎么好，扁桃体的那段时间药水更多，苦的甜的都有，但都有一个共同点，就是难以下咽。但我不会选择喝甜的，我选择和苦的。不是喜欢苦味，而是喜欢那种划过舌头又划过喉咙的感觉，很微妙又很记忆犹新。从小打针就不会哭，妈妈说我很勇敢，其实我是怕打针的，特别是当护士把针放在手背上，正准备扎进去的时候，我是最怕的，但我从来不会表现在脸上，即使再怕，再痛我也不会表现在脸上，我明白针扎进肉里的那一刻，是早晚要发生的，所以从来不会躲避，也不会哭泣。只要痛一下下就会好，过一会儿就不会不痛了。
　　长大后，我的生日过得都很匆忙，从来没有一次是快乐的，我并不喜欢自己的生日，10月1日，国庆节。我的生日曾经有多少人说羡慕，还说我的生日正好是国庆假可以休息几天。我从来不会在自己生日那天伸手向人讨礼物，也不会请求父母把我的生日过的怎样的隆重，每次都是在家里过，每次都是小小的八寸蛋糕，可还是吃不完，到最后扔掉。我的生日很少得到别人的祝福，也许那天他们太忙了，忙着给自己怎么安排这个假期，所以忘记这个渺小的我，正渴望着他们的一声祝福。但我不会放在心里，因为一直是这样的，甚至习惯了。其实我一直是一个人，独来独往。
　　有时候会不喜欢说话，甚至讨厌。会觉得自己什么都不是，一觉醒来，这世界就突然变了个样子，变的如此的邪恶。