《35岁的这年做了单亲妈妈》翻篇

4、现实与梦的切换

　　当我不去看淘宝京东购买记录，也不去想起这件事的时候，恍惚间我又觉得这件事是我的错觉，没有发生过，或者只是在梦里发生过。我内心似乎始终不太愿意去面对这件事情，我也会幻想哪天他说搬回来，我是该以怎样的心态去面对，如果他说要搬回来，可我想到他说我不会回头了我要开始我的新生活，还有淘宝京东那些赤裸裸的礼物，红糖姜茶，情侣杯，情侣鞋，等等，我就不会选择原谅这些对我的伤害。我为什么要做一个这么软弱的人？为什么要给自己心里保持一块回头是岸的空间，这不应该的。我知道这样只会对我造成伤害，伤害不是只有一次，还有N次。我要让自己强大，武装自己的思想，不要沉溺于过去。过去已经不在，将来我要过的是自己的生活已经和他无关系。对自己不狠，会有人对自己狠的。
　　昨天P说要和我合伙做生意,我一时间觉得这是两口子之间对未来的谋划.我又陷入错觉了.当晚我又陷入了怀疑和自我怀疑之中。当我还在盲目希翼的时候，对我来说P的任何一点无意识的出于对孩子的关爱都会导致我觉得噩梦那只是个噩梦,我们一家四口依然完整无缺.但我的仅存的意识又提醒我,你又犯错了,让自己懦弱了.为什么不愿意去坚强面对起来P都这样了,你内心为什么还要期待你知道你自己即使他回头了,你不会去接受一个回头的人,不能忘却他带给你的伤痛.所以第二天我说我们不能一起合伙做生意,我是对你还有感情,我无法做到像一个没心没肺的人那样,去面对一个自己爱过却伤害自己的人.可P太自私，他是内心有人，内心填满，内心充实，可以把我们10年的过往轻易放下，可以把我当普通朋友那样谈笑风生。我觉得我怎么可以遇到这样的人，你却没有半点反击的空间。P美名其曰为了孩子为了我好,说我年龄大了,还想怎么去开始我的事业说的自己好像是救世主我只希望我的生活除了孩子的交集,我们不要过多的接触,我需要时间空间开始我自己的生活,我要独自去疗伤,而不是时不时的在我眼前蹦跶的显示存在感,让我想起过去,走不出来.我想分别,少见,不要过多的交集,这才是一个离婚该有的状态吧
　　平时我也会主动发一些消息给P，关于孩子的，我希望孩子依然能够得到爸爸尽量多的关怀，孩子也经常说想爸爸，这是孩子的权利，如果不是因为孩子，相忘于江湖是对我最好的。然后现在依然有孩子的关联，我也希望我们的接触仅限于探望孩子的时候。我的要求不高吧？