《35岁的这年做了单亲妈妈》翻篇

2、这人间炼狱的一个月

　　12月18日周五,当时带老大在上舞蹈课，这几天的反思自我，我忍不住发消息给P希望能和他面谈。他说周六有时间。他说我每次叫他直呼全名，没有温暖。确实，刚开始两年我还是会这样叫，但随着家里有老人孩子，我觉得叫起来挺尴尬的，所以都是直呼大名。我同时也没听到他叫我老婆啊。互动是双向的。我现在知道失去，也知道以后也没有机会再叫他一声“老公”，所以我在微信里真情实意的叫他，老公，等你回家聊聊。
　　周六P回来,我抱着他,感受他的真实存在.他也抱着我,我抱着他吻上去,P也热烈回应我,这种错觉让我觉得过去的几天是不是我的一个噩梦而已,我现在醒来一切都还在.我知道我这是自欺欺人,麻痹自我.晚上我留下他准备做一次深刻的长谈,谈我们的过去,我们的过错,和以后.我两躺在床上,他说我这个人总是冷冰冰的,对他总是没有回应,现在他要开始他新的生活了,然我要面对现实,做好自己.我和他反思了我的过去,我问他你真的就不愿意再回来这个家了,我们还有两个可爱的女儿.他很坚定的说,现在的他已经不是过去的他,现在的他在读某EMBA，接触的人群不同，他的需求也不同了，见多了比配偶更优秀的女人，他没有坚持住。这几年我一直在生孩子和带孩子之间，而他却往前跑的很快，就像最开始我们在无人区，两个人可以相互搀扶，鼓励，成长。而当过了这个阶段，前面有一群狂欢的人群的时候，他就奋力追赶上去，而我由于把心思放在了孩子们身上，脚步没有前进，我在陪着蹒跚的孩子前进，P一个人跑步前进，转眼他已经在前方,一个充满新鲜的世界。当他回头时，看到的不是美好，而是一个女人两个孩子和制造出来的一地鸡毛，于是他怕了，不想再回到这个世界之中，也不愿意等我们追上来。他说你再怎么追也追不上我了，我已经跑的太远，我已经不是原来的我，你喜欢的那个是以前的我。
　　是吧，当人想要放弃责任时，任何都是借口。人生不短，也不长，在这个旅途中，难免会遇到更美的风景，更好的人，但我想，沿途再美的风景都属于它应该属于的世界，我可以欣赏，可以观望，但我不能采集，因为我有我的社会责任和当担。我们能管得住的只有自己，我们管不住对方。他现在有朋友，我能感觉到从他嘴里说出来的自信，得意和骄傲。这好像能证明他自己是优秀的，是有人欣赏的，好像在嘲笑我不懂珍惜他。他和我说他出去住的这一年他遇到几个女孩子，都是他喜欢别人，而别人不接受他，就是因为他说他有两个年幼的女儿，而现在的女朋友，能接受他和他的两个女儿，而他也喜欢他。还告诉我，他在地铁里见到一个特别欣赏的女孩子，如果他没有女朋友的话，他就上去要电话了。我知道他现在心思已经完全不在我这个家了，所以他现在把他的这些过往和不堪说的那么轻巧，因为他已经不在乎是不是说出来会伤害我。而我听他这些话的时候，无异于一把把刀扎向我的心脏，一刀刀不停的补上，可我知道自己为什么不争气不会硬气的让他滚，因为我依然爱他，我对他还有很多不舍。即使这么伤的体无完肤，我依然做不出让他滚，或许这就是卑微，也许当我以后走出来这段感情时，我会对现在的自己给予一个可怜又鄙视的抱抱吧。我知道我不能沉迷过去他给过的温暖，他已经不是过去的他。我何尝不知道要走出来，但10年，我一丝一毫，一心一意，纵然在婚姻过程中，我有很多冷淡和吵闹，但我的心满满都是这个男人，再没有一个人能走进来，现在要突然割舍，谁又能做得到呢？
　　我有满腔的话想对他说完，但他困的厉害，最后聊到凌晨2点多，我看他实在困，然后忍不住吻上他，我们又激情的滚了床单。都说女人三十如狼似虎，我也感觉到自己的需求比以往都要多，和P的X生活也越来越和谐，我也很喜欢和满足和P啪的感觉，但现在我的欲望刚抬头，我的□□刚开始体会，却要戛然而止......当晚P留在了家里，我们也紧紧的搂着睡觉，听着他沉睡的鼾声，我没有睡意，我知道这一切真实却又短暂，当太阳升起时，这一切都会随着消失不见。
　　每天晚上失眠，熬不住睡一个小时，醒来发现他真的不在了，又一阵痛苦袭来，痛的脑袋爆炸，呼吸困难，头似乎千斤重，一直往下沉。这个一小时睡眠的过程持续了将近半个月，睡眠时间才开始慢慢变长，我也在接受这个现实。每次睡眠开始能持续2-3小时左右。半夜醒来走到隔壁房间，客厅，回忆过去他在的身影。疫情期间，我们偷偷在小房间激情的时刻，厨房忙碌的身影...是，别人可能搂着新欢睡的正香呢，而我却一夜夜失眠，我这不是拿别人的错误惩罚自己吗，我知道，是这样，但我一时半会走不出来...
　　我们是10年的圣诞确立的关系，因为那天我们开F了，这一夜，我们激情4次，我会终身难忘，可P说忘了，这就是长情和健忘吧。而10年后的圣诞，陪伴在他身边的是一个新欢，也许也有4次吧。我不敢去想他和别人啪，不敢去看淘宝京东他给别人暖心买的礼物，我们10年，何时曾想过要好好经营这段婚姻，给我一些仪式感惊喜感？没有，因为倦了腻了，只有新鲜才能让人焕发活力和激情。每看到一次他对别人付出的暖心，就是一把尖刀反复刺向我。我想关闭关联账号，眼不见为净，但我知道面对其实也是一种勇气和新生，即使过程真的很痛苦。就像我为什么想要把我的过往做一个回忆和总结，我是希望重新审视过去，让自己更勇敢面对更多现实，早日走出困境。
　　12月30日，周三，P每周三带老大打网球，当晚晚饭他说带老大出去吃，我说我也没吃，带我一起吧，P嫌弃的说不带你，谁带你。如果我作为旁观者我会劝她，你别腆着脸去逢迎一个不在乎你的人了。可我还是开了这个口，然后也得到了应得到的果断拒绝。我想他这么拒绝，可能和那个女人有关系。第二天我带孩子去吃饭时想起来这个事，我问大宝，昨天和你们一起吃饭的是不是还有别人？大宝说是啊，还有一个阿姨，爸爸对阿姨说话很温柔。我说，阿姨对你好不好，大宝说对她好，但随后补了一句，我好像不是很喜欢这个阿姨。我当时证实了这个想象以后，我很生气，但我没在孩子面前表现出来，我当给P发了消息，问他为什么带三见我孩子，才个把月这么着急把我老公，我孩子都抢走吗？我为什么说这个人是三，因为我两离婚不是因为真离婚，我们是买房离婚，但现实是有人把假离当真离的在外面一直说自己是单身，是，我理亏，我们是不受法律保护的状态，我们只能道德约束。所以情感上我说对方是三，但P不同意，说他不是出轨。我只能呵呵，我们什么都没有分割，什么都没有谈妥，我们每周正常的X生活。一切只不过是没有这张证，我们没有这张证，也是基于我们对共同未来的美好规划和憧憬，也基于我们对互相的信任。
　　P说他要开始他的新生活，他要结婚要生子。让我说话要注意用词。外面的世界多美好啊，空气多新鲜啊，1个多月就要结婚生子，我们10年的同患难也抵不住新鲜两个字。我们可爱的两个孩子以后即将敌不过未来三的孩子，因为他们才是真实圆满的一家人。我的小宝才2岁半，大宝小一，人要走是留不住的。