《佛渡我》Satanmissu

1、弱水三千 人也许生性

　　人也许生性就是矫情的，但偏生容不下在自己面前抱怨屁大点事情的人，即便那个人是你妈。平时嚷嚷着最喜欢大晴天的苏长丽在连输三把斗地主后终于忍不住转向坐在一旁无辜的抱着电脑想着如何写那挺着啤酒肚水课后赶不完教学进度就疯狂占有学生周末时间的猥琐教授出的毫无学术意义的论文而绞尽脑汁的我：“苑臻鑫你从学校回来干嘛？你一回来都是晴天，这破太阳一大我手气就差！”
　　虽然不明白我和晴天有何直接联系，也不知道在烈日炎炎的大暑天里苏长丽女士是否手气差的可怜，但这个家确实我是不想回来的。只可惜学校为了节省点水电费早早地将我们这些不受待见的可怜学生找了个教授要集中进行“学术深造”这种万分智障不合理的理由将我们赶了回去，不得已才坏了苏长丽女士的手气。
　　苏长丽女士是我妈，亲妈。我们也不是传说中的更年期与叛逆期互相看不顺眼，相反，大多数时候我们都能维持着比较和谐融洽的相处氛围。但我心中总对苏长丽女士有些大逆不道的猜测，我总觉得我某一天要是被车撞死了，但只要对方车主能开个令她满意的数字，让她在我身上倾注二十年投入的资金能够加倍得到回报，她肯能象征性的流个两天泪，在别人提我的时候难过那么一下。我将这个猜测在和我老爸吵架的时候说了出来，他听了之后气的想要删我一巴掌，我哥正巧那个时候回家用手臂帮我挡下我爸挥舞过来的大手。即使我差点挨了我爸恼羞成怒的掌脸，但我依旧不觉得我的想法有丝毫问题。
　　我哥比我大三岁，一米八五，高中读书时候在篮球场的身姿就令学校那些将有限的脑细胞全用在了研究化妆品的愚蠢恋爱脑的女孩子们血脉喷张，据她们讲，他长的很像羽生结弦。985名校金融管理毕业，现在正在申请常春藤的研究生。
　　相较与典型就是“别人家孩子”的哥哥我就有些过分的平凡了，兴许自打我出生以来便是注定要给我哥做陪衬的，我小学高中的学习成绩就一直无比平平，本来就只有语文成绩还说的过去，能够维持在年级前十。可在分文理科选课时自诩具有“独立思考能力”的我偏生受我爸妈那“选理科，你哥哥能教你。”的蛊惑抛弃了能够靠还算的上好的记忆力能提起分的史地政，可怎料到那物理怎会越到高二越难学，幸好苑臻磬理解他这个脑子不开窍的妹妹，比我还要在乎我的成绩，只要寒暑假他在家就时时刻刻盯着我学习，我爸妈看着他们这么懂事的儿子简直都要跟亲戚们夸上天了。
　　托苑臻磬的福，我高三的成绩好歹能够考上了一所本地的一本大学了，但我偏偏要选择一所离家偏远的民办传媒类大学，只可惜我高兴的太早，以为家里没人奈何的了我，我那个高智商的哥哥利用我小时候这么多年设置密码的规律不废丝毫之力就在报志愿截止前一刻钟帮我改掉志愿上了和他同一座城市的一本。对于得知结果歇斯底里的我，我爸妈果然没有一丝安慰，我爸高兴得拍拍苑臻磬的肩：“臻磬，大学里好好看着点鑫鑫，别让她胡闹。”
　　我看着我哥略显僵硬的点头和那掩饰不住的嘴角上扬，我讽刺得冲我爸一笑。真搞笑啊，“胡闹”，真想知道如果我爸爸知道那个一直令他引以为傲的儿子不顾伦理19岁就和他的亲生妹妹上床会是什么反应，但我当然不会告诉他。而且我知道我如果告诉我爸爸他一定也会觉得是我勾引了苑臻磬，他肯定不觉得他那么聪明懂事的儿子能够做出什么出格的事情。
　　说到和我哥上床，我觉得这一开始其实是苑臻磬的问题。不知道是从什么时候开始他对我这个亲生妹妹产生的别样感情，但他从我记事起便是个温柔合格的哥哥，小时候玩耍的时候没有小朋友敢欺负我，都知道我有个护短的哥哥，玩过家家的时候我永远当妈妈，有时候我会拉来苑臻磬撒娇让他当爸爸，虽然他嘴上嫌弃我们不想和我们玩但还是很配合的来演。
　　四岁的时候，我嫌他给我捏的橡皮泥兔子不好看，把他捏的白兔子踩在脚底下要他重新给我买新的，他也嘟嘟嘴不高兴不想理我了，我就说要自己去小区外的便利店去买，他没拦着我，可我见那个便利没有橡皮泥就想着去远点的超市，最后我晕晕乎乎走了半天也不知道最终是怎么找到的家，到小区门口就看见我爸妈焦急的脸和哭成泪人苑臻磬，苑臻磬见我回来了一把抱住我边哭边含糊不清的喊：“妹妹！我...我..以为妹妹你走丢了....妹妹你以后不可以离开我...乱跑了。”后来苑臻磬便无比迁就我，不管我长成少女之后对他过分保护欲反感而对他态度怎样恶劣也不对我生气，不管我心里对我爹妈有多少大逆不道也不曾指责我。
　　至于为什么我俩会在他高考完全家去西藏旅游庆祝的第一个晚上啪啪啪，起因是我那几天被家里人的情绪带的非常好，晚上穿着睡衣想去我哥的房间里跟他聊聊天顺便了解下所谓“正常”的优秀青年里脑子里想的大好未来会是什么样子的。
　　我放松惬意的躺在酒店的双人床，天马行空的和我哥聊着我脑子里的七七八八，他突然轻轻对着我耳边说我好香。本来我真的很奇怪，长大后不管我怎样尖酸刻薄，他都能容忍我的坏脾气，我一度认为只有他在听了我那毫不费力就能够轻易伤人的话语后能够依旧温柔的说：“鑫鑫，听话，别这样。”
　　我讨厌人类这个群体，当然，也包括我自己。自私自大与逃避怯懦仿佛是深植在人心底的种子，生根发芽之后只能蒂开矛盾之花，我由心厌恶人性本恶却也不敢想着下辈子要做其他生物，因为我逃避怯懦，因为我害怕人类的恶。但我却不讨厌苑臻磬，这也是为什么我会不拒绝和他上床的主要原因。
　　没有人告诉我第一次会这么疼，疼的我把苑臻磬的后背都挠出了血印，但疼痛之后便是奇妙的感觉，那种感觉仿佛骨髓里的小虫在肆意却小口地吮吸我的血液，于深处时全身都在抗拒但因弥补了本身的空缺又欲罢不能地想索取更多，在□□的高潮中沉沦。迷失中苑臻磬不断地跟我表白：“苑臻鑫，我爱你，我喜欢你，我从小就只喜欢你。”他□□的时候喜欢边咬我边问：“你为什么是我妹妹？”有时候问完就不动了，趴在我身上哭，这令我很难受，我是他妹妹，而且只能是他妹妹，但这又有什么关系呢？
　　贞洁，世俗，只是一张巨大的网，我向来是不注重贞洁的，也不觉得女性在婚前不是处女是件很可耻的事情。所谓贞洁，只不过是由男性的□□编织的网，披着人皮的淫怪精兽在网里欢歌，路过的男人无视歌声套住女人之后让她保护好“属于自己”的财产。但□□又是另一回事了，倘使我不愿意的时候一个丑陋恶心精虫上脑的混蛋强行和我发生关系，我之后一定会剁了他那根恶心玩意儿。