《我爱怎样就怎样！！》头发

1、第一章

　　“这个就是你要找的孩子，钱呢？”
　　“你确定吗？你应该知道欺骗我会有什么样的结果！”一个苍老的声音从房间一个阴暗的角落里传出来。
　　“你可以百分百的相信，她有你们家族的标记。”
　　“钱到管家那里去拿，你可以走了。”
　　随着“碰”的一声，房间里只剩下我和那个发出苍老声音的人。许久从阴影中走出一个老人，他给人很温和的感觉和刚才的声音一点也不像，但他的眼睛却给人一种冰冷绝望的感觉。他盯了我看了一会儿说：“以后这里就是你的家了，我是你的外公。还需要知道什么吗？如果没有等管家来了，就和他去你的房间，他会叫你在这里应该遵守的一切。”我只是点了点头。这是我第一次见我所谓的外公。
　　我到了我的房间听管家说的一大堆的规规条条，脑子里只是在想我在这里大概能住多久？等管家走了以后，我爬在床上，这是我7岁以来睡过最舒服的床，这种一直是存在我的梦里，想不到有一天会变成真的。我是一个弃婴，运气还不错被一个好心人送到一家不错的孤儿院，只是这个孤儿院里的小孩都有些怪异，都有特异功能。我是风的使者，从我知道呼吸是什么的时候我就会控制风。在孤儿院日子不算难过，但是我的一张娃娃脸总是给我招来一些不必要的麻烦。所以我现在到了这里，就在前天院长突然找我，说有人要领养我。问我愿意吗？我只问院长愿意放手吗？院长楞了楞，只是对我笑了笑，我懂了。原来院长也有怕的人。
　　然后我就到了这里，我想其实去到哪里都是一样，我想我的一生就像风一样。于是我很心安的住了下来，这一住就是5年，就在我小学最后一个暑假的里我见到我名义上外公的第二面，是在他的葬礼上。说不上有什么感觉，毕竟要我对一个只有见过两面的人产生什么感觉是一件很困难的事情。然后一些平时从来没有见过的人都出现了，让我突然知道原来领养我的人是一个在黑白两道都很权势的人。我成了第一继承人，因为我还未成年所以还需要一个名义上的监护人。那一些突然冒出来的人就是要来当我监护人的人，看着他们如看肥肉一样盯着我看的眼神，我的汗毛集体敬礼。在蒙蒙隆隆中律师把遗嘱宣读了一编，然后指定一个看起来不比我大多少的人当了我的监护人，茫然中只知道旁边人的都在吵闹着不公平，怀疑遗嘱的真实性。却很奇妙的在那个年轻人的眼神下化为了一片寂然，我只听到一个声音说：“从今天开始你和我住，你愿意吗？”我抬头一看看到一双和我第一次见到外公是一样的眼睛冰冷绝望，我点了点头，我听到身边的风和我说：“你生命的齿轮开始运转了！”
　　晚上一向是我最喜欢的时候，我的房间一向是不透一丝光亮的。黑暗很能给我安全感，我同往常一样爬在我全黑的床上想着一些有的没有的。两声干净的敲门声打断了我的所有思绪，我有些纳闷什么人会这个时候来找我？推门进来的是我全新的监护人，他用他那不太代有感情的声音说：“我可以进来吗？有些事情想找你聊聊！”我想你已经进来了，我还能赶你走吗？我只是点点头。
　　他说：“你对外公了解多少？虽然我现在是你的监护人，但是我没有什么空来看你。你有什么计划和想法可以现在说？如果没有我就全部替你安排了！“
　　我想不愧有血缘关系说出来话都一样简单却又直达中心，第一次仔细看我新的监护人。大约20岁的样子，却有30岁气质看来也是一个不简单的人。外表给人感觉斯文有礼，简单的服饰搭配看起来精明而又庸懒。我叹了一口气为什么我都遇不见一个普通一点的人呢？我心里想着怎么回答也知道我在打量他的同时，他也在看我。虽然5年能让一个人长大许多，但是天生的娃娃脸还不没有多大的变化。就在我考虑过程中我突然发现他的眼光像是发现什么一样，想是发现猎物时野兽的眼神。我忽然打了一个颤，自我防范意识高涨脱口而出：“我想读向光中学，住在学校里直到毕业，然后直接留学。”
　　他扬起一个奇怪的微笑：“我只是说我比较忙没有什么看来你，不是要放弃你，有必要躲我那么远吗？不过我尊重你的决定，不过我有一个要求等你18岁那年你一定要回到这里来。我们还没有自我介绍过呢？我叫井魔邵，今年18岁，正职是学生，副职是一个公司的老板。为人正直慷慨，无不良嗜好。”
　　我很顺的接到：“我叫薄荷，今年12岁，今年刚刚小学毕业，很正常没有什么大优点和缺点。”回他一个很天真浪漫的笑容。然后我奶声奶气的和他说：“我是应该叫你叔叔呢？还是哥哥？”我总觉得他看眼神不对，还是用身份隔离一下比较安全。
　　“那么生疏，想不到你小小年纪那么多规矩。就叫我井吧！我们差不多大，不是吗？薄荷”我本来是很喜欢我的名字，虽然我觉得有人姓薄是很奇怪，但是很顺我的心。但是被他那诡异的嗓音喊过以后，觉得我是不是有改名的必要呢？明明差了6岁，6年能让一个小孩从热水瓶那么大长到可以一个人上学读书了。“小井哥哥说的对！”我对着他露出傻傻的笑容。
　　我们的第一次谈话就在彼此诡异的笑容中结束了。
　　从一个弃婴到现在有钱人的小孩，我似乎得到了许多。但我总觉得我现在和在孤儿院里的时候没有什么两样，我还是喜欢一个人享受的孤独，也许你会想那么小的小孩知道什么是孤独吗？更不要想说去享受它了，那是许多声称自己很成熟的人也没有办法的事情。我似乎知道许多，但又什么也不懂。我知道什么时候应该做什么事情，什么年纪应该做什么事情，知道为人处世是什么意思，享受同学幼稚想法和作风。但是为什么有时我还会感到哀伤呢？为了什么而哀伤呢？为什么我可以面对着镜子留下眼泪而没有办法哭出声音，找不到流泪的理由？而一个孩子的哭泣需要理由吗？有时只是眼睛感到不舒服而已！不是吗？未来会怎么样没有人会知道？我也不想知道，毕竟现在的我想的东西已经有些超出我的负荷了，我还累~~~~~~~！！不知道什么时候才能解脱呢？有人说死是解脱的唯一途径，但是我还没有那个勇气，我想如果真的我连死都不在乎了，我还会想那么事情吗？