《北没》流至

1、第 1 章 我好难

　　我好难受，不是因为自己的一些事，可是还是难受到想吐。
　　都说只要有喜欢的一个人，生活就可能会变得有点滋味，我也觉得是这样的，可是要是会苦的牙齿打颤还会不会去吃呢，不会吧，或者自我欺骗的吞下去，骗骗自己吃饱了，该睡觉了，该闭上眼了。
　　你好傻啊，傻得让我嘲笑，傻得让我羡慕。
　　我最爱的人就是自己，没错，这点比我是我妈生的还要真，所以我干了一件让我后悔的事情，甚至是现在想起会让我恐惧的事情。我抛下了一个爱我的人，我们的爱情本来就受世俗的眼光，是不是觉得我是多么恶俗的一个人啊，还在她那么爱我并且渴望救赎的时候丢下她。可我只能用一个理由解释“不够爱”。
　　我自认没有多么爱她，可能没有什么阻碍的时候是真的爱她，可是面对那些阻碍的时候我还是低头了，可以说是跪下了，匍匐到泥里，自己把自己埋得严实。
　　分手了不代表不爱了，在分手了很长时间里，我依旧爱她，我抑郁症又复发了，我怕我坚持不到高考，我在那一段时间里就觉得我要窒息了，我觉得我用死亡去解决才是最好的方法，我觉得我对不起所有人。看吧，做了一个选择，我要用一生来还，我知道我一辈子走不出来那段日子，我知道我以后更加不会全心全意的去爱一个人，我觉得这是多么可笑的一件事，什么是对错我根本就没办法去判断。继续和她在一起我活着痛苦，放弃之后我依旧痛苦。我应该夸我什么呢，太有良心？我应该骂我什么呢，太没良心？
　　我好羡慕从一而终的你，即使我比你小了二十几岁，即使我没见过你，你就已经消失在这个世界上。
　　你冷不冷。
　　坚持不下去的时候拼命去找一个可以活下去的依托，可是看看周围全部都是自己放弃的理由。可是我就是那么不要脸，把我卡在缝隙里，我还是可以活下去。
　　你放弃了，是不是很快乐。
　　我觉得你人还不错，还留下了一些没有骗过人的文字来让我流几滴眼泪，谢谢。可是很遗憾不能去拥抱一下你，就是那种全然不想什么事情的拥抱，就是一个不可能实现的拥抱。
　　我努力的活着，活成大家和我都期待的样子，考上大学，变得懂事，体贴家人，爱身边的每一个值得我去爱的人，我的生活看起来好幸福，真的看起来好幸福。可能是因为我比较擅长说谎吧，然后还擅长把谎言变成我现在的生活。
　　你活的纤尘不染，我活的肮脏不堪。
　　身边没有一个人认为我是坏人，可是我就是认为我是世间该除去的肮脏。
　　我觉得我很快就要死去，即使我活得是那么鲜活多彩，只有我自己知道自己早就已经内里败絮。