1、再见 你生命中最 ...
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你生命中最热烈的情感，早在25岁之前就烧完了，我遇到你的时候就只剩余温，可我还是觉得暖和。误打误撞喜欢上你，一直到现在。
今天是我的生日，你又去哪里了呢？我们是不是有三周没见面了。昨天你还在微信上说好了，今天会过来。其实我对你已经没有更多期待，我主要是想和你说说分手的事。
我等你到八点，在我的公寓。后来既没信心也没耐心，本想体面一些好聚好散，有些话总要当面说清楚，可后来刘婷给我来电话说你去机场接温婉了，你的朋友里就只有她还热衷这档子事儿。
很奇怪吧，我竟然知道温婉，我还知道她是你交往过八年的女朋友，你燃烧完整个青春的初恋。不知道你还记不记得，今天也是我们正式交往的八周年。我20岁生日那年你说，好吧先试试。没想到一试试了这么长时间。
我当初为什么喜欢上你呢，你对我也不好啊，好像是因为你长得好看吧，一眼误终身，真是大错特错。
你对过去那段感情只字不提，这些都是你朋友告诉我的。
她说想要天上的星星，你专门跑到法国，拍下陨石项链送给她。
她有次生日你包下外滩一间很有名的餐厅，每张桌子都摆了玫瑰。
你跟她求过婚，200个无人机把你们的珍贵瞬间变成画，你拥着她在江边接吻。
他们见证了你轰轰烈烈的爱情，就总以为是我破坏了你们的圆满。即使她已经结婚两年，你的朋友们还总想着把墙角给你撬过来。
他们跟我说这些，大概想刺激我，让我自取其辱主动放弃，而我更多的是惊讶，原来你以前是这样，你那么好，为什么不好好爱你。
可是那晚我胃疼，就想喝碗粉记的甜粥，你说你早睡下了，那时候才八点。你知道我一向很懂事儿，从没提过什么过分要求，哪怕刚刚过十点，我都不会麻烦你。
我只是希望你能过来看看我啊，你却连个像样点的理由都不愿给我编。
因为是我追的你，所以你是不是觉得我就是个软柿子了，你怎么捏都行。
她有任性的资本，她仗着你爱她，可我不敢，我不确定。即使手机上显示我们相恋的时间，已经达到2920天，我还是觉得自己单相思的时间超过2900天。
怎么坚持下来的呢，很奇怪。我所有的毅力都用在喜欢你上面。钢琴学了三年，现在就记得个大概，书法学了一年，连妈妈为了让我强身健体报的跆拳道班，也就上了三堂课。算了算，但凡需要点坚持的东西，我总会放弃，但喜欢你其实是我做过最需要坚持的事情，没想到坚持了八年。
刚开始对你，真是满心满眼的喜欢，约会时都会偷拍。还记得吗？刚开始那几年，你总问我傻乐什么，我确实是傻乐，没头没脑的想到我们成了情侣就高兴。
比起亲吻我更喜欢拥抱，总想赖在你怀里，难道是潜意识里觉得把你抱紧了你就不会走了吗？
你也有对我好的时候，比如过马路时会想到牵我的手，从来不在我面前抽烟，又比如偶尔的小礼物和在人前对我的维护。刚开始时哪怕你的一个笑都能让我高兴好久，可后来怎么越来越贪心了呢？
其实我早早就知道你不爱我，甚至不喜欢我。爱与不爱实在很明显，我和你的界限以不麻烦到你为准，你从来不会特意为我做什么。我早该承认的，你对我的好，都是顺便而已。
是我自欺欺人吧，以为时间可以让我替代另一个人，牢牢占据你的心，可没想到你的心早已经千疮百孔，容不下我。可能我的出发点就是错的，你能爱一个人八年，未必能把同样的爱给另一个人。
同样是八年，一段像彩虹，一段像伤疤，留给我的伤疤。
后来想想，你答应和我在一起，大概是觉得我性格还不错，在你最最痛苦的时候出现，成为你苦涩生活的调味剂。调味剂而已，不是必需品，一点就够了，不能喧宾夺主。
好在我聪明，最懂张弛有度，安安稳稳在你身边呆了八年，不至于被你随意丢弃。
可我是调味剂，有人却是止痛药，你明明知道她也不能药到病除，久而久之却能上瘾，戒不掉。疼的时候想想她，就想到了少年时的那些日子。
她的八年是你最肆意、最精彩的八年，鲜衣怒马，浓墨重彩。你有你的骄傲，我见证了你过去岁月里的全部狼狈，所以我好像和你人生当中的某些耻辱划上等号。
那时候你的不快乐是肉眼可见的，父亲去世，爱人离开，事业受挫，你一定是在那年学会了妥协将就，答应了我。所以是不是和我在一起就成了不得不向命运低头的退而求其次？你也很讨厌那时候的你自己对不对？
我能和你共苦，却好像不能同甘。
找回她，或者重新遇到一个她，然后把与我的八年一笔勾销。你是不是准备好了这一切要在十年内完成？就在你35岁，我30岁的那年？
所以一直培养我要有随时准备离开你的觉悟？所以对我的十年之约不置可否？没错，你吃定我了。你从没有给过我承诺，我也没跟你要过，或许你不会这么卑鄙，但我一向很乖，特别是与你有关的时候。
你一生下来就得到太多爱，即使中间失去很多，你也不缺乏，见过最好的，我就成了陪衬。
可是，从17岁到24岁，应该不包括一个男人完整的青春吧，我明明还是占据了一部分是不是？
从小周围邻居就说我是好孩子，真的名不虚传的，后来你那群朋友都看出了我的好。只有你，傻乎乎的，一点都不知道珍惜。
可我要走了。
跟你在一起的八年，我后悔吗？
一段感情到了要问后不后悔的地步好像有点悲哀，我一向是个乐观主义者，八年里我快乐居多，我不善于做反思，习惯走一步算一步，所以也谈不上后悔，全都是我心甘情愿，选择跟你分开也是心甘情愿。当初固执地要在一起感性成分居多，但交往的大多时候我都是理性的，所以后来我开始权衡利弊。我指的不是金钱。我知道你事业越做越好，只是因为我预感到，即使真的跟你结婚，我也不会幸福。我不是公主，婚礼也不是最终的happyending。
我妈妈见你第一回，就偷偷回来告诉我，她不喜欢你，觉得我被你治得死死的。我从小洒脱，耿直，从来不会拐弯抹角，跟男生在一起永远大大咧咧，当兄弟处，所以见到你的时候才觉得与众不同，难得上心了，那是我第一次在一个男生面前脸红。
你的排斥拒绝在我眼里都有了别样风采，见惯了阳光，遇到点阴霾便以为是别有洞天，是另一片天地，屁颠屁颠就跟你走了。
自从跟你在一起，我好像变了，收敛了所有小心思，像是变得更好，却让我难受，紧张，像把以前的我自己弄丢了。
我说过要等你到30岁，那是我20岁时候的豪言壮语，年轻嘛，有大把的青春，不要钱似的，可劲儿造，随便折腾。可我今年28岁了，要一直守着你，我觉得有点儿浪费。
你应该从没有想过和我说再见吧，可我早已过了天真的年纪，我决定试试看喜欢另一个人。我们上周见了面，他人很好，是我高中同学，不比你好看，但除了这一点处处都让我满意，我妈妈也喜欢他。
这一次我不仅仅要离开你，我还要离开这座城市。我们以后不要再见了吧。
我预演过无数次你会离开的场景，还准备了几套预案，没想到是我主动放手。其实对你是好事，这也杜绝了我以后会对你死缠烂打的可能性，你不用绞尽脑汁想怎么摆脱我，又不至于太伤害我。你从小家教好，这对你来说是个难题。
情窦初开的时候总问别人，你以后会选择爱你的还是你爱的。我曾为选择了我爱的，而沾沾自喜了好多年，而你被迫接受了我，这些年你都不快乐吧，还要在我面前强颜欢笑，你一开始就不应该答应我的。
其实这个问题的答案与另一个问题有关，你相信一见钟情还是日久生情。我都相信。我对你一见钟情，也曾相信你会对我日久生情，虽然我用了八年证实这个尝试是错误的。但到现在我还相信，我相信我会爱上他，毕竟他那么好，我不是一个铁石心肠的人。
这样想想，我就又不后悔又不遗憾了，最后一面见与不见也都无所谓了。不要找我，他不知道有你的存在，我不会隐瞒，想以后再慢慢讲给他。所以最后送我一份不打扰好不好，我们各自回到正确的路上吧。祝你找回快乐，永远幸福。
最终。
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作者有话说
第1章 再见
