《写一封我和他的信》小疼不疼

8、第 8 章 我的童年比

　　我的童年比起青春期，简直安静得一大堆，没有乱七八糟的校园暴力，没有乱七八糟的爱情故事，干干净净，就像小镇的天一样蓝，小镇的水一样清澈。现在也觉得很搞笑，明明童年那么美好，为什么会执着得想要长大，就算到了现在，我都在思考，长大对我来说，意味着什么，看着父母一天天变老，看着自己肩上的担子一点点沉重。
　　关于我的童年，我其实也不是有很多记忆，大部分的记忆都是长大以后，有时候和阿沁聊天的时候谈起的，我一边笑话我自己，一边感叹，居然时间过得这么快，我们曾经憧憬过的高中生活，向往过的大学，好像就一点点离我们而去了，而我和阿沁好像也越走越远。
　　其实收到那封信的时候，我不是没有气恼过，不是没有骂过，不是没有憎恨过，可是，好像那些情绪一晚上就消失殆尽了，也许是从小不聪明引来的自卑，我一直在思考我自己，如果我在努力一点，如果我在聪明一点，如果我可以一直一直和阿沁肩并肩站在一起，是不是就不会出现现在这样的情况，是不是我可以和他一起去北京，一起分享每一个在一起不在一起的瞬间，可以理解他那些压力，那些痛苦，那些折磨，是不是我也可以和他讲讲那些我不敢告诉他的，那些我怕他觉得我无能的心里话。
　　我这个人，有时候不得不承认，真的是很无能，我不愿意把无能当做可爱，我从来不喜欢别人觉得我傻乎乎的是一种可爱，我以为我可以试着花比别人更多的时间去做这件事情，笨鸟先飞这个词语，我一直在努力实践着，至少懂事以来，就慢慢开始尝试着比别人先飞，别人需要花一个小时做完的东西，我愿意提前一天做完，我的习惯其实也很好，不知道是跟着阿沁学好的还是自己潜意识里的作为，我从来不拖欠作业，就算是寒暑假，我都会从放假开始每天做一点点，然后在开学前几天把他们做完，我不会尝试一个晚上，一支笔，一个奇迹，我很懒惰，可是有时候我又很勤快，我从来没有好好思考过我这个人的属性，其实如果没有阿沁，不管是我的青春还是我的童年，都是每一个普通孩子过的童年，因为成绩烦恼，因为张得胖烦恼，因为爸爸下班回家没有给自己买蛋糕生气，因为任何一件平凡的小事不开心，也会因为任何一件惊喜的小事开心，很单纯，我喜欢这样的单纯。
　　我从来都不喜欢那些狂热似火的人，可能是因为我从小到大的老实，不会在公共场合大喊大叫，不会想要让老师看见自己，不会主动举手回答问题，不会和父母走亲戚时乱跑乱跳，因为这样的我，所以我讨厌那些急于表现自己的人，讨厌那些耀眼的人，因为的从小到大的畏畏缩缩，只敢躲在父母背后，只敢藏在阿沁身边，有时候明明自己可以做得很好，但是也不愿意站出来，也不想让别人看见自己的光彩，也不想让别人的目光放在自己身上，就是这样普普通通的我，不知道什么时候啊，开始试着接受那些或是赞赏，或是嘲讽的眼神，试着站在台上介绍自己，试着上舞台表现自己，试着让自己更加耀眼一些，试着成为那个曾经自己既羡慕又讨厌的人，都是为什么，为什么要去做自己不喜欢的事情，为什么要从自己的乌龟壳里面转出来，为什么，我本来就不是这样的人，这个世界上，总有人要发光，那就一定会有人黯淡的，我愿意悄悄做那个黯淡无光的人，为什么我要走出自己的安逸区，去看看这个站在台上的世界，说起来我自己都觉得荒唐，都是为了阿沁，因为他太耀眼了，我逐渐不配站在他身边，逐渐只能躲在他的隐蔽之下过日子，从来就没有人说过我们般配，有时候我自己都会怀疑这样的事情，所以我不敢再让阿沁看见这样的我，这样狼狈不堪的我，这样拼命闪躲的我，所以就算我知道情爱这种东西，所以就算我都只是我深爱着阿沁，我都从来没有把我们之间的关系挑明出来，都没有认认真真说过，我们，谈恋爱吧！这样的话，我其实很早之前就想过，阿沁一定会遇见比我好一千倍一万倍的姑娘，阿沁可能会心动，如果，如果那时候，我既没有能力站在他身边，也没有资格站在他身边的时候，我应该怎么办，很早很早之前就知道会有这样的事情发生，可是倔强的我不相信阿沁就会这样抛弃我，不相信阿沁就这样吧爱上别人，就这样看着我，离开我，抛弃我，不要我，可是我又能怎么办，就像信里面说的那样，我只能站在这里，不争不抢，看着你爱她。
　　阿沁，阿沁，我想不通为什么这样平凡的我身边会有一个如此耀眼的你，如果，如果，你平凡一点点就好了，我不是不努力，我不是不争气，我真的真的废了好大得劲追赶着你，我不敢和你抱怨，我不敢告诉你，你带给我的自卑，我更不敢把你拖着不让你走，有些人本来就是天上的太阳，就应该闪闪发光，我没有资格把他拖进沼泽让他陪我一起受苦受难。所以我不哭，不闹，不让你为难，其实这满不像我的，我活得坦荡，没有对不起任何人，可是我也活得自卑，我对不起我自己。
　　阿沁，阿沁，你不知道我怀着什么样的心情写着我们的过去，就是这些无法磨灭的过去，甚至让我在深夜的时候冲动，如果，如果我现在马上跑到北京，马上看着你，马上在你面前哭出声，让你不要不要我，让你抱抱我，你会不会不要她，你会不会愧疚，伤心，你会不会看着哭得丑丑的我心疼，毕竟那是我们的十三年，十三年，你有几个十三年，我又有几个十三年，我们，为什么就要这样错过，为什么！
　　可是这些想法，我只会在没有人注意到我的深夜痛苦，发誓，第二天早上，就像一个新的人一样，怀着悲观，甚至以为这是我在这世界上的最后一天的想法，积极的活着，不知道为了什么活着，没有方向，好像追赶你都是一种习惯了，现在就像一具行尸走肉一样。
　　为什么老天要把你放在我身边，如果是这个结果，我们还不如不相见，不认识，不熟悉，我可以为了爸爸妈妈的期望努力活着，我可以为了我自己的梦想活着，我可以为了我的未来活着，可是，可是这些在你出现的前提下，他们好像都不是那么重要了，爸爸妈妈知道我不是读书的料，不会给我那么多的压力。我会很快乐过一个大学生活，试着找自己喜欢的另一半，我可以一边学习，一边追求着自己的理想，每天做一个甜甜的梦，梦见自己在自己喜欢的领域闪闪发光，我可以为自己的未来筹划，可是计划买一个小房子自己来装修，自己来布置，我真的，真的其实不是一个为了谁活下去的人，我以前一直是这样认为的，我以为我一个人可以足够坚强，我以为，只要家人平平安安，活得快快乐乐就好了，没有那么多的野心，没有那么多的金钱梦，我真的一直是这样认为的，可是我现在才发现，那些东西，好像，好像都是在你存在的前提下才是有意义的，好像才是未来，好像理想也是需要与你一起分享才是努力过的。
　　我从小就特别喜欢电视剧里面那些女侠，他们活得坦荡，活得洒脱，有时候，我以为我是那样的人，可是，我就是一个俗人，一个俗气透了的人，那些别人不屑的儿女情长在我这里格外有用。
　　我讨厌这样的自己，好像没了你就活不下去了一样。
　　其实我什么道理都知道，如果没有你，可能我就不是现在这样的，可能还会差一些，可能是差很多的，可是我还是……还是不喜欢你这样。
　　阿沁，我们，错过了，错过了你知不知道，你知不知道我为我们未来超级超级努力的时候，我为了站在你身边超级超级奋斗的时候，念大学以来就像打了兴奋剂一样，每天做工作，做比赛，答辩，学习，考证，做科研，试着让老师看见我，试着用自己不高超的社交能力和优秀的同学交流的时候，你在和别人暧昧，你在想要不要放弃我，要不要不等我了，要不要不把我放在你未来计划里，你忘记我了，你真的忘记我了。
　　在每一一个疲惫不堪的日子里，你都是一个盼头。
　　阿沁，我们，真的要错过了！！！！
　　我挽留不了你了，她比我优秀，比我漂亮，比我能干，什么都比我好，好到我没有资格让你为了我放弃她，好到我连一句指责的话都不敢说，好到我连问你一句“会对我感到愧疚吗？在你爱上他的时候？”都不敢，你会吗？你会愧疚吗？
　　我努力过了，可是没有任何结果。
　　明明，明明是你让我知道只要努力就会有回报的，明明是你让我吃到了这个甜头，为什么，为什么现在的结果是，不是所有事情都是努力做得来的，错过了就是错过了。
　　阿沁，我们错过了！