《写一封我和他的信》小疼不疼

1、第 1 章

　　写一封我和他的信
　　就像每一个平安夜和圣诞节一样，成都从来没有多少浪漫，没有漫天飞雪，没有绿色的圣诞树金色的铃铛红色的蝴蝶结，西方国家的节日，对于中国人来说，只是深藏着一份中国人羡慕的热情与开放，对于我来说，其实也是更加喜欢中国人自己的节日，那些含蓄的情感，那些藏在山河之中的浪漫，那些藏在书信之中的平安祝福都是一份份难以估量的心意。
　　我没有多么期待这个12月份的到来，我在忙忙碌碌之中几乎都要忘记了12月有冬至，有平安夜，有圣诞节，有跨年，好像都是很值得期待的事情，仿佛沮丧与伤怀充斥了我整个人，没有多少欢喜，也没有多少喜悦，就像所有人都在期待着成都下一场初雪，让浪漫至死不渝，可是我依旧没有任何的期盼，我在想什么，想什么，我在想他，我在想，如果他也在成都该多么好啊，我们可以一起期待冬天的第一场雪，告诉对方，他朝若是共淋雪，此生也算白了头，期待冬至的到来，一起去喝一碗热气腾腾的羊肉汤，期待平安夜的到来，一起互送大苹果，一起希望对方平平安安四季如意，一起期待圣诞节，一起去看12月的第一场烟火，一起跨年，一起去吃2021年的第一场火锅，过得像每一个热情豪放的四川人，然后就等着新年到来，围着红色的围巾，放鞭炮，看烟火，等待着牛年的到来。
　　可是没有如果，甚至比没有任何问候还要可怕一些。
　　他寄来了新年礼物，那么一大箱子的零食玩偶，如果，如果我没有看见那封信，我应该是高兴的，应该是欢天喜地的，应该是打电话告诉他，我收到了你的新年礼物，新年快乐，万事胜意，可是不是这样的，我只看见了那一封藏在礼物深处的信件，信件没有任何浪漫，没有任何欢喜，没有任何热意，就像一盆凉水，在这个很冷却不下雪，一点点都不浪漫的冬季，把我凉了个彻底。
　　“小悦，不知道这是多久这样喊你的名字了，我们好像真的认识好多年了，好像真的成为了彼此无法割舍的一部分，好像等着对方都是本应该做的事情，没有任何的疑问和意外，小学的时候我等着你起床和我一起去上学，初中我等着你收拾东西和我一起放学，高中我等着你努力追上我，努力与我肩并肩，大学我等着你来北京，等着你考研，来到中国人民大学，好像我一直一直都在等你，好像这都是一种习惯了，可是我突然好累好累了。我不知道你累不累，不知道你永远在急匆匆追赶我的时候你累不累，我知道你心疼我，你从来不让我回头，就像你的鞋带掉了，你会说，你先走，我系好了就马上追上你，所以你从来不会让我回头等你，填志愿的时候，你说让我尽管去追逐自己的梦想，让我不要回头看你，不要有任何遗憾与懊悔，向前走，不要回头，所以我真的没有回头，所以我真的没有去看你，没有看你在泥潭里面挣扎，没有看你一个人彷徨迷茫，我听他们提起过，你哭了很多次，不管是高三还是现在，你为我流了很多泪水，但是每次打电话问你的时候，你都会说，没有关系，只是辛苦一点点而已，没有关系，我一定可以追上你的，所以你从来不把你的情绪透露给我，一点点的沮丧都不会，你总是让我去学习，去做工作，去做自己的事情，你说你怕耽误我，你说你怕我为了你不走了，你说你希望我很好，可是，可是这些都是你强加给我的，我从来没有嫌弃过你，从来没有觉得你是一个累赘，是一个拖油瓶，我希望你可以和我一起，所以我等等你是无所谓的，我可以不去人大，我可以留在成都念川大，我希望我们可以感受同一种气候，一起穿毛衣，穿棉服，戴帽子，围围巾，我想和你一起做任何无趣却浪漫的事情。可是为什么你一定要把我推开呢？为什么一定让我拼命向前走，你在后面拼命追赶呢？我不知道为什么，我在无数个黑夜都在思考，为什么一定要彼此都辛苦，彼此都为一个不确定，不完美，不知道的人生而跑起来。我知道你心疼我，我知道你也惦念我，可是为什么不愿意和我说一下呢？我也想要听听你对你说的那些琐碎，你对他们说的那些烦恼，那些学不懂的学科，那些工作上遇见的苦恼，哪家的火锅不好吃，哪条街又开了新的奶茶店，可是你不会，你只会和我打电话的时候，匆匆忙忙让我挂掉，让我去做我自己的事情，让我不为你停留片刻，让我离你越来越远，让我看不见你。今年国庆，我是真的真的好想好想回成都来见你一面，来看看你，因为疫情，我们已经十一个月没有见面了，我们已经靠着虚无缥缈的网络，电话，视频，联系了十一个月了，你就不怕有一天我们失去了联系方式就失去了一切吗？你就这么放心我一个人在北京吗？你不怕我和别人走吗？对你不会，你只会告诉我，如果她比你好，如果我觉得她可以值得我错过你，那我就和她在一起，别回头看你，你只会这样说，你只会这样，所以这次要真的要听你的话了，我们，是在一次活动之中认识的，她和你完全不一样，她热情开朗，有时候明艳的像一捧火，会在每个早晨给我发早，每个黑夜给我说晚安，会在我疲倦时给我一杯曾经你喜欢的奶茶，会问我是四川人，是不是很喜欢吃火锅，要不要冬至一起出去吃火锅，会问我是不是适应不了北京的寒冷，要不要手套帽子，会半开玩笑说要不要给我织一条围巾，就像每一个在孤独他乡的异客，我心动得不明不白，不知所措，我不知道该怎么办，应该怎么办，我不敢告诉你，虽然我们没有在一起，可是这就像是对我们感情的不忠，就像我半地跑路，就像我对不住你一样，可是我不知道怎么办，她就像火光一样，照亮了我阴暗的半边脸，让我开始想向她靠近，她的告白来得奇奇怪怪，她说，你要喝奶茶吗？我说可以，她说：可是我后面半句话还没有说完哦。我看着她，有些悸动，她接着说：喝了我的奶茶，就要成为的男朋友，所以你愿意吗？我没有说话，没有否认，也不敢承认，可是这个时候，我知道我的心已经告诉我了，我愿意，对，我愿意，这时候的我没有任何迟疑，没有想起你，甚至都有些忘记你了，满脑子都是她的音容，没有你的存在了，我知道，我们完了。我们两个终究还是走到了这一步，我不等你，我真的不想等你了。
　　写下这封信，我知道你看见会哭，会哭肿眼睛，你们朋友们会骂我渣男，会说你傻，你可能不会去否认他们，但是也不会认可他们，我不知道了，我真的不知道了，有时候，你从来都不懂我的心意，从来不知道你过度的宽容和善解人意都是我的负担，对啊，我们从来没有在一起，我们为什么要约定彼此的未来，我们为什么要往彼此身上放赌注，你凭什么相信我，我又凭什么要等你，我不知道应不应该和你说对不起，应不应该把这些刀子往你身上刺，可是就这样吧，别追我了，去找个可以和你站在一起的人在一起，这次之后，就别为我流泪了，不值得了。
　　就这样吧！希望你可以幸福！”
　　希望我可以幸福？也是好笑，你见过谁把对方的钱财偷完，还告诉对方，祝你发财。我没有任何立场来祝福你，没有任何立场来说你的不对，有时候我不得不说，你真的很懂我，对啊，我就是哭肿了眼睛，我就是还让他们不要怪你，是我自己不争气，是我自己拼了命都靠近不了北京，拼了命都靠不近你，就是这样，我自卑，懦弱，胆怯，害怕，连质问你一句的勇气都没有，可是你知不知道，若是成都疫情没有这么严重，我甚至都想好了结课了就买一张去北京的机票，让你带我去吃北京的火锅，把我熬了几个晚上织好的围巾给你围上，我想要为你勇敢一次，想要为你努力一次，所以我一直追着你，累了也追，疲惫了也追，我怕你看见我狼狈不堪的样子，我怕你不往前走，我怕你为了我失去了梦想，我希望你的眼里永远有火光，而不是以后想起为了我留在了四川全是后悔，我从来没有认为这些是错的，就算到了现在都没有认为这些是错的。
　　就像你说的，我们从来没有在一起，我们为什么要约定彼此的未来，我们为什么要往彼此身上放赌注，我凭什么相信你，你又凭什么要等我。你说得很对，对得我不会反驳，也不敢反驳，明明电话，□□，微信都还在那里，我却只说了一句谢谢你的新年礼物，你回答的那句，你有没有什么想和我说的。我想说，没有！你尽管去爱她，我就站在这里，不争不抢，看着你爱她。我不怪你，也没有任何资格指责你，大概你对我的失望都是慢慢积攒够的。
　　最后的最后，其实想想也不是那么悲伤了，我们的人生也不应该只有爱情，我失去了你，就像失去了理想一样，可是刚好给了我一个新的机会，让我把我自己错过的20年重新思考一下，我究竟在追逐些什么，我应该追逐些什么。
　　重新去看梦想，重新去找属于自己的人生。