《痛》绿野疾风

1、痛愈

　　我真的好差劲，我也没有朋友，就算有也不在一起，每一天过的很难受，我不该活着，或者我应该死去，可我怕还有在乎我的人伤心，我怕对别人造成伤害，我眼里容不下沙子，我看不惯很多事，可是那些事情无法解决，我假装不在意，任由它们对我的伤害一天天加深，我习惯了妥协，我很疲惫，身体透着激素与草药的味道，我闻着很安心，可又很恶心，这些救了我的皮囊可终究救赎不了我的灵魂，在时间与孤独的江中苦苦挣扎的灵魂，我试着像周树人那样解剖自己，可终究只落得遍体鳞伤，缝合不了的伤口在慢慢扩大，直到将我的身体弄得破败不堪，深夜里把心脏掏出来嚎啕大哭，明天还要装作若无其事，我在煎熬，我在等待，等待那一场彻底的救赎，让我拥有重新热爱世界的能力，对不起，我在残害自己的同时也伤害到了身边的人，如果可以把曾经的不堪治疗，把心脏上的刀疤去掉，我想加倍的去偿还每一个人，希望太阳可以给我一丝透过黑暗看到世界的勇气，把那最强烈的光投射到我的心底，让我用最好的爱去爱最好的人，我不想让炽热的情感在心底发了霉，生了芽，最后难以割除又无法吐露。我希望有一天洒在我身上的光明媚不忧伤，耀眼似骄阳，让我身上的茧一层层剥开，让那一丝丝刺骨的寒不在身体里游走，让那刺骨的战栗彻底逝去，让那生命的花朵绽放本该属于我的世界。天是黑的，世界是灰的，万物是掉色的，眼睛睁不开，鼻子被堵住，声带旁边是塞满的棉花套，太宰治的胆小鬼附着在我的身体里、灵魂上，身体里面张满了刺，我想发出灵魂的呐喊，可身体却在疼的蜷缩，我是谁，我在哪里，我生而为人的意义在哪里，我哪里出了问题，胆小鬼般的小心翼翼却还不能让我处理好这看似简简单单的人际关系，我想逃避，我想把自己关在世间最坚硬的铁笼子里，周围上满锁，爬满藤蔓，让所有人都无法与我交流，让他们看不见我在晴天下的嚎啕大哭，把我的崩溃都藏起来，一点都不能让他们发现，我是骄傲的，我必须是骄傲的。我不允许我有一点的低头，我不允许我对世界的铠甲被眼泪融化掉。我只好织起一个网，坚硬不可摧惨，它不允许我出去，更不允许别人进来，我谨慎的与外界保持好距离，我假装不在乎，我忽视掉那些奇怪到眼光与话语，我开始自己活着，眼里只有我自己，对，只有我自己，我想自私，心底的痛苦已经不允许我去爱任何一个人了，我没有办法，我把自己分解，把自己清清楚楚的摆在架子上，正视自己对世界肮脏的讨厌，让流言蜚语飘荡在我身体周围的每一个角落，他们在给我贴上特立独行的标签，大部分人的不喜欢去带动小部分人的不喜欢，我有罪，我罪魁祸首，我没办法 ，世界在把我逼疯，天空中飞舞的是刀子，疼的我蜷缩起来，蜷缩的很小很小，身体外面也张满了刺，让他们不能靠近……不能伤害……

作者有话说

　　第一次发文，心情很忐忑，文笔也很弱。写本文的目的是希望双向情感障碍患者这种共情能力很弱的的人得到社会的理解以及帮助。谢谢大家能看到最后，希望我的错误大家可以指正。“不愿我们百毒不侵，但愿我们是一个疼了就会哭的孩子”