《天边的白色羽毛》小鱼星

2、第一本书 《被拉扯的

　　李阳。
　　这是出生时，父母为我取得名字。或者说，这是翻字典的爷爷认为得一个好名字。就像取名字这般随意一样，从出生开始就注定着什么。曾经我也以为我们五口之家，三代同堂是何曾幸福的日子，直到高一那年，奶奶去世之后。
　　就好似结了冰的湖，以为是厚厚的冰层，任冰刀在上面肆意。谁知冰痕裂开，露出深不知底的湖水，也才发现冰层只有薄薄一层。
　　口袋里手机发出嗡嗡声，硬生生的打断了我和同桌的玩闹。妈妈在电话那头平淡又试探着的转告我：我和你爸离了，明儿就搬到姥爷那了。
　　我拿着手机，看着窗外不知作何反应，我愣住了。直到电话挂了之后，直到同桌递过餐巾纸询问我情况，才发现泪已逃出了眼眶。我摇摇头说不出话，同桌也只好安静的走开。那时的我不太明白，相爱的人为什么会分开，幸福的家庭为什么支离破碎。还是原本就不相爱，原本就不像幸福的模样。
　　我不太懂表达自己的感情和情绪，所以只能装作看不见朋友的关心，亲友的关爱。佯装着自己依然是那个幸福家庭的小孩。但是我忘了，伪装是一件很辛苦的事情，这种伪装持续到了大学，那时的我连自己都骗过了，天真的以为从此是大学生的我，即将迎来人生的焕然，一切将变得美好。
　　如果不是发现初恋在与我相遇，互相承诺未来之后还另有他欢。我愤怒地离开，不曾听那所谓的解释，欺骗、背叛、侮辱像一把把匕首，刺在我的自尊上，像个笑话一般任人践踏。
　　好不容易拾起的信心和希望破碎，我变得更加封闭自己的内心，不善言辞和不愿表达变成一个个固执的细胞，活跃在每个孤身一人的夜晚。
　　父亲在一个单位工作了一辈子，不求名利。旁人以为他是淡泊名利，不争权，可我知道，他是毫无生气的死古板，是不懂得更好的生活，只觉着有工资能够吃饭穿衣就行，只知道维持生命的活着。我曾尝试着和他沟通，表达自己想有所作为，想去外面的世界看看的想法，他说：那我怎么办，老了可经不起跟你到处折腾。
　　他不懂我是想自己去触摸这世界。当我再试着说什么的时候，他却熟练的用亲情来绑架我。
　　有时候搜索引擎功能也不是很好使，因为不论怎么搜索，我都得不到答案。但它是唯一的目击者，目睹了我逐渐崩塌的过程。
　　“如何和父母沟通”
　　“如何从家里搬出来独居”
　　“如何建立自信心”
　　“如何摆脱焦虑”
　　“经常觉得自己失败怎么办”
　　“控制不了情绪怎么办”
　　“怎样找到自己喜欢的事情”
　　“生活的意义”
　　“坚持不下去的时候”
　　…………
　　枕头曾浸满泪水，被子曾盖过抽泣声，手机曾记录过崩溃。好似所有事物都见到过我失控崩溃的情绪，它们最知道我的模样。只有他们不曾知道，从抗拒沟通到试着沟通，现在已经害怕沟通和放弃沟通。
　　我害怕沟通无结果，还再一次触发家庭战争，我害怕沟通失败回头还是过着浑浑噩噩，我害怕还没开口就溃不成军，我害怕他们有一万个说不的理由来打击我这一个我想试试的想法。
　　然而当各种担心终于成为现实，赤裸裸的给了我一记重耳光。这不是比喻手法，父亲真的给了我一记耳光，“……”他沉默。
　　我却感觉如释重负，因为我终于可以无需掩藏，不用再担心受怕，“说实话，比我想象的要轻些。”我这么说道，显然父亲被我这句话气得更加说不出话，也没力气再给我右脸来一巴掌了。
　　逃出了那个我生活了二十余年的房子，虽然有些艰难，但我终于有了一个属于自己的小窝。它比想象中的还小一些，灯光也没有那么明亮，墙壁甚至有些污垢，但我终于可以卸下沉重的行囊，重新接纳生活。
　　在出租屋吃的第一顿饭，是朋友们带来的果盘，和简单却无比美味的家常菜。星说：好了，咱们仨中间总算有一个是脱离爸妈的掌控的了，可喜可贺啊再干一杯！
　　看啊，这个时代怎么了，每个人都想逃离那个被父母支配的空间。甄雅说：等着吧姐妹们，等姐赚大钱了，给咱们盘个更大的房子。咱仨，锁死了。

　　“干杯！” “干了！” “可乐是喝不醉的。”

　　之后的每个夜晚，我都能想到这个场景。

　　我以为之后的日子就会像这样，平淡无奇。偶尔会有三两好友相约在我的小窝促膝长谈，把酒言欢。
　　我以为与父亲的冷战就会这样无形中进行着。
　　从前那个家里，父亲时常“关注”着我的行踪。和好友聚会气氛愉悦时，父亲突如其来的关心显得格外突兀，和厌烦。妈妈离开家之后，家里好像也没有了生气，也没有人会买来一束花，装饰着老旧的餐桌。
　　我看着亮起的屏幕，赫然显示的“爸爸”二字，感觉陌生。两个月没回过家了。这通电话仿佛一瞬把我拉回到那个无比沉闷的“家”。
　　任手机震动了一阵，还是按下了接听：“喂？”
　　“你在哪？”
　　“……我都搬出来了，你能不能……”和之前一样，不耐烦的皱起眉头。
　　“你爷爷去世了！”

　　不记得是谁先挂断的电话。当我回到家时，亲戚占满了小小的客厅。父亲低头坐在沙发的一角，只能容下三个人的沙发，不算大。可那个时候他坐在那里，身形很小，原来他长了很多的白发。
　　后来我们把爷爷送回了老家。他从小生长的地方，他也应该希望那里是最后的归宿。
　　那我最后的归宿呢，应该也是那冰凉凉的小盒子吧。想到这里，突然觉得人生好没劲。从出生的那一刻，还没完全睁开眼睛好好看看这世界，就先被产房的医生护士议论着；接着被抱出产房，接受着被动选择的家族的议论，“是小子还是姑娘？”“应该是小子吧，咱们家生的可都是小子啊！”“哎，可惜了是个没带把儿的、”“没事，二弟媳妇还年轻，身子养养还有机会生。”。
　　大概就是从那时起，我的一生就被定义好了。读书，结婚，生子，然后看孩子读书，结婚，生子。因为他们说“谁不是这样过来的呢，你别想那些乱七八糟的。”

　　你就是读书读糊涂了，早就说过女孩子不要读那么多书。

　　是啊，怎么了解的越多，越看不懂这世道了呢。