《自画像》乾归

6、阶段四

　　2013年

　　大概是天命吧！

　　那么，我就要全力以赴了！！！

　　我要告诉他，我喜欢他！

　　即使在面对心理老师的高度催眠下，他依旧是刻在我灵魂深处的那个人。

　　那个优秀，又能让我脱口而出喜欢的人。

　　即便，现在的我是不够完美的。

　　可我会努力的追上他。

　　因为我已经停下脚步站在原地太久了。

　　对他的喜欢，将是我努力走下去的动力。

　　至少我还有四年。

　　我希望他能感受到我的心意，如果，他回拒我，我也想一往无前的走下去。

　　哪怕是死缠烂打。

　　我将抛弃我的修养，隐藏我的棱角去爱他。

　　下定决心了！

　　但是结果可想而知，我被拒绝了。

　　虽然颓废了一个晚上，但是我不会放弃的。

　　看着他，我就有活下去的动力。

　　他就是我的药。

　　2014年

　　大二了。

　　他最近在有意的躲着我。

　　也许是我有些过分了，他们系都在传我们的事。

　　也许我该收敛一点。

　　毕竟喜欢一个人的前提，是对他的生活不造成困扰。

　　但是该凑巧碰见的时候，我还是顺理成章的约他出来吃个饭吧。

　　看得出来，他是想疏离我。

　　也许我该从自己身上找找原因。

　　是不是我做错了什么，不然他也不可能会是这种态度。

　　一定是我又做了什么过分的事情。

　　上个星期，我发疯犯病把室友的作业也撕了。

　　虽然他们都知道我的病情不稳定，但却不知道，我的情况已经如此之糟。

　　病情不仅仅影响我的健康，就连我的生活也开始慢慢侵占了。

　　每到这个时候，细想一下，如果我真的不在了。

　　卓白是不是就不会那么困扰了？！

　　母亲是不是就不会整日那么闷闷不乐，愁容满面了。

　　可是我又舍不得他。

　　要是以后和他在一起的人对他不好怎么办？！

　　他会不会难过？！

　　一想到他两眼通红的可怜模样，我有狠不下心了。

　　我总是为他心软的厉害。

　　可是他还是拒绝了我。

　　我知道他是真的不喜欢我。

　　肯定是这样的。

　　不然言语间也不可能都是一股厌烦的气劲儿。

　　但他也只是烦我而已。

　　只是因为我过分的缠着他而已。

　　或许是可怜我。

　　2015年

　　最近都找不到他的影子了。

　　听他们系的人说。

　　他有喜欢的姑娘了。

　　最近正在追求人家。

　　果然吧！

　　他是真的不喜欢男人，特别是我。

　　怎么感觉心灵有些脆弱了呢？！

　　最近心情不好的时候，就一个人上天台坐坐。

　　想想我在干什么？！

　　我喜欢了一个不能喜欢的人。

　　我得了一个别人都不容易得的病。

　　我有了一个别人都有过的念头。

　　我也想努力一下的。

　　可是怎么就……

　　怎么就那么难！

　　我本身就经历不了任何的大风大浪。

　　可是风浪还是一遍一遍的打在我身上，没有任何留情的余地。

　　痴情人不好做。

　　可是不做痴情人好像更难。

　　拿出两罐塞在口袋的啤酒，喝上两口。

　　好苦，好难喝！

　　酒味人生真不是吹的。

　　我如今也只能自怨自艾，是我自己要走这条路的，是我自己心甘情愿的。

　　就是头破血流，我也还是要接着走下去。

　　硬着头皮走下去！

　　我已经没有退路了。

　　因为我亲手把我自己的后路给封死了。

　　2016年

　　小白，还是没有答应我。

　　借口实习，跑的远远的，就是为了躲我。

　　可是这次，我不敢缠着他了。

　　我怕我会把他推得更远。

　　我留在本地，在一个有名的画家手下当学生，他画的画很好看。

　　人物画更是不错。

　　我想了想，我没有一张和小白的自拍，也许我是可以画一张，或者无数张。

　　我记忆里的卓白。

　　那个我幻想着会喜欢我的卓白。

　　我幻想着和他结婚的。