《写给你的情书永不抵达》衷

1、给姜生 我

　　我是想遇见你的，姜生。
　　几日前同学聚会时不经意听到了关于你的只字片言，我又想你了。仔细想想，你离开已经有十一个年头了，我也在很早之前就想着要写点什么，但落笔不知所言，道不尽心中所感。而我现在才真正的静下心来，
　　他们只知道你是我的忌口，却不知我亦有多想听闻你！想听到以前的你恣意潇洒，而不是带着你血肉的疤！
　　所以我干脆就不准他们在我面前提起你，也不许他们问我关于你的任何事，把你藏进了我的记忆里。想你时回忆着。
　　你说过的，我们要一起进象牙塔，我们要上同一所大学，要选同一个专业……我还记得你谈论未来时眼底的光是那么的耀眼。
　　那时的我一脸调侃的问你：你那些兄弟不管了么！
　　你埋在我的肩膀闷闷的说：管他们去死啊！
　　我用手不着痕迹的把你的头推开，因为我怕再迟一点，我快过头的心跳就会被你听见。
　　你却用手蛮横的把我的头发揉乱，狠狠的说了声：傻逼。
　　……
　　但你却失信了，曾经的那些承诺也就统统都没了后续。
　　在高考前几天天，我怀疑是不是我在文件里看漏了你的名字，便在每一个考场的门口停留找寻着，没有，依旧没有你的名字。
　　我看着一个又一个的人走入考场，有一种叫恐慌的情绪席卷进了我的脑海。老师不是说就请半个月的假嘛？为什么你连高考都没有来！
　　你说你那时候是不是挺混蛋的，不给我一丝准备就说喜欢我，不让我有任何反应就消失不见，让我原本藏起来的情感一下子全部溃散。
　　然后你消失了，没有一点音讯。那一天我蹲在你小区门口一整天才得知你们一家人都外出了，去哪了也没人知道，那时候我才知道我有多不了解你。
　　我向来都不是一个坚强的人，但是我也没想到因为你，我能哭成那个狗样子。
　　考完试后，我看着操场上的大榕树从清晰一点一点的变模糊。我仿佛失去了全身的气力，蹲坐在地上，终于一滴泪缓慢流进了我的唇角，另一滴砸落在我的手上。我用粗糙的校服袖子擦着脸上的泪，却越来越多，直至我脸一片刺痛，你真他妈混蛋玩意。
　　与你勾肩搭背的兄弟都以为我是没考好才那般伤心，都以考试来开导我，可没人知道你于我来说意味着什么。
　　在高考完的一个月过后，我离开了我长大的地方提前去了我考上的大学，我又遇见你了，一时之间，百般情绪在我心中充斥着，我遏制住脑海中迫不及待想出现在你面前的想法，选择在暗中观察着你。还好我选择了这个城市，我的心里这样的庆幸着。
　　但是你恐怕不知道我其实比出现在你面前还要早见到你，就像精心策划好的那样，在你上楼梯力竭的时候，我站在你后面惊讶的唤了你。
　　你回过头，从你瞪大的双眼我得知了你的诧异，你躲闪着眼神，无措的问我怎么在这里。
　　我挥了挥手中的药，平淡的说来拿药，自然地手拉着你的手向楼上走去，你身体僵硬地跟着我走。
　　我很庆幸当时你没有问我来拿什么药，不然我还真不知道要怎么回答你。
　　也不知道当时的你有没有发现，在我拉着你的手腕时我顿了一下，我没想到才两个多月的时间你居然消瘦成了这幅鬼样子，有许多话想说却又吞没在口中。
　　病房里，你啃着苹果，对我好像全然不在意，但你四处乱晃的眼神却出卖了你。
　　我竟莫名被气出了笑声，你变扭的样子到是没变，不想说的依旧不说。
　　无声良久，我站起来跟你说我走了，你才将视线转到了我身上。
　　你问我：我为什么不问你。
　　我只跟你说：姜生，我也是喜欢你的，可是现实不能。
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　　记得吗我们的第一次见面吗？那天阳光很大，微风正好。
　　你躺在操场的大榕树上，冲下面的我扔了一盒口香糖问我在看什么书，可不可以借你遮一下太阳。
　　阳光落在你的眉眼，笑容是那么的恣意。
　　但那时的我被你吓的三魂都丢了两魂，只是拿着书和口香糖讷讷的看着你，后来还经常被你嘲笑说我呆。
　　现在想起来，你那些隐约的拨撩我竟然都没有发觉，还是挺呆的。
　　但你不会知道我那时候正在看科普同性的书。
　　我就这么和自来熟的你渐渐熟悉起来，你不知道你笑容飞扬的亲昵的叫我名字时我内心是怎样的悸动。
　　你不知道你说喜欢我的声音从手机中传来时我内心是怎样的狂喜，我的心脏像要跳出身体一样，眼眶隐隐发热。
　　你不知道我字字斟酌发出去的消息如石沉大海般没有一丝波澜的绝望。
　　直到再次遇见你，我发现没有什么比你安好更重要的事了。
　　关于你没给我发一点消息的事我想我大概猜到了，因此，我不敢也不能在你面前照顾你，我一直都是一个懦弱的人，所以我没有那份勇气去跟一个家庭甚至整个世界做抵抗。
　　就像我拿着好奇为由跟我妈谈同性的事，我妈只说了一句那是变态，之后的我闭口不谈。
　　我知道你现在和你的父母关系都很糟，我也知道你在每天都会爬楼梯到天台上去坐着。
　　看着你出神的身影我不知道你经历了什么，也不敢去问，我怕我得到的结果会让我一时冲动，我承受不住的，你可以，但我不行。
　　我心疼你，也害怕，害怕你会抛弃一切。所以我要出现在你面前。我跟你说我们要面对现实，要懂低头。
　　但是我后悔了，姜生！
　　如果我知道后来发生的一切，我一定会对你说：姜生不要倔脾气，我不喜欢你，一点都不！又或者我从医院看到你时就干脆不会出现在你面前……
　　每天，我只有在你爬楼梯的时候陪着你，看着你从游刃有余到力不从心，看着你的身体日益消瘦。
　　在那期间我们什么都聊，只有这两个月之中发生了什么事我们默契的闭口不谈。
　　你问我高考怎么样，我故作轻松的说上浙大绰绰有余。你看着我笑着说挺好的，苍白而无力。
　　我的眼眶微微发烫。
　　我们坐在楼道里，我靠在墙上，你靠在我的肩上，温热的气息喷在我的脖颈上。
　　你说：他们都觉得你有病，让你都觉得自己有病了。
　　你说：有病就用病吧！改不了，也治不好了。
　　你说完嗤笑了一声，像是在嘲讽他们，又像是在嘲讽自己。
　　我看着投映在雪白墙上破碎的阳光，感受着身旁浅浅的呼吸，一直压抑着沉重的情感一瞬间将我吞没，我低下头凶狠的吻住你的唇撕咬着掠夺着，混着泪和血，双手像是要用尽一身的力气把你镶嵌在我的身体里，那时我什么也没有想，眼里就只有一个你。
　　之后回想起来这个吻更多的是悔恨，我无法想象在那个时候，那么敏感的时期，带着明显被亲吻过的唇回到那个抑郁的病房时你面对的是怎样的狂风骤雨。
　　后来的我常常想，如果我当初没有对你说那么多摇摆不定的话，也没有找到你，没有出现在你面前。你会不会真的就如你父母所希望的那样改邪归正呢！可惜没有如果，也没了后来。
　　自那以后你像高考那样消失的无影无踪，我开始整夜整夜的睡不着，哪怕是睡着了也会突然惊醒，眼泪常常在我发着呆的时候落下，回过神来已经泪流满面。我不知道你为我承受了什么，但也隐隐的知道，你用你的方式在保护着我，使我的平淡的生活没有被打破。
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　　姜生，你就像姜一样，带着浓烈的色彩，在我懵懂的青春中留下浓墨重彩的一笔。
　　但我却要将你藏起来，将你藏在我的记忆深处，永远停留在十八岁的花季，你将不会长大。
　　原来句号并不是都画在最美好的时刻，至少你不是！！
　　时间已经过去很久远了，无意间登上了你的邮箱，看到了那封被你留在草稿箱中写给我的信。我用掌心捂住干涩的眼眶，这次我忍住了泪，心中的悲憾却挥不去半分。
　　你问我如果回到以前，我会想遇见你吗？
　　你还说，你会想遇见我的。
　　尽管我迟来的回应你都已听不到了，但是我还是想说：不管以前还是以后，我都是想遇见你的，姜生！
　　但是姜生，我再也见不到你了！