《2021年的碎碎念》七七安

48、2-23

　　突然发现一件事
　　不要随便换事情做
　　因为要吃从头开始的苦
　　然后你就会比较
　　不知道那件事最好
　　就会有落差

　　今天天气很好
　　做好一件事

　　曾经有喜欢读书 小说故事
　　后来自己尝试来写小说故事
　　现在看的书和小说就想吐

　　我们心理有问题，久病不能成医。不管你信不信。
　　我刚刚又暴食催吐了。真的好爽。吃的时候爽，吐出来的时候更爽，你知道么？有一种压力全部吐出来的感觉。

　　我有时候只是为了吐而吃东西。
　　真的好舒服。我现在有点明白酗酒抽烟吸毒的人的感受了

　　candy。
　　我还明白了
　　我的极端偏激的性格

　　我为什么会胖
　　膝盖因为运动磨损

　　其实不就跟我现在暴食催吐一样么

　　我孤独暴食。
　　长胖
　　然后又瘦
　　然后又运动
　　膝盖坏了

　　如果我的膝盖不坏。估计我还在不停的运动

　　现在该成了暴食催吐
　　这个暴食催吐估计也是到某一天
　　我的胃坏了
　　我才不得不停止下来

　　所以我说的性格决定命运
　　我常常后悔说我什么要长胖
　　为什么要运动
　　那么现在
　　在将来的某一刻
　　我的胃因为现在的暴食催吐搞坏了
　　我又会说我什么不爱惜自己
　　为什么要暴食催吐？

　　你看痛苦形成了一个循环

　　一直会运动到膝盖受伤
　　一直会暴食催吐到身体坏掉不得不停止

　　然后又开始自责后悔为什么要这样对自己
　　好像一直在痛苦之中

　　我是跟爷爷长大的女孩
　　我来例假没人管
　　我发育没人管
　　我被爷爷溺爱捧杀坏。自私任性，肥胖，没人能跟我相处
　　我没有父母陪伴，缺爱又暴食

　　candy呀。

　　为什么别人都那么容易的人生。我们这么难？

　　candy。每个人都跟我说，不要抓住过去不放。

　　可是我能怎么办
　　这些过去一步步把我毁了
　　这些过去影响我做的每一个决定

　　我以前没有

　　不是假爱。他的爱就是吃跟纵容。家里吃不掉的剩饭剩菜
　　我初二就有80kg了。
　　被全班嘲笑成死胖子

　　我从小到大没有穿过裙子
　　我不知道做女孩子是什么样子

　　你看我的视频。
　　厚棉袄。黑围巾。
　　我不知道怎么做一个女孩

　　以后别再管我了。我心理有病。一直都有抑郁症。
　　以前初二的时候就有。所以每天都在哭。
　　可是也没人在乎
　　我一直都有抑郁症初二的时候 大学的时候 所以我才会吃东西研究生的时候 那么痛苦 摔东西各种
　　就像三叔叔一样不过他也不是一样无人问津
　　都一样
　　我们都有各自的劫难
　　自顾不暇

　　可能很小的时候就有了吧
　　抑郁症
　　从烫到下巴开始
　　是啊
　　都难
　　鲁迅说的好啊
　　中国人只管生哪管养啊

　　不用了
　　真的不用了

　　你这些精神胜利法如果有用
　　就不会有那么多因为抑郁症自杀的了

　　一直在吃谷维素啊，你以为看医生有用吗？我不怪任何人啊，抑郁症断不了根的。

　　我一个人的时候常常想自杀啊。
　　所以我才回的湖口

　　没关系了。姑姑。什么都没关系了。

　　这种病。我痛苦。你们也痛苦。
　　这些年我也常想自杀
　　这跟得了癌症有什么不一样？
　　都一样的。

　　可能有的人生来就是还债的吃苦受罪的
　　其实我们都冷酷自私
　　因为活着不易

　　我也不怪任何人。我自己。还有天和命。

　　以后各自好好过日子吧。

　　这种病多多少少会遗传吧。三叔叔不是也有。

　　暴食是因为缺爱

　　暴食是因为我是爷爷养大的。没有父母
　　不是的。以前初二就有80kg。我是几岁跟爷爷一起生活的？比糖糖还要小吧？跟现在萌萌一样大的时候吧。
　　如果现在把萌萌一个人丢给二叔叔。她没有父母了。你看看她会长成什么样子。

　　所以说啊
　　我的存在是
　　我痛苦。你们痛苦。大家都痛苦。
　　当初我烫到下巴的时候怎么就没死了呢

　　都无所谓了。我已经三十岁了。
　　痛苦也受够了什么也都够了
　　以后还有多少岁月。就慢慢熬吧。熬不住了。就可以走了。也算是解脱了。
　　现在发现。
　　谁都无奈
　　每一个人都是痛苦，欲望，盛满了思想的容器

　　你看这么多的独身子女不就是么
　　以前战争结束
　　战后创伤。人们疯狂生孩子

　　后来因为有问题，就计划生育。
　　上次看个什么“烈士子女高考加分”
　　多少人独留子女而无奈离开

　　每个人都一样
　　都不容易

　　生就很不容易
　　不是我不想控制

　　是控制不住
　　你，没办法睡觉
　　我，没办法不暴食

　　活着好像就是在熬着