《2021年的碎碎念》七七安

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　　开玩笑的。膝盖坏了，除了辅导员也干不了别的。焦虑都是因为性格要强，心比天高，任性妄为。
　　这么多年走过来。初二的时候读中专就好了。现在也做了8年的小学老师

　　16年的时候在唉湖口胜利小学代课，那个时候工资1000块钱，正式老师工资是2500，那个时候就想，如果我是正式老师的话，我就心满意足了，在湖口县里面然后再成个家，小孩子不用太优秀，能以后读一个九江职业大学就可以了，然后他也像我一样考一个小学老师，这样子也挺好的。

　　都是我自己盲目追求不属于我的高度

　　所以呀，我们的喜怒哀乐都被寄托在有没有用能不能干成？说白了就是竞争吧，所以有的时候人为什么会焦虑，是因为你感觉你竞争不过别人之后，开始埋怨和责怪自己，甚至埋怨或者责怪自己的家庭出身自己的能力

　　我们的喜怒哀乐全部都寄托在有没有用，赚不赚到钱，有没有结果？

　　就跟我们小的时候一样啊，以前的快乐全部寄托在分数上面，现在的快乐全部寄托在你能赚多少钱上面

　　可悲的是到最后的最后

　　你会发现。考很高的分到最后也没什么用
　　赚很多的钱你也并不快乐

　　当然这前提是你首先得考到很多分，赚到很多钱，才有资格说这样的话。

　　可是人就是这样的。欲求不满。追到就弃。
　　很多人就像渣男一样。追求一个美女。然后得到手就索然无趣了。

　　可见都不是真正的喜欢。总是这样的一个理由就去做。又因为那样一个理由就放弃了。

　　不知道怎么说

　　这 真的无解心理医生也没办法帮到你。

　　我明白你的意思 没有安全感我曾经在只有自己一个人的房间里无法入睡的经历，睁着眼睛到天亮。

　　因为小时候跟父母分开。跟爷爷奶奶住。那个时候思念自己的父母 ，我一个人在床上哭，我奶奶是小学老师，很严厉，她拿竹条编抽我。越抽越哭，越哭越抽
　　后来跟姑姑很亲密，她跟我分开。我心里也难受。

　　后来养成了一个人躺在床上会夜哭的习惯。也不能出去玩。在外面玩我得住青年旅社。我没有办法呆在只有自己一个人的房间，除非在家里

　　也是没有安全感
　　也曾经像一个陌生女人来信里的那个女的一样抓着一个虚幻的对象作为精神上的寄托

　　真的用一生在治愈童年
　　这真的是一个无解的问题
　　其实

　　但是现在迷茫为什么呢？就是因为我发现以前也不是真心喜欢读书，然后逼着自己去读书，应该说是考本科呀，考研究生呢。

　　到头来发现其实还不如人家读一个中专，然后学一门什么手艺赚点钱养活自己快乐

　　有一点迷茫，但是话又说回来了可能，怎么样都是无解的吧，都是殊途同归的。

　　痛苦是一直一直一直都存在的，就像是一颗鱼刺卡在喉咙里面，不管你做任何的事情，痛苦都是会有的，不管你是读书也好还是不读书也好，干什么都好。

　　所以到最后我羡慕的任何人，只不过是因为他们有个正常的家，有清醒的认知

　　而我曾经遭遇的所有，不管再怎么努力，也不可能你改变以前发生过的事情了。

　　不管是拿学历还是去做一些其他的事情还是赚钱也好，或者说以后有了自己的家庭也好，都没有办法。改变曾经已经发生过了的事情

　　所以尽管我很孤独很孤独，很希望有一个自己的家，但是我真的很害怕带一个小孩来到这个世界，这份责任

　　没有很多的爱心耐心，各种智慧，真的很容易就造成一个人一生的痛苦

　　而且最可怕的事情就是养一个孩子，到最后我辛苦他痛苦。两箱痛苦

　　最近迷上了一部日剧
　　面包，猫，汤和好天气。
　　很喜欢日剧。

　　楼上住，楼下开个三明治店。

　　我到不奢求赚大钱。就是每天有事可做。不至于无聊和孤独。

　　无聊+孤独
　　真的可悲

　　每天有事可做。不喜不悲，平平静静的把人生过完。

　　最好就是开一家小饭店什么的。劳作。很喜欢路遥在平凡的世界里的一句话

　　这个世上没有什么比劳动更能治愈心灵上的伤痛了。
　　不管什么事。
　　你只管埋头劳动，什么事都会忘了。

　　你知道。那些痛就像是阴雨天发作的风湿腿。不知道什么时候就出来了，折磨着自己。

　　如果以前不读书的话。
　　学一门手艺。剪头发，做包子。炒菜，咖啡，都可以……

　　然后凭劳动力吃饭。就这样一辈子。挺好的

　　可能是我们国家劳动力太过廉价。
　　所以才会有万般皆下品，惟有读书高

　　就像是以前，资本家，有钱人社会地位不高一样的

　　社会也是有“倾向性”，功利性的。

　　在有“倾向性”的社会里。

　　人也会变的有倾向性。
　　多少人能跳出社会的高度看自己

　　很多人都被自己的性格，偏见，认知给蒙蔽双眼。

　　当然还有软弱。
　　人之所以为人
　　诱惑，各种。

　　我现在没什么追求
　　只希望每天有事可做

　　教书，包包子

　　力所能及的事。而不是很难够到的事。

　　事的本质都是一样的。
　　只是干活。

　　体力也好，脑力也好。
　　没什么区别。

　　我曾经也挺傲气的
　　现在完全都没有了
　　干什么都行
　　完全不挑
　　一件事
　　力所能及的事
　　就可以了

　　等我考上了，就买个小摩托车。

　　住学校宿舍里。
　　上班下班，去健身，存钱
　　2023年装修一下房子

　　你看。其实又有点“南辕北辙”了。

　　我若只是喜欢健身。健身房对面租个房子，健身，然后就在健身房做学徒。以后做个健身教练。然后就可以了。

　　很多时候。我们总是“想当然”

　　就是没有勇气去做自己真正想做的事

　　以为读书可以给自己安全感，以为赚钱可以有安全感，以为成家立业可以有安全感，以为嫁一个男人最后有安全感，你看我们的安全感从来都不是自己的，都是别人的，我们从来都不相信自己

　　你会发现怎么样都是一辈子以前总是觉得好像如果说去北上广你也留不住，对吧，你买不起房也拿不到户口，但是现在想想看人生不过匆匆十几年，就算是我在那边买不起房子，就算是我拿不到户口那又怎么样呢，但是我这个人还是生活在了北上广地区，而这个环境对我们来说就已经很重要了

　　好像在自己的家乡买得起房那又怎么样呢？花这么大的力气供一个房子，供到自己五六十岁也该死掉了，但是却被困在这个地方

　　有的时候人就是因为想的太多了，所以反而被困住了

　　很多时候很多事情就像是将就，就像是南辕北辙一样的，你在一个地方将就的久了就将就成一辈子了

　　对吧，如果我留在这个地方不快乐的话。为什么一定要生孩子呢？为什么一定要买房子？为什么一定要留在这里呢？我在北上广地区虽然买不起房子，但是那是我想留在的地方。

　　我闻到了那里的空气，我交往到了那边的人，成为朋友。

　　是我们寻寻觅觅寻寻找找像一只无头的苍蝇，到最后发现哪里都不是我们安全感家乡，不是其他的地方，也不是属于自己的房子不是。

　　结婚不是。

　　人生不过匆匆几十载，到头来什么都带不走。

　　房子带不走，票子带不走，车子带不走，但是你为了这些东西付出了那么多的时间精力，甚至于被困在了某一个地方。

　　这些东西成了保护。却也成了困住我们的笼子。