《2021年的碎碎念》七七安

37、2-17

　　我是真的很想念澳洲的四个月

　　不想去大城市守着一个小地方端端盘子收收银有空健身看看闲书 够养活自己，这样一辈子就好了 （退休后的三十年）
　　前三十年做老师养活自己
　　一直在自责

　　你看。养一个孩子
　　父母花钱吃力
　　孩子痛苦恶心
　　这就是我对生育全部的看法

　　我现在活着的动力是爷爷还有有空去澳洲看看
　　不是移民太难的事情我都不想了

　　暑假去看看
　　就可以了
　　曾经离梦想那么近
　　午夜梦回都是在澳洲的场景
　　我端盘子的餐厅还有那种厨房的味道都让我怀念

　　但是我无能渴望不存在的情感依赖一再改变自己的目标
　　还有懒惰安逸

　　所以能坚持目标到底太难了
　　期间太多变故

　　安逸，疾病，家庭，懒惰，孤独……的出现目标都可能慢慢的偏离
　　所以人们才会后悔 愧疚
　　我也知道

　　我一直处于很矛盾的状态

　　一方面知道我的性格多少是我爷爷溺爱的结果
　　另一方面我也确实恨我的亲生父母，对我不管不顾
　　但是我的性格确实很难与人相处
　　但我这性格又是因为我亲生父母不管我。把我丢给我爷爷的缘故
　　所以我恨亲生父母又很孤独
　　没有亲人也不知道如何与人相处

　　你们付出了很多时间金钱
　　可我却感觉不到幸福

　　我很讨厌湖口江西这里的人
　　但在别处又很孤独没有归属感没有亲人
　　有的时候我真希望我能消失
　　只是消失不曾出现很多事对我来说没有意义。家人朋友工作各种生而为人的一切都没什么意义

　　曾经的喜好也没有了
　　信仰也没有了

　　以前还信仰读书 运动
　　现在感觉什么也没用

　　我只是想念澳洲的四个月

　　又回到了以前“赌气”的状态
　　没办法和解

　　所以我怀念澳洲端盘子的四个月
　　愚蠢也有力所能及的事

　　你还好你还有老公我只有爷爷没有亲人
　　一直处于很矛盾的状态

　　一方面知道我的性格多少是我爷爷溺爱的结果
　　另一方面我也确实恨我的亲生父母对我不管不顾
　　但是我的性格确实很难与人相处
　　但我这性格又是因为我亲生父母不管我。把我丢给我爷爷的缘故
　　所以我很亲生父母又很孤独
　　没有亲人也不知道如何与人相处

　　属于那种很努力过了但是就是找不到刚刚好的状态 不满意现状又没有方向感觉做什么也不过是如此
　　就像是你雅思8又怎么样跟那些考体育，美术教资的一样工资一样

　　我研究生又怎么样还不如我那个读中专做小学老师的
　　曾经那么努力不过是无用功

　　还不如做条咸鱼
　　你知道么？我感觉没有出路
　　没有一条路好走
　　我说我要开便利店
　　我家里人说。一个月累死累活也就一千
　　我说我想开个麻辣烫店 ，他们又说，谁谁谁倒闭了。
　　好像我家里人都很消极。

　　我以前也是
　　最近我堂哥问我在干嘛
　　我说在考大学辅导员
　　他说。就凭你哪考得上
　　我本来很生气的
　　但是想想。
　　他以前刚毕业那会，说他想创业
　　我也说过，就凭你，还想做老板
　　现在想想真的一切都是因果循环
　　不是不报时候未到

　　曾经骂过的人，伤害过的人，总有一天你也会被骂，被伤害，以前真的是太年轻了，所以肆无忌惮的说一些话

　　然后。总有一天也会被别人伤害。
　　所以有时候想想也不能怪这个世界黑暗
　　一直都是自己黑暗