《2021年的碎碎念》七七安

27、2-1

　　控制好一日三餐合理运动不长胖

　　心情平静 没有波动这一天就算是胜利了
　　小县城也挺好的
　　真的如果是自己一个人的话
　　这样生活一辈子也不错
　　今天过的好吗

　　昨天又重温了一遍“金三顺”
　　2005年的剧
　　里面有一句话说的真好
　　每个人其实都是以自己的视角去看待世界，还有别人。

　　所以这个世界上。
　　你不可能真正懂别人。别人也不可能真正懂你。
　　如果谁说懂你，不过只是因为ta懂的比你多。ta在向下兼容你而已。

　　所以百分之九十九的话 大家都是说给自己听的
　　若是能平静，真的很好很好
　　很想念自己在澳洲端盘子的日子
　　常常午夜梦回。不经意就回到那时。所有的场景，一切都在反复上映。

　　那大约是我这辈子最美好的回忆和时光
　　好想再去一次啊
　　如果可以。就那样过一辈子真的很不错
　　上午十点半去干活。干到下午三点
　　然后下午5点干到晚上十点
　　我真的很喜欢在餐馆里的工作。
　　忙碌，繁忙，热热闹闹的，人间烟火。没时间想其他的东西。

　　工作时间也是我喜欢的。
　　上午10--3:00，5:00-10:00。
　　避开了吃饭的时间。
　　随便吃点什么都好。

　　我真的好想再去一次。

　　今天散步了三个公里。
　　听着音乐。
　　重温了一下长相思
　　比起曾许诺。我更喜欢长相思
　　里面的女主角。小夭。
　　她有所有我想要的品质。
　　开个小医馆。寻一些伴侣。
　　多好。

　　你看。若我有一个小餐馆要打工。我现在就得去了。
　　烧水。摆碗筷。

　　早起，散步，听听音乐。
　　然后去打工。
　　下午3点到4点午睡。4:00-5:00 玩耍
　　5:00-10:00 去端盘子

　　回家睡觉。

　　我真的好想再去一次澳大利亚

　　年轻的时候，只是因为自己懂得不够多。或者是愚蠢，不知道所以的一切都是标着价格。或者是贪心，以为前面有更好的。

　　一味的追求自己心目中所谓的“更好的生活”。
　　才那么轻易的选择或者是放弃什么。

　　等到放弃之后才明白。自己放弃了什么。后悔也无济于事。
　　怪不得那么多鸡汤。有人被轻易洗脑。

　　你今天过的好吗？吃了什么。
　　你人生中最难忘的时候是什么时候。其实还好，你还对别人有期待。
　　爱会很爱。不爱了就会恨。赌气。这是正常人该有的感情。

　　就像我家里有个长辈。到现在还在试图改造老公。老公什么时候什么事没做到位。她会有小女孩的赌气，各种。
　　这大约是因为是真爱吧。
　　成年人的世界。你还能对某个人像小孩一样的肆无忌惮。

　　你知道现在我没有特别强烈的感情。
　　不论是对朋友，亲人，还是另一半。

　　来了或者走了。对我很好，或者辜负了。我心情都没有什么太大的起伏。

　　你知道。其实我真的只是需要一个“倾听者”，而不是“交流者”。所以有的时候。我说的话。你可以不必回应我的。

　　今天过的好吗？
　　嗯，挺好的。
　　其实很多事情很简单
　　有热量差就会瘦
　　一件事坚持下去
　　就会有所收获
　　不过是看谁能经常
　　平平静静 不要过于情绪的起伏

　　中国的故事 讲究深情
　　外国人的故事 讲究成就自己

　　今天过的好吗？
　　提笔忘字。会有这样的时候么？
　　会的吧。

　　很想念在澳洲的时候
　　突然发现痛苦是保证人向上的动力。
　　又开始听一些音乐。我需要一些刺激
　　躲避，假装岁月静好。

　　什么都觉得没有意义
　　追求“意义”的过程中遍体鳞伤
　　我又开始长胖了。
　　当开始放纵的时候就开始长胖了……

　　想念一个人。
　　虽然意味着痛苦
　　不痛苦就会胖
　　人生就是在无聊和痛苦之间来回摆动不是么？
　　是的吧。
　　好想再去一次澳洲。
　　好想再去一次澳洲。

　　好像都做不到了。
　　什么都做不到。
　　为什么不能刚刚好。
　　像所有正常人一样。

　　自己做自己的朋友，家长，情人。
　　负担自己所有的喜怒哀乐。各种各样。
　　为什么只有痛苦才能让自己保持不胖。

　　我发现每个人都是专心致志，全力以赴做好一件事。都是这样的。

　　一份工作。身体健康。都是如此的。
　　我是不是该走了？
　　去哪里呢？

　　其实每个人都爱不到自己想爱的人吧
　　去不到想去的地方。
　　都是在欲望。和实现欲望的路上。来回折腾。

　　有人相依
　　有力自保
　　有处可去

　　我的饭量越来越大
　　长胖了20斤
　　我初二的时候80kg
　　大学毕业的时候90kg
　　19年最瘦50kg。因为爱上一个人

　　我终于放弃他了。
　　我现在又胖了。
　　胖。是因为缺爱么
　　我付出了那么多代价。
　　汗水，膝盖，所有。

　　有一种东西叫做好了伤疤忘了疼。
　　我现在不就是么
　　好了伤疤忘了疼
　　如果可以。真的希望典当我的七情六欲。所有的感情。所有的一切。只希望我能不喜不悲的活到40岁。死掉。
　　重新成为一个死胖子也许也还好。
　　我依然快乐。
　　用食物慰藉自己。
　　并不奢求任何
　　情感什么的。真的太过奢侈。我真的尽力了。

　　我的四周好像垒起了高高的墙壁。我无处可去。
　　感情无从寄托
　　控制不住自己。
　　无法自律。
　　我不知道做什么
　　好像没有一份工作
　　一个地方能让我觉得心安。
　　减肥真的很痛苦
　　四年。
　　90kg到58kg。
　　我只想做个正常人你知道么？
　　为什么这么难。
　　我三十岁了。
　　好像四处碰壁。

　　用食物填补我自己
　　30岁了
　　我好想你啊
　　你还好吗？
　　如果时光重来
　　该有多好

　　我一定只是做朋友。
　　不会乱表达。有自知之明。
　　只是这样。
　　然后呢？至少还是朋友。
　　偶尔还能聊聊天。
　　我有学历。却没有一技之长。
　　嗯。锻炼一个一技之长
　　嗯。大部分人其实都是掌握一个什么。然后不停的重复
　　这个世界。
　　大部分人都是这样。
　　你最近好吗？你最近好吗？你最近好吗？你最近好吗？

　　最近又重温了一遍我叫金三顺。
　　原来三顺是那么特别的存在
　　男主对她的评价，
　　她至少有自知之明。有正确的三观。靠自己的双手努力赚钱过活
　　这样的女孩谁不喜欢呢
　　三观正确，自爱。遇到爱也全力以赴去爱。不爱了虽然难过但不纠缠。

　　就像是最近在看的“加油，你是最棒的”里的福子一样

　　不玻璃心，不作，愁什么，反正明天会更惨~~
　　这样的女孩真的是人间宝藏不是吗？
　　很多事好像一个个轮回。
　　不停的轮回
　　我又像一个鸵鸟躲回了我的沙地

　　你看。很多事难多了
　　原来考试，各种不算什么

　　自律，自控很难
　　掌握一技之长很难
　　你最近好吗

　　然后不停的重复。
　　每个人就像是磨铁杵的那个老婆婆

　　我的四周好像架起了铜墙铁壁。
　　我的膝盖走多点路就疼。
　　我一个人住。
　　我没办法待在只有自己一个人的房间里。
　　我不知道往哪个方向去努力。
　　我没办法跟别人沟通

　　一切都在轮回。不知道曾经受过的痛苦是否会轮回。不过我也没有什么遗憾了。想去的地方去过了。了解到了我自己。
　　唯一遗憾。最爱我的人。
　　也没办法报答了。
　　不过也没关系了。
　　没有我也许他们会更快乐一些。
　　你今天过的好吗？我很想你。

　　我是不是该去做健身教练呢？这样至少不会胖。还能再见么？
　　你结婚了么？
　　忙么？

　　好像曾经说过的。我并不害怕困难，痛苦 ，哪怕吃屎，我也想把肥减下来。

　　我只是害怕只有我自己一个人。
　　连个对手都没有
　　对手只是我自己

　　是无边的寂寞，后悔，愧疚，自责，我真的好想再去一次澳洲。

　　你看过一个陌生女人的来信么？

　　你看过邓超演的“少年天子”么
　　里面的郝蕾演的那个皇后。
　　里面的每一个人都是悲剧。
　　任性孤独的皇后。
　　无人理解的年轻的顺治帝。

　　人生的真谛就是这……
　　如果疫情没有那么严重了
　　我稍微稳定下来了
　　想再去一次澳洲

　　最近听“加油，你是最棒的”
　　里面的福子
　　她遇见郝泽宇以后
　　她得变瘦，变好以配得上郝泽宇
　　她减肥，得了心肌炎，心脏上一块肌肉坏死了。
　　她爸出了车祸。

　　她说了一句话“甜蜜过后懂了这么多”，失去了亲人。能回到从前么？
　　不能了
　　伤害，痛苦，本来就是与折腾相互的

　　只要有折腾就会有痛苦
　　十次九次失败

　　三顺里的那个男的
　　毛姆说的
　　每个人都在寻找那个能修补自己破洞的灵魂