《光芒》木头船

3、小记 “好黑”

　　在高三的时候，那段漫长无趣的日子里，我曾无数次回望前几年的学习生涯，似乎，我干什么都是失败的，朋友寥寥无几，学习一塌糊涂。

　　我始终认为，自己不是一块好的学习料子，我无法静下心来干一件事，却会因没有达到心里的目标而崩溃，这看起来很矛盾，但在无数个住校的夜晚，我躺在硬床板上，听着其他人安稳的呼吸声，看着昏暗的天花板，在一次次的失眠焦虑中，我剖析着自己的内心，终于明白，这不是病，是正常的心理。

　　在某一次的误会中，我好像无法控制自己的行为，心脏扑通扑通响的头疼，我就像这副身体的旁观者，漠然地呆在一旁，看着“它”请假，逃出那个会“吃人”的地方。

　　踏出校门的那一刻，我好像踩在一朵朵棉花上，心灵不再沉重。

　　我给了自己一个下午的机会，躲在了一条小吃街的角落，木然地看着哪怕是工作日也热闹的小摊，摊前人来人往，人声不绝。

　　“妈妈，我这次又没看完书，作业也没写完。”从小摊前走过一个初中年级的女孩，面露愁容，晃悠着旁边妈妈的手。

　　妈妈没有生气，而是平淡地回应了一声：“没事啊，等等回去做完就好。”

　　女孩面色恢复正常，点了点头，又拉着她往商场里走去。

　　我怔住了，终于把自己从那种解离的状态拉回来，不知为何，眼泪迸出，开始大喘气，回忆起自己的经历。

　　说来也奇怪，我喜欢接受新事物，网上冲浪也奔走在第一线，从小对一切抱有很大的好奇心，是什么时候开始改变的呢。

　　大抵是我真正接受了自己的平庸罢。

　　小时我总是认为自己很厉害，觉得自己无所不能，因此我似乎也有了一些处女座的通病：完美主义。

　　如果没完成心中的目标，我会一直努力，这听起来很健康很自律。

　　但事实上并不是这样的，我的本性其实很拙劣，不爱学习也不爱动，动力也仅仅是那微不足道的良心，我不能接受自己落后于同龄人。

　　中考的失败让我彻底接受了，其实我只是个普通人，没有好的天赋，没有优秀的能力，一切都只是我的沾沾自喜。

　　我并不服气，高中我加倍的努力，换来了一点点进步。

　　很快，学习进入了瓶颈，高三时，成绩不进反退，我开始不断地怀疑自己，是不是没学习。

　　甚至于一次普通的小考，我都会因为某一科的发挥而崩溃大哭。

　　后来在某个失眠的晚上，我突然想起来，妈妈小时候对我说过的一句话：别人可以做到的，你为什么做不到。

　　我惊觉这句话早已深刻我的骨髓，就如同黑云压城，压迫着我的神经，是我一切矛盾心理的来源。

　　我始终无法接受自己的退步，很快，我丧失了一切的爱好，对那些曾经热爱的事物提不起一点兴趣，我认为，我的心理早就不对了。

　　在接下来的复习日子里，我麻木不仁，不去在意那本就糟糕的社交和成绩，只想尽快过完这些天，也不再因为没达到自己的目标而刷题到凌晨。

　　这个状态一直持续到了高考，那是我考过的最轻松的一次考试，也取得了最好的成绩。

　　成绩页面出来的猝不及防，我愣了好久，缓慢地笑了，感受到前所未有的轻松。

　　妈妈，我好像放过自己了。