《山河花海，宇宙星辰，，拥抱如神明般的你》世有花辞树

4、第 4 章

　　阿胜是恶魔？还是天使？
　　是拯救我于这黑暗无尽之地，带我逃离这没有任何光亮去往明媚而又充满希望的天堂的天使？还是将我推入更为深渊更为痛苦更为黑暗，永远无法逃离地狱的恶魔？

　　多想阿胜是拯救我的天使，不是恶魔。

　　“我以为你会找机会和我说话的。”阿胜说。
　　“啊？什么时候？”我略有些疑惑。
　　“春节之后，在乡镇搞活动。那一天我以为你会找机会和我说话，但你没有，你只是一个人静静地待着。”
　　真是让我出乎意料啊，居然还有会有人在人群涌动的时候悄悄关注着我。为什么我没有找机会搭话呢？为什么呢？也许是胆小和怯弱吧，又或者是不想主动牵扯，我知道一牵扯进来我就完蛋了，就会失去自我，变得癫狂，化身为魔鬼。与其这样，到不如平平淡淡的关系，各自谋生，各自安好。
　　我总是这样，如胆小鬼一般，像《人间失格》的太宰治。我当然知道这样不好，一个人该怎么样都不应该拿小说主角比做自己，妄自菲薄。所以我在努力的寻找平衡点，独自一人。
　　当我遇见阿胜我以为他是天使。
　　天使不会让凡人在深夜感受痛苦而恸哭，不会让凡人质疑天使的存在与真实，不会让凡人质疑一切而不知所措，不会让凡人在崩溃的边缘徘徊，不会让凡人再次感受痛苦接近死亡……
　　所以阿胜是恶魔吗？
　　从打开潘多拉的魔盒的那晚开始，我已经深陷于《人间失格》的世界之中。不断反复思考我和大庭叶藏的区别在哪里，不断地将自己认为是大庭叶藏，不断地思考阿胜的出现源于何种原因？我常将阿胜与叶藏所遇见的常子、静子、良子作比较,尽管毫无比较的意义，但是近大半个月以来我深陷其中，深陷旧日的痛苦之中，抑郁寡欢。以至于在某几个深夜无法控制崩溃大哭到无法呼吸。令我又回到一年以前每夜哭到头疼，眼睛发肿，孤立无援在黑暗中行走的感觉，实在是可怕和恐怖。

　　2019.06.17
　　我真的很痛苦，为什么会是这样的？
　　为什么你要揭穿我伪装？扒光我的所有？为什么你非要这样做？为什么不能假装不知道？为什么啊？！！
　　我是你的同类？你是为了找同类是吗？只是觉得还好这个世界上不是你一个人是这样的？还有别人和你一样。
　　可是现在呢？你说你好了，你说你走出来了，那我呢？我只能自己深陷自己的痛苦中，一直在挣扎。你就只是恰巧路过，看到我和你一样，发现了同类，庆幸不是孤身一人，看着我挣扎，然后却对我说你好了？你不是来救我的，可你为什么出现？既然出现了没打算救我，你为什么要戳穿我？你为什么单单的看着我深陷泥潭，还特地和我打个招呼，告诉我曾经你也深陷泥潭，好在现在出来了，而后微笑地转身离开？纵使看见了我双脚在泥潭之中，为什么就不能假装不知道，假装没看到就离开呢？
　　既不是希望，为什么要接近我啊？为什么要揭穿我人间小丑的面具？令我这么痛苦……
　　我知道我这样不好，我这样的想法不好。我不应该这样想的，不应该自我武断的认为你是这样的。可是我没办法，我控制不住的认为就是这样的，你和他们一样，你和所有人都一样。不断的抛弃我，离开我，丢下我一个人。
　　都是谎话，都是谎话……你说的都是谎话，我说的也都是谎话
　　谎话精！谎话精！
　　真正的痛苦是不会说出来的。因为不能影响到其他人……不能，大家都这么开心，只有我一个人痛苦着…不合时宜，格格不入。
　　我实在是想不通你为什么会出现并要揭穿我？你是来救我的吗？我甚至都不敢这样问？万一不是呢？那我又多痛苦啊……但现在这情况，应该不是来救我的……
　　我不敢死，但也不想活，只因我活着全无希望，哪怕是一个针孔般的光亮都照不到我身上。只想找个地方躲起来，谁也找不到我，碰不了我，就这样直到真正的死去

　　“胆小鬼什么都害怕，碰到棉花糖都会受伤，有时还会被幸福所伤。”

　　2019.06.18
　　昨晚再次崩溃大哭，哭到不能自已，无法呼吸，哭到鼻子不通气，嘴巴出不了声，哭到眼睛肿，头疼眼花，心脏抽搐……
　　今天早上又是没事人一样，麻木了……

　　12：35
　　此时此刻稍微平静了些……
　　不要说我一直想太多，胡思乱想的。我没办法不想，要是想不出一个安慰自己的点，我想我会越来越痛苦的，只有一直在白天自我调整，夜晚崩溃中才能告诉自己：算了吧，很多事情都是没有答案的。
　　我放弃了那个你为什么要戳穿我，你到底想怎样的答案。
　　因为这或许根本就没有答案，既已发生便发生了。
　　现在想想，我不该责怪你的，不该把这份痛苦推给你的。你已经跳过我那最外在的一层进入到了内里，是我从没有遇到过的，和你一样。应该庆幸或是感激，这个世界上还是有人愿意看穿我的伪装去了解我的。
　　已经感到满足了。
　　尽管我很害怕失去，害怕这种东西并不真的存在，是虚假的，短暂的；所以这几天我一直在不断的进行着自我挣扎，自我判断。
　　这过程你还是不要知道的好。总之现在我已经开始松懈下来了，是好的。
　　很庆幸你没有看到过我抑郁崩溃的样子，这么恐怖可怕的东西还是不要见到的好，没人会喜欢一个一直抑郁的人，很庆幸你先我一步走了出来。而我只要不再提及也会如你一般的开心且快乐。

　　不，阿胜不是恶魔，但也不是天使。
　　他不能将我从深海之中拯救出来，也没有将我推向更痛苦的深渊。他只是是半人半鬼的普通人，只能自渡，渡不了他人。而我连自渡都做不了，只能不断地逃避，逃避所有的事情，逃避成性近乎癫狂的状态，以求自保，不受伤害。
　　恶魔不会给予人类任何温暖，天使不会让人类深陷痛苦而弃之不理。
　　阿胜给予了我仅有的一点点的温暖，身处黑暗中的人总是很轻易的记得这些简单又无用的温暖，仅靠这一点点的温暖可以存活很久；而胆小鬼却害怕这温暖能杀死自己，不敢贪食，不敢信任，不敢触碰，害怕一碰就溜走了。我却将这一点点的温暖视作天使的馈赠，无比珍惜又无比渴望。
　　阿胜的温暖是对我美好的祝愿：希望我能遇见最了解我且最喜欢我的灵魂。这是天使般的祝愿，恶魔般的行动。既阿胜已了解了我，为什么不是他？正如在电影院里暖到我枕着阿胜的肩膀睡着时，担心电影声音过大吵醒我还捂住我的耳朵，摸摸头安慰我乖乖睡觉。这一刻阿胜于我是天使般的存在，照亮了整个黑暗的影院，四周所隐藏的一切妖魔鬼怪都畏惧这一刻，消失于这黑之中，不敢靠近。而黑暗之中隐藏着的恶魔还在蠢蠢欲动……
　　但我知道，阿胜既不是天使也不是恶魔。
　　至此，我也不希望他是天使或是恶魔，他只是他自己。