《深海》不想坠入深海

3、苏晓 我从小就没

　　我从小就没有见过我的亲生母亲，父亲也在我很小的时候就再婚了，但是因为他们要赚钱，所以我从小是和爷爷奶奶一起长大的。
　　小时候特别喜欢芭比娃娃，可惜大家都还在解决下一顿饭钱，怎么可能有闲钱买玩具。
　　到了上小学的年纪就被父亲接到了城里读书，也许是那个时候开始，我开始学会了自卑。小时候的自己觉得人与人都是一样的，每个人都是多彩的，每个人都是值得被爱的。但是其实不是，爱都是有偏向的。
　　父母会偏爱妹妹，就算妈妈对我特别好，但是还是因为我不是她亲生女儿。父亲又是第一次当父亲，所以男人的粗心导致他看不到我，也看不到我的失落与难过。
　　学校与爷爷奶奶家就是我的避难所，学校里我有很多朋友，爷爷奶奶的爱是偏向我的，所以起码这个时候我还是很快乐的。
　　可惜我喜欢上了一个男生，他长得很好看，成绩优异，阳光开朗。我想喜欢就是要说出来，这样他才知道，这样我才知道他喜不喜欢我。我不该这么做的，如果不告白会不会...我想不会了吧，这些只是一些小火星，是我自己点燃的火堆。
　　我表白了，很显然，我被拒绝了。因为我是个土包子，我是个不会打扮，长得不好看的土包子。
　　这时候我开始想是不是因为我长得不好看所以大家都不喜欢我，可是我要怎样才可以变得好看。我开始在内心编织起一个美梦，我希望自己拥有一个属于自己的城堡，而我不是现在的我，是一个漂亮的公主，我想要什么就会得到什么。我每天都会祈求老天帮我实现这个愿望，也许是我想要实现的心声没有很大，老天没有听见。
　　就这样浑浑噩噩的长大，读了初中。初中的我终于有钱可以自由支配了，我在爷爷奶奶家买了很多廉价的芭比娃娃，我每天醒来就会坐在我的百宝箱前面，摆弄我的公主们，我开始把他们当成演员，我是导演，指导他们上演一部又一部的狗血剧情。
　　我想如果我可以一直这样下去就好了，有了他们我什么也不需要，有他们陪着就连愿望实现不了也没有关系了，但是假期结束，我就要离开他们了。
　　姑姑注意到了我的反常，告诉了爸爸，大家开始怀疑我是不是有自闭症，于是在我离开避风港之后，我的城堡被残忍地丢弃了，我永远失去他们了....
　　知道这个消息之后非常的讨厌他们，他们需要我做到的我一个也不想听从，爸爸的悉心教导我觉得就是对我的无限限制，凭什么...凭什么这样限制我的梦想。
　　父亲要求我好好学习，我偏要反着来，我要和混混交朋友，我上课就是不听课，放学就是不回家，我不想回去看到那满桌的残羹冷炙
　　我就是很不懂事，我不会吃父亲早起为我煮的鸡蛋，不会管外公放学后的监视，不会好好学习，不会管校规校纪，就是不愿意回家，父亲说，我不好好当他的女儿，他说他再也管不住我了，再也管不好我了。
　　可是我的本意不是这样的，如果你问过我的话，就知道我不吃鸡蛋，我真的很讨厌那种腥味，但是你没有问过我，也只是觉得我在叛逆，我也不想说，因为你就算认为是我不乖都不愿意问我一句是不是真的不喜欢。
　　如果你愿意陪我吃上一顿晚餐的话，我也不会不想回家，因为回家什么都没有了，饭也是冷的，菜也是冷的，你们吃完饭带着妹妹一起出去散步，可是我一点也不想吃冷饭，我宁可不吃。
　　如果你放了一点爱意给我，而不是觉得我无药可救，我也会好好做你的女儿的。我不需要因为你要接妹妹，没法管我就让妹妹的外公来学校外面吼我；我也不需要因为你管不了我，就把我丢给了爷爷奶奶。
　　初二结束，爷爷奶奶搬到了城里，住在父母之前买的房子里，奶奶一看到我抓着我的手哭，她问我怎么可以不乖。
　　看到奶奶难过我的心就像刀割一样，我做错了嘛，我抱着奶奶哭着说：“对不起奶奶，对不起，我再也不这样了，我以后好好听你们的话，对不起，对不起，对不起....”
　　奶奶知道我喜欢猫咪，我一搬来，奶奶就把小橘猫送给了我，说：“如果你好好学习，我就不把它送走。”
　　我抱着可爱的茉莉开心的点头
　　从那天开始我好像又回到了我的避风港一样，我每天都特别认真的学习，爷爷奶奶说的事情，我能做到的就一定会努力地去做到。努力地从一个书都读不了的地步努力考上了一个普通高中，爷爷奶奶非常高兴，我也很高兴，因为茉莉可以留下来了。
　　可能是渐渐远离了父亲的生活，我慢慢觉得得到他的爱也没有那么重要了，他抚养我长大已经很不容易了。
　　高中生活就很平淡了，因为是个普通高中，所以如果特别努力的话很容易就可以考到年纪前几名。自此成绩变得很好之后，我和父亲的关系逐渐缓和，我晚自习放学他也会开车接我回家了，他也会在朋友面前说我是个不用操心的乖女儿了。
　　那天是个和往常一样的晚上，我晚自习下课，可是隐隐心里就是觉得不安，我坐上车，爸爸就开口询问我今天过的怎么样，他从来不会这样开口说话的，不安在心中不断放大，我知道接下来他一定会告诉我什么不好的消息。
　　他说：“你知道奶奶容易咳嗽，最近你的猫又在掉毛，所以爸爸自作主张把它送回老家去养了，你不会怪爸爸吧。”
　　原来我喜欢的都不会留在我身边，但是如果我发火或者闹脾气，会不会他又把我丢了。我忍住了自己的脾气，试着扯了个笑容摇了摇头。
　　到小区之后，我拿着自己的书包告别父亲后离开了，奶奶站在路灯下等着我，我本来想如同往常一样笑着拉起奶奶的手，慢慢走回家的，可是...我的脚为什么不听话。奶奶慢慢朝我走来，拍拍我的背说：“走吧，没事，我们回家”
　　我的眼泪不争气地流了出来，泪腺就像被洪水冲破的大坝，再也止不住了，我抱着奶奶无声地哭泣着，哑着嗓子小声说着：“我只有你们了....我只有你们了...我只有你们了...”
　　这一天晚上回到家，我坐在床上突然特别特别想离开这个世界，想永远永远地离开，我在脑子里不断不断构思自己怎么样自杀，但是我知道我不能表现出来，我要坚持下去，我要假装我很乖。
　　如果我不乖，爷爷奶奶就要被赶回老家，我就要和他们一起生活了。对，不怪他们，怪我自己，怪我没有教好它，如果它不抓家具，这样妈妈就不会讨厌它，它就不会被送走，对不起，我养了你却没有好好照顾你，对不起，茉莉。
　　所以就算我有想要自我了结的想法，也不能表现出来，我要考上大学，我要陪爷爷奶奶走完他们人生最后的旅程，然后再离开吧。
　　也许是因为讨厌现在的生活，所以我又开始在心里为自己构思一个完美的人生了。这个人生中，没有其他人，我不想要父母，我想要一个爱我的亲哥哥，父母为我们留下了巨额的遗产，我又很聪明又很漂亮。
　　每当我很难过，又开始构思自己的自杀的时候，我就会迫使自己去想如果你成为了那个漂亮的她会是怎样的，我不断构想出她完美的生活，不断找出她可以轻易实现的愿望，可我用一辈子都无法实现的梦，不断请求老天爷让我成为她，不断诉说我愿意放弃一切，就为了成为她。
　　美丽的幻想可以让我暂时忘记我想要离开这个世界的事情，可以让我完美的伪装自己的悲伤。但是在美丽的梦的照射下，显得我的生活越发无趣，我开始对自己越发的厌恶，但是这个幻想就像毒品一样，给我精神上的快乐，让我越来越离不开它，它对我生活的摧残也是致命的，我越来越讨厌自己，我越来越想离开这个世界。
　　我会在一次又一次的祈祷中失望，然后一次又一次的把自己的头埋在枕头里，那种窒息感不断加深，但是心里的慌乱感总会在我眼睛发黑之前让我自己抬起头。我特别讨厌那个抬起头大口呼吸的自己，这个我让我有种屈辱的感觉，似乎让我自己向自己示弱了，我真是个胆小鬼。
　　在这个我自己都恨透了自己的时候，他突然闯入了我的生活。