《深海银眸》新新阳

5、三维世界现实向—自我的刨析 不健康的电

　　朵唯昨天晚上只睡了两个小时，其实今天她已经跟妈妈约定好了，要去姥姥那边的坟地，其实是姥姥去世后大寿。她其实是想去的，但是作息与其他人相反，会让她总是在每次行动的时候，临时改变主意。
　　这些年总是这样，有时候还是自己一个人呆着舒服，朵唯这么想着。
　　她其实还做不到精力满满，想做什么都毫不费力，情绪或者身体，跟不上。总是躺平。

　　突然间，朵唯的情绪很崩溃，她一方面没有收拾准备好，她放鸽子会有种自我批判和沮丧感。另一方面，她确实不想去了。
　　今年的收入是以往最低，她最近像拉坏的皮筋，压力不想要，也没有行动力。她想象的很多人的画面，不去可能不体面，去了自己会很疲惫。

　　其实其他人不了解全部的朵唯，朵唯也不想画心思把自己刨析给其他人看，她现在就属于尬着。

　　像是一朵注定要绽放的花，像是等待重新冲向天空的雄鹰。今年的朵唯前半年都很着急，活在压力中，虽然她一直提醒自己，都可以，情绪上确实充满了担忧。
　　比以往更甚，可能是错觉，因为人总是觉得当下最难，其实每个当下都像没有路的点，错乱着，挣扎着。

　　朵唯再次打开日记本，写到:
　　“我呢，总是想画句号，每次都是逗号
　　我，每次预设的，都变成了没有完成的

　　遗憾吗，我想永恒的大我，世间的一切都是平衡，圆满而生。
　　物质世界的遗憾，不体面。都会在灵魂层面再次召见，仔细想想，没有实现的，其实也没太多遗憾，只是不是预设的圆满。

　　大概人生，就是因缘和合，差一点，都会变成其他样子。

　　设计师，在设计三维世界小我的时候，她有些是看不到全局的，我接受

　　作为普通人，作为入门者，遵守的规则不同。

　　人间烟火无法预测，万年等待不可知晓，
　　未知，与变化

　　昨天想做的，今天就不想去行动。
　　有时候觉得是大环境的锅，有时候是自己的惰性导致吧，无论怎么
　　都是身体，心智，灵魂，无法统一的结果

　　无论我单一认同哪个，都不会平衡

　　不想成为弱者，也不想成为孤单的强者

　　眼睛对我影响力真的很大

　　情绪，其他人的也是

　　灵魂的选择也是

　　但是只要我活着，总是有很多我认为与我无关，但是总是发生的亲情，朋友的人情世故
　　以及限制

　　人人都想自由，人人都面具活着每一天，我也这样活过，有天我的面具碎了，即使内部的皮肤很脆弱，丑陋我也想让她吹吹风，

　　伤疤好了，皮肤还是会好的
　　她本来也是绚丽的

　　等待的时间过于久，太忠于表面的和平，有时候会打碎自己的很多快乐。太忠于快乐，也会让周围人失望，感觉不给面子。

　　我想想，我想让其他人给我面子吗，也许还想的，谁都希望被好好对待，

　　真羡慕强者的为人处事，王者的热爱与行动力
　　强者都有礼貌，受伤的人才会顾不得礼貌，不承认也得承认，
　　比起礼貌，更在意伤疤的愈合

　　不疼了才可以，暴露在阳光，风中。可能暴露好的更快，我不知道，会更快，还是会溃烂。但是我不想冒险

　　它可以慢一点，但是要好好长大啊

　　我都可以是任何，但是又不是任何，放不下，拿不起，我都不想批判自己

　　自以为是，或者压力重重下过来很久

　　唯一的错觉，总是以为未来的风景是美的，永远的，其实一旦实现，会发现，火车总是前进的，所有的风景都是短暂的，苦难也是

　　唯一不同的，我们总是希望最后是飞翔在天空上空，就跟电视剧一样。不过也许有人喜欢结局天涯一方。我也可以接受，但会惆怅。

　　天伦之乐的刻画，会让童话故事变成现实狗血

　　我想不到我将来的画面，也很少去刻画
　　因为不知道能活多久

　　我唯一可以希望的就是，做到目前想做的。

　　其实我实现过自己很多很多想做的:
　　上大学，设计师，科学家，掌握阿卡西
　　去北京，看大海，有自己的独立空间，有灵魂碰撞的朋友，无拘无束看小说和喜欢的影视
　　写小说，创业，给他人人生指导，

　　想去的地方，都去了，其他的，是灵魂要去，而我作为一个人不着急去的。

　　今年确实没有什么落地的目标，把阿卡西学了也练习了，没有极致的感觉。
　　平平的，我做任何事情，都没有惊叹的感觉

　　其实我还清了硬伤，可以结婚了
　　其实我喜欢的类型，更清晰了
　　其实我画完了一副永远不会凋落的花朵送给自己了
　　其实我会写完107或者108大圆满心经，已经快结束了
　　其实我的伤痕，皮肤也都进步，甚至有解决之道
　　其实都有一些进展，但是没有彻底快的变化，和大的感觉。反而是被骗的感觉

　　这才是我的灵魂不开心的原因，像是是坐了欢乐谷的过山车，体验感有了，但是过程真的让我感觉不是享受，我也不想再继续体验。简单的我就继续，太费精力的，就随风散去

　　说是去西藏，美国，我希望是快乐，而不是压力

　　如果我不想吃饭，睡眠补不过来，不想跟人打交道，那估计是我有点疲倦和不知所措。卡住了，拿不起，放不下

　　做不动，不想遵守规则，也不想切断链接，前怕，后也怕

　　我其实以前没有觉察到恐惧的，写下来我就发现了，是恐惧啊，陷在担心里
　　大家都说恐惧，没用，要去行动，改变。我只有眼睛和手是我永远的伙伴，
　　看，和书写是我无论什么时候都可以做的，无论好坏，无论快乐或难过

　　这是我陪伴自己的方式，无论好坏

　　身体，是我的脑子驱动不了的，情感也不行，什么可以点燃呢

　　欲望，会沉沦，后情感更加不想行动

　　时间过的很快，无论是自我书写，还是行动日常，还是看其他人的综艺

　　我总是感觉其他人办事，都是一下子一个大事，而我基本都是背过身，我做的事情只跟我有关

　　我似乎拥有家人，但是我无法言说的，灵魂和情绪，包括思维
　　我似乎也有灵魂同行者，但是在自我的路上，有很多人被吞噬，不知道跟我对话的是她一时的想法还是真理，还是被蒙蔽的真理

　　我是怀疑者吗

　　我还活着，但是我看万物已经不是固化，稳定的。我极其不稳定
　　我是老师，也不是
　　我是学生，也不是
　　我是灵魂心理医生，也不是
　　我是病人，也不是

　　我的极性不稳定，不在两极，也不在中间。

　　刚刚感觉很好，一会就感觉精力跟不上
　　就是手机电池，不能稳定维持电量，暂时不想去修理。

　　金钱，身体，情感三个模块是通的，我是赞同的，都差不多的感觉，有问题了，投入与产出，但是我不想管理

　　我是自我破坏，还是被攻击，或者大环境无意识感染，我不知道

　　我是不是该自己搬出去住了，哪怕几天也好。但是金钱跟不上，疗愈就是这，行的时候，什么都行，不行的时候，都不太行。”

　　朵唯记录下一堆当下的感觉和散乱的思绪，现实都有好的变化，只是不快速。没关系，她不想为了结果担心了。
　　就算是种子，在三维空间也需要时间成长的。加上季节，有时候快，有时候慢是肯定的。
　　确实她认知到了一些，自己像不健康的电池，这是需要改变的。这是根本的原因。