《理智与情感，梦中给了我答案》霖雨菲菲

1、理智与情感，历史遗留问题

　　这是什么情况，我怎么穿着睡衣，盖着被子，关键是还有一个人跟我盖着同一条被子，他正靠着枕头看一本杂志。仔细一看，更不得了，他是我的小学同学，不不不，还是我的高中同学，是我的前桌。

　　尤其是在高中时期，大家的审美观都在逐渐形成，我们班同学都觉得他帅，或许他真的很帅吧，连外班的同学都过来打听，引来特别多的人侧目，而且声名远播。聪明的人已经从我上面的话语中感受到了，其实当时的我并没有觉得他帅，因为在我的心中有一个更帅的人，在我眼里旁人都及不上他。虽然在上高中之后我和这个我暗恋了很久的男孩子再也没有见过，但是他的音容笑貌，一举一动都已经刻在了我的脑海里，仿佛我们从来都没有分开过。而这个男孩子他虽然长在了大众的审美点上，在我眼里他顶多也就算明星，就算是万人追捧，但是不接地气，最起码不接我的地气，在我的脑海中并没有多么鲜活。有人说女人如果没有内涵就是一个木头美人，乍一看还可以，但是仔细想来没有半点的值得品味和咀嚼的地方。那高中时期，在我眼里，这个男孩就是一个木头帅哥，或许也就只有那张脸看得过去了。

　　再说说这被窝中的我光着脚，或许是感觉这一个被子两个人盖有点不够，我还有点冷，两个脚还在不停地搓着。话说我这样莫名其妙的和一个男孩子躺在被窝里，虽说两个人中间呈现了大约100多度但是不到180度的角，但是这也不太好啊，而且我还冷，可是我怎么就没想着把他撵出去，或者是我自己出去再找一个被子呢？我没有出去是因为这就是我的床啊，没有撵他或许是因为他看杂志看的太认真，或许是觉得能够在大学时期和高中班级里的风云人物，一个小明星在一块也挺有面子的吧，毕竟人家也是旁人口中的帅哥一枚。突然，他动了一下，腿碰到了我光着的脚，我感觉到他穿着绒裤或者是棉裤，但是像他那么看重自己帅哥身份的人是绝对要风度不要温度的，那就是绒裤，我打赌还是条薄绒裤。他活动完了，结束的姿势就以他的绒裤怼到我的脚上，让我的脚都有点伸不直了，可是我也不敢动。打了个哈欠，我困，哎，睡吧，我就开始忽忽悠悠的闭上眼睛，正当我有一点睡意的时候，我感觉到他又动了一下，这次我感觉到了他也是光着脚的而且他的脚和我的脚贴在了一起，我顿时睡意全无，一惊，整个人一下子就醒了，我朝他看过去，却看见他对我露出一个淡淡的笑容，好像在说这个情况下相互取暖是应该的，好像是看在毕竟同学多年我帮帮你也是应该的，但是更奇怪的是我竟然没有逃走，慢慢的放软了身子。或许人总是不知足的吧，有人给暖脚还不够，我想要的更多，这样躺下去睡实在是不太舒服，如果能靠着他的肩膀睡应该还不错吧，可是我没有那么大的脸向他提出这样的要求，那我只能推动事情走向让这件事自然而然地发生就好了。于是，我打算快速让自己睡着，然后倒在他的肩膀上，嘿嘿，说干就干。但是我刚被他那惊人的举动惊醒，脚上的触感又让我有点忍不住的脸红心跳，心猿意马。快速睡着是不可能的了，那我只能装睡了，但是问题又来了，他在我的斜对面，中间的角度那么大，我怎么可能睡着了还转那么大个弯再倒在人家肩膀上。正在我苦思对策之时，我感觉他又动了，我睁开眼睛想看看，怎料我一睁开眼睛，就看到你放大的脸在我面前笑意盈盈地看着我，他说想看看我睡着了没，但是我此刻的脑袋却处于卡顿状态，还止不住地往下咽唾沫，这一瞬间我也不知道我的脑袋里想什么，只是觉得这样的场景让我有点反应不过来，好像我以为的冰山不是冰山，我以为的木头不是木头。突然有了精气神，有了温度，有了奔腾的血液，整个人变得鲜活生动，如一汪清泉微微地撞击在我的心上，荡起了一片涟漪。

　　高中时期，爱慕这个男孩的女孩子数不胜数，所以老师总是把坐在他身边的人调换了一遍又一遍，想看看最后谁能不和这位帅哥说话，彼此不影响学习，很荣幸，我就是那个看见帅哥心里也毫无起伏，毫无涟漪的人，当时我只是觉得你长得俊和我又有什么关系，我的心上人比你好千万倍，我见过最好的又怎么能把你放在心上。我这样的态度像极了元稹的那首诗，曾经沧海难为水，除却巫山不是云。你的确很好，但是我却偏偏不喜欢，因为我的心中有更好的，不，是最好的。我能记住的和这个木头帅哥之间有的交集屈指可数，除了日常问问题，借东西，也就是那次他拿个湿巾抖啊抖，结果抖在了正在睡觉的我的脑门上，我正在趁着下课时间补觉，却感觉到下雨了，但是迷迷糊糊的我就把心里想的直接说了出来，结果他笑我说不是下雨，是他的湿巾。就这样，老师很满意让我坐在他的后桌，后来我还和同学调笑说，老师觉得我已经遁入空门，无欲无求，把我这样一个尼姑放在那个位置的确再适合不过了。可谁知道，当时我的心中是因为揣着另外一个人所以才那么干脆利落，有定力。

　　可是此刻，我懵着呢，正当这时我又仔细地直勾勾地看了他一会，是一会吧，我发现他还是和高中时期一样，白净整洁，大大地眼睛，皮肤比女孩都要好，却不会给人感觉很文弱，但是却又带有一丝书卷气，有一种超出世俗遗世独立的感觉，说话的时候好像千言万语从那对眸子里涌出来，笑起来的时候嘴角上扬，还有一个小酒窝。刚才他在我面前说话的时候，我听见他的声音又觉得我是不是从来都没有仔细观察过他，高中时期，只觉得他的声音有点细，但却很亮。现在听来只觉得里面似有万般内容，不知道是不是我想多了，这声音中带有一丝怜爱，一丝调侃，还有一丝说不出的宠溺。配着他当时的表情，我怎么突然有一种想靠在他肩膀上睡觉这个想法被他看穿的感觉，此刻又免不了有点手足无措，不知该作何反应。正赶上我不知如何应对眼前这个局面时，他用他的手捧起了我还有些冰凉的脚，我的脚被他握在手里，顿时觉得他手上的温度快要把我灼伤了，但是又忍不住靠近，不愿离开。只觉得此刻当真是岁月静好，无论一个什么样的女孩都渴望有人爱她怜她，此时只觉得心里的暖流不住地灌溉我的心田。我知道此刻我动心了，他说什么就是什么了。

　　有人可能想问我，你这样既不拒绝也不阻止想必是接受了他吧，我想说此时此刻当真是不想拒绝，也不愿拒绝。有人一定想大骂我是个渣女，你不是喜欢那个男孩很多年了吗？他不是在你的心中独一无二谁也比不上吗？为何你这么轻易地就接受了其他人。

　　理智与情感，是历史遗留问题，说不定还会无止境地遗留下去，往往是公说公有理婆说婆有理。理智战胜情感的那一刻，我的确应该坚守我对那个我暗恋的男孩的爱，纵使我从来没有得到过他的回应，但是他一直是我心中的唯一，我曾近说过要把爱这个人当做一种信念来坚持。但是，这个故事发生的时候，我是情感战胜了理智，因为上面的故事是我过生日那一天晚上的一场梦。在这个梦里，我只是根据我的所见所闻做出反应，我并没有觉得我有什么不对，因为梦中我的理智休息了，也正因为我的理智休息了，才给我一个向其他人敞开大门的机会，不过这一次我却发现我其实很容易被人打动，或许是自己从来没有被人那么珍视过，或许一直站在原地等那个不可能的人已经太久，再也没有力气了。

　　明知不可为而为之，这不是用兵之道，难道就是为人处世之道吗？我一直把我心中暗恋那么久的人当作我爱情世界里的一种习惯，一个符号，以为自己只爱他，只要他，而去蒙住自己的眼睛和心对其他的人都视而不见。可是，当我放下这个信念的时候，我发现我是可以接受其他人的，就像我做过的这场梦。纵使我不会短时间内达到对他人那么深的感情，但是我也动心了不是吗？