《随心而记》文刀人疯

1、20201114

　　今天和家人吵了一大架，妹妹嫌弃我天天在家呆着，没有追求，没有未来，只知道花父母的钱，我想冷静一下，出门后我坐公交去火车站时，我幻想他们能看见我，拦着我，我坐上了公交，我幻想他们能发现我不在家，我在火车站时，我幻想他们能来找我。我不知道能去哪里，一瞬间感觉到我的存在没有必要，我买了青城的票，我在那读的大学，结果也是过客。我三点到了车站却买了11点的票，我看着每一辆进来的车都幻想是他们来找我，我一直坐在外面的椅子上，感受到阳光一点点散去，温度一点点散去，穿着单鞋，穿着风衣在那一直等待着，等待火车的来临，等待着未来的曙光。
　　在火车上，不知道是谁的手笔，有时候老天爷还是存在的，我旁边的位置一直没有人，我没有手机充电器没有充电宝没有食物，不感觉我是一个要做16个小时火车的人，我一直再睡，不敢开手机，怕到了地方没电没钱，一觉接着一觉，有一瞬间希望能下车时看见他们，把我说一顿，打一顿，还想做那个混吃等死的人，我有时想我为什么要有这样的人生，我为什么不漂亮，我为什么会活成这样，我知道所有的选择都是自己做的，也知道我的思想有问题，可是到了这步，我真的好怕，怕自己无意义的死。
　　在火车上最后两个小时，我站在车厢连接处，感受着那个冷风一点点的渗透进来，我知道我需要活着，我联系了以前的房东，预留了太空舱，也投了一大堆简历，从收银员到家教每一个可能都是，我来到房东家时，内心一点点平静了下来，我需要一份工作了，妹妹几个月想让我做的事，我开始做了。来的第一周，好想哭，没有洗漱用品，没有换洗衣物，我在等公交时意识到，我重新开始了，没有那么难，也真的好难。
　　我面试了七八份工作，有了保底，心里稳妥了一点，我告诉自己给自己一周的时间，这一周我努力的节约，努力的面试，最后选定了一家早教机构，在那开始工作时，我真的觉得我变成了一个咸鱼，我知道我应该知足，但是还是这样我放弃了，我接受了另一家的工作，12月1号入职。
　　这期间父母曾多次联系我，我没有接听，我知道我的错，甚至也知道他们没错，可我心里真的总是浮现妹妹说我时，父亲默认的眼神，母亲赞同的附和，我知道我错了，可我心里梗着这股劲，妹妹联系我，我接了，也没有告诉她我的位置，我的境遇，我突然感受到了世界的巨大，我没有好朋友，没有好外貌，没有好家庭，我不知道我的价值，我终有一天是会和父母姐妹联系的，这世上我能够联系的人只有他们了。最爱的人伤的最深，我会后悔吧。