《星空》无量光明

9、竹林下的小女孩

　　从小她就是个让人格外贴心的孩子，我看它小小的身躯，一点一点学会走路，第一次跑去外面，第一次吃固体食物，第一次吃西瓜，我给予她食物，给予她呵护，给予我能给予的一切。她让我们的生活都变得精彩和温暖了。这个懵懵懂懂的小孩子。我看到她，也在感受到我的力量。

　　我和她准备了一个小院子，这是我们居住的地方，里面种了竹子，种了葡萄，种了一些喜欢的花，每年夏天我们用水来洒扫庭院，每年冬天，我们用贴纸来点缀门帘。每天我们回家，给她准备食物。

　　关于她的饮食习惯，我也是后来才发现的，这个孩子喝完咖啡可以睡半天，喝完茶可以一整天迷迷糊糊，闻到酒的味道就会晕乎乎的眼睛发愣。能吃的只有蔬菜和水果。为此我总会觉得她营养不良，为了让她补充我认为很好的食物物质，我想了很多办法，有时候行为也很激烈，可以这个家伙肠胃一直如此。我很担心她。更到最后，这个孩子只喝果汁了，再到后来，连果汁也不喝了，也很少吃饭很少睡觉。我感觉整个价值观都在颠覆。

　　我总是听到她的妈妈来说这孩子又不吃饭了，这孩子又在发呆，这孩子又不知道跑到哪里去了。

　　我想要给她最好得愛，可是这个孩子得行为时常让我既感到怪诞，又觉得刮目相看。还记得她若干年后给我的对话，我从来没有见过这么“执拗”或者说“坚韧”的人。常常其他人走走就过去了，这个人即使我用我半生的时间给她灌输一个理念，她都无动于衷。甚至最终把我彻底地反驳了。

　　我想到了她要养养地各种珍奇动物，我看着她研究学习地各种学说，我看着她走过各个地方……我甚至以她为傲，有些羡慕她。

　　第一次事业没有得到结果之后，我常常失去一些信心，我觉得我是没有能力的，在职场里的关系和领导也让我百转千回。我确实不懂，也买了很多经典书籍想要找到力量，可以总有一种力不从心之感，我很希望把她培养出来，让她起码可以衣食无忧，喜悦富足，懂得这个世界的关系。不再受我之前的种种。

　　———————————————（来自心航）

　　一股焦燥由体内升起，看到她慢慢悠悠，语言早已先于脑子一下去向她扑去“为什么不吃饭，快点吃饭……，脑子已经断片，找到能吼的词一顿乱冲。看到她蔫蔫的沮丧的乖乖顺从，我又气愤，又得到了一些满足。

　　若干年后，从她人口中得知，她可以不吃东西很久，只喝一些甘蔗汁的时候，我默默的流下了眼泪。我的女儿，从我的生命中走出来的骨肉，我曾经以为我很爱她，却没有留意过真正的她。这个小朋友，可能真的不是我这个世界里的人。

　　从小她行为怪异，脑子里的想法天马行空，常常让我错愕。我常常挑剔的眼光和语言迎面向她扑去，但是看她顺从的笑笑和屈从，让我感到莫名想笑，内心愤怒拐了好几道弯之后只能气得发笑。

　　单位上的事情已经够我焦头烂额了，那些领导同事之间的关系让我气愤至极，可是哪里谁给到我我想要的愛呢。自从父亲早早去世之后，我嫁给了这个母亲严重本份踏实的山村出生的青年，他找到了一份体面的工作，给予我和母亲保护，可是，我内心仍旧是抹不去的缺失，我不适应婆婆不能给到我的呵护，不适应那么多堂兄妹关系，“愛的失宠”。我怀着它瘦到了好多斤……她们把我妈妈带来给我补营养的我舍不得吃的都拿去分了……我为那个家庭付出牺牲了很多却总是换来她们怪声怪气的语言……我受不了，我感觉很难受……

　　我常常和她说，她好像有什么力量似地，每次她爸爸被我说得打她，或者我说她，最后她都能消化一样。以至于每次她告诉我要怎么样怎么样比较好的时候，我才不会理，我开心，不开心一宣泄，就好多了，他也很安全，她也很安全，该吼就吼，该闹就闹，实在不行就哭一顿，我怎么怎么不容易，当下也就过去了。

　　单单离婚离家出走绝食我都熟悉得不行了……

　　（咦？我又想到哪里去了）

　　我希望她可以过得好，不再有我心中的酸楚。

　　————————————（来自心诉）