《沉默也醉》沉默也醉

2、1、考研

　　最近几天又在挣扎。
　　总是处在负疚感之中，却仍然要堕落下去。于是就在自我的斗争中，头错眼花全身虚弱的看日头东升西落，到最后还要在即将黎明的深夜眯着惺忪以至昏花的双眼睡去。
　　搬家实在不是个好的借口。
　　可是我看不进去书。上个月近十二天的强化班，到现在于我来说就像是遥远的梦境。一切都过去了。我想抓也抓不回来。

　　不知道这是不是我人生最失意的日子，亦或只是失意生活的开始。
　　可是我和自己斗争的结果是，拔不出来，又陷不进去。就在清醒的麻醉中痛苦着。
　　我更加体会到了可恨之人必有可怜之处的道理。我就是最典型的榜样。
　　忽然很想打电话给他说：我不想考研了。
　　当初决定考时，也是先告诉他，现在决定放弃仍然是想第一个告诉他。我问自己：为什么？为什么？
　　为什么自己的决定要通过他来加强肯定或者打击？因为我不想负责任，我想让他来承担。

　　生活把我逼到走投无路的境地，我仍然可以有转寰的余地，不是因为我有多么本事，而是我只在他面前可以这么的放纵和任性。我把责任都推给他，承担不了我就愤怒。自卑的堕落和懦弱让我自暴自弃之余是脆弱不堪。连呻吟和哀怜都变得矫情和麻木。
　　我觉得这世界好没趣。

　　我不知道抑郁症有多深。我只知道生活在我面前是苍白无色的。
　　我想一了百了。
　　因为似乎只是累赘，无论于谁。我边一点有益的忙都帮不上。在自惭的同时还有自弃。
　　就这样拖着，不知道要拖到何年何月。
　　日子如水般流过，所有的人都在变，该长大的长大，该成熟的成熟，只有我千年如一日。

　　我问自己：接受现实好吗？
　　一个懦弱的声音说：好，就这样挺不错的。貌似什么都不缺。
　　可是我知道，这样的日子我已经在忍受，如果后半生都这样过，那么不疯的丢掉半条命就一定会自我了结去掉一条命。
　　我问自己：努力，争取。
　　可是我好无力。
　　心疼，不是心疼自己，而是连恨都带着心疼。

　　考研，却没有动力，我不知道自己在敷衍着谁，搪塞着谁。
　　八月过了一周了，书还没看完一遍，前面看的也都忘记得差不多了。